Mémoires du Donjon

Je suis en Arménie, j'ai voulu ce voyage que je savais difficile (canicule continentale, difficultés routières et tous les risques d''un circuit en solo) pour prendre de la distance, éprouver mes forces, comprendre les vraies valeurs, voir autre chose, d'autres façons de vivre.

J'en suis effectivement sortie plus forte, obligée de penser à autre chose, ne serait ce qu'à ma propre survie, ou me plonger dans un lointain passé religieux, entre orient et occident, et le cadre somptueux de montagnes tour à tour pelées rappelant l'Iran, ou boisées de profondes hêtraies ou sapinières, évoquant plutôt la Suisse.

 

  

 

 

Mais vers la fin du périple les démons sont revenus à l'heure où j'aurais du trouver le sommeil, sans que je les invite.

 

La plupart du temps je m'endors tout de suite, et me réveille au milieu de la nuit.

Cette fois j'ai eu, à peine la lumière éteinte, et alors que j'avais l'esprit ailleurs, une violente et subite crise de jalousie vis à vis d'Emilie – banale Emilie et non pas Emily, son nom de guerre ! - et une haine de" lui "surtout, non seulement parce qu'il m'a trompée quand je l'ai cru fidèle, mais qu'il m'a révélé cette tromperie, il y a quelques semaines, pour quelque perverse raison, une tromperie qui a duré plusieurs mois entre 2010 et 2011 !!

J'ai alors su que c' était foutu, que je n'avais plus le choix, que je ne lui pardonnerais jamais, et que je ne pourrais rien faire, meme plus envisager de "faire l'amour", voire "baiser" avec lui -  tout cela étant passé , mais justement on n'a pas prise sur le passé et c'est terrible de le subir après coup. Il a misé gros mais il va gagner enfin, me touchant au plus sensible.

Se reporter si besoin à mes articles « l'autre dans l'ombre » et « la roue a tourné pour moi ».

Vous aurez là toutes les photos et hauts faits de cette salope à peine majeure, « généreusement » données par … lui, déjà, par cruauté mentale mais soi disant par honneteté !!

Ils ne se souviennent pas des dates, ou ils font semblant.

J'avais contacté Emilie facilement, il m'avait donné à l'époque son mail « milylasouris », et comme elle ne répondait pas, j'ai fait semblant d'etre lui sur son ancienne boite, dont j'avais les codes.

Et la, elle a répondu ventre à terre, osant même demander à ce qu'ils prennent un café ensemble un de

ces jours ! Et le remerciant pour « toutes ces années qui l'avaient faite ce qu'elle est maintenant » !!!!

A moi sur « son » ordre, elle a répondu vaguement qu'elle ne se souvenait pas des dates, mais que c'était fini depuis longtemps, avant même sa rencontre avec son actuel chéri. Petite vie banale d'aide soignante en ménage avec un jeune homme de son âge, une vie qu'elle cherche à protéger sans vouloir me froisser. Je n'avais pas insisté, toute à l'organisation de mon voyage, et avant, de la saison 4.

 

A « Thierry », elle conseille maternellement de se protéger et donc, semble prête à le rencontrer, mais visiblement ils ne se sont pas revus du moins récemment.

Cette nuit là, j'ai juste besoin de savoir : quand, combien de temps, combien de rencontres au donjon, et avec qui pour faire quoi, qui a commencé, qui a rompu – S'il ne m'avait rien dit, je ne me poserais pas ces questions, pourquoi avoir remis cette putain de salope sur le tapis ? Je l'avais totalement oubliée ! J'étais sa dernière maitresse avant rangement des voitures, alors pourquoi  si ce n'est pour que je sois tellement écoeurée que je "le libère" enfin? oui, mais le risque encouru d'une vengeance ? il a du longuement pesé le pour et le contre, pour finalement prendre le risque ...

 

Au lieu de trouver le sommeil je cherche les mots que je pourrais dire encore, à Emilie, cette fois abattant mes cartes, je lui dirai qu'elle avait intérêt à se rafraîchir la mémoire, que je comparerai avec ce qu'il me dirait lui en septembre, « quand il aurai du temps » elle ne pourrait pas le joindre pour se mettre d'accord avant.

 

Je lui dirai aussi que c'était moi qui lui écrivait il y a trois semaines,, pas lui, eh oui, j'avais son mot de passe et comme elle ne me répondait pas à moi .. C'était moi déjà qui avait rédigé le mail de rupture en décembre 2009, et qu'il m'avait tout avoué, elle et ses turpitudes, quand il m'avait choisie, moi  et qu'il m'avait chargée du sale boulot, rompre cette fois « pour de vrai » (!) avec elle ! Et moi sa naive, son innocente, bien sur, je l'ai cru ..

 

Tu vois ma chère, j'ai eu  par lui toutes tes dates, tes récits,  toutes tes photos, les plus obscènes, les plus intimes aussi, par exemple celles de ton dépucelage le 13 mars 2009, une femme n'oublie jamais cette date, toi si ? Tu exhibes le sang entre tes suisses écartées, transfigurée par l'exploit – il a mis un an pour « oser » tant il te respectait et que tu étais précieuse pour lui! - et donc un peu moins laide que d'habitude.

 

Dis, quel effet ça te fait son indélicatesse? Tu l'admires un peu moins maintenant ? Je te les envoie toutes si tu veux  des preuves!

Car j'ai toutes les autres, celles de l'Ibis, de ton premier donjon, gourde, un mois après moi, et celles de la cage, de la croix, avec ton air bovin, ton gros bide,  et pire, toutes celle de l'affreuse séance « domina » où tu avais tant grossi que je t'ai a peine reconnue : j'étais sure que celles ci l'avaient dégoûté de toi, définitivement « l'effet Elisabeth « ! je me comprends - Ensuite plus rien, officiellement tu étais sortie de sa vie, jamais aucune allusion à toi avant mai 2014 ! et moi même je t'avais enterrée. Tu avais du te trouver enfin un petit jeune homme bien gentil.

C 'est toi qui l'a rappelé, salope, alors qu'il en avait rien à foutre de toi car c'était moi qu'il aimait ! Il ne « sait pas dire non » le pauvre chéri .. Ou c'est lui ? Lassé de moi soudain ? Bizarre ..

 

Et au fait, il t'a peut être passé les miennes de photos aussi ? Sa perversité n'a pas de bornes. Ou alors il t'a ménagée, comme il le fait avec sa tendre épouse autoritaire, alors qu'à moi il a tout balancé, photos, tes récits, vos mails « officiels » tout ! Sans craindre de me faire mal, car je ne suis que moi ..

 

Voilà l'homme qu'il est ! Par deux fois il a fait semblant de rompre avec toi, par deux fois il m'a menti, m'a « tout dit et tout montrer » soi disant pour solder votre relation, en me répétant que tu n'étais pour lui » qu'un jouet « que tu ne l'aimais pas, ne la désirais pas  - en 2008 en 2009 et puis maintenant voilà que tu as toujours été là, ou presque, et que vous vous foutez de moi tous les deux en faisant semblant d'oublier les dates !

Si ça se trouve, rien n'a jamais cessé entre vous, jamais. Une liaison aussi longue, c'est bien qu'il y a quelque chose, la preuve, nous !

 

Alors accouche, et dis moi si c'est lui qui t'a recontactée en 2010 – au mieux, j'aurais ainsi passé six mois avec lui SANS TOI ou si c'est toi? Et quel jour putain ? Pendant que j'étais à Lisbonne et qu'il s'était bizarrement retranché derrière un soi disant déprime ? En tout cas au début de l'été, il venait de m'offrir une bague, précieuse figure toi, et il t'a quand même revue au mieux cet été là, alors lui ou toi ? Qui a écrit le premier texto ? Le premier mail ? Il t'a offert la même bague aussi?

Je sais qu'il t'a offert des bas, un corset, un baillon boule (quel ridicule!) alors pourquoi pas une bague et bien sur tous tes billets de train, salope ! Alors que pour moi il avait arrêté, maintenant je comprends pourquoi! Subventionner la plus jeune, la plus modeste !

 

Comment l'as tu ensorcelé à ce point qu'il aie pensé à rompre avec moi dès septembre 2010 !! et moi qui cherchais une raison à cette incongruité, il suffisait de .. chercher la femme ! Etais je donc si sure de toi ? Et de moi ? J'ai honte, maintenant de ne même pas l'avoir envisagé, ah il m'a bien eue ! Il doit être puni.

 

Et ce texto que tu lui as envoyé le 10 décembre 2009, figure toi qu'on était ensemble à ce moment là, au Mont Faron, au Panoramique, tu connais ? Il t'y a emmenée aussi ? Bien sur que oui !

 

M'a t il donné un jour une chose qu'il ne t'a pas donnée ? To_i aussi il devait t'appeler « bébé, ma chérie, mon ange » il soutient que non mais tu parles ! Il t'appelait « salope », comment le croire ?

 

Et ce texto quémandeur, il me l'a fait lire, mais on a pris ensuite toutes ces belles photos ensemble, tiens cadeau, les voilà, pareil pour toi ? Bien sur que oui, suis je bête ! Je ne lui permettrai pas de me le montrer, enfin j'espère pouvoir résister à cette curiosité malsaine, car elle me tuerait ! Ou bien je le tuerai, lui, à ma façon.

Ce soir la, j'aurais été pleinement heureuse de cette rencontre romantique, sans ton maudit texto bien mal venu, car alors j'ai pensé: un jour ce sera moi qui ferait de même alors qu'il sera avec une autre, moi qui serait l'indésirable, celle qui s'accroche, c'est fatal, mais je ne t'ai rien dit de peur d'avancer l'échéance. Sois heureuse, même ce jour de grâce, tu me l'as gâché, salope, depuis ces quelques semaines.

 

Il a attendu que je tourne le dos pour te répondre oui sans doute ? Déjà ? Comment être sure, comment savoir, entre tes « amnésies » et ses mensonges ! Ça fait quand même six mois de différence, six mois de trahison de plus ou de moins, ça compte ! alors salope, souviens toi, janvier ou juillet 2010 ?? SOUVIENS TOI ! SOUVENEZ VOUS ET DITES LE MOI !

 

Lui m'écrit « sans doute l'été 2010 (pas avant) ; c'est E qui m'a recontacté et je ne sais pas dire non, tu auras toutes les photos toutes les dates, tout ce qu'on a fait, quand et avec qui » Pure perversité. Avait il besoin alors de repartir sur une nouvelle période Emilie alors qu'on était censés s'aimer et se suffire ?

Maintenant je vais savoir (si je veux, si je peux) quand il t'a enculée la première fois, car il l'a fait ! Cette chose si intime qu'on ne fait qu'avec une pute ou une femme aimée .. la preuve, il ne le fait plus avec moi, c'est indéniable, donc après septembre 2011, fini l'amour total ! Avec toi c'était donc de l'amour, puisqu'il a attendu un an pour te dépuceler, deux ans pour t'enculer  et finir le boulot !

 

Je lui en veux énormément d'avoir saccagé nos souvenirs ensemble, tu étais toujours là, et si cela peut m'aider à me détacher de lui, toi, toujours entre nous, dans l'ombre ! Salope ! Est ce qu'il t'a dit « je t'aime » à toi aussi ? Sûrement que oui, pour t’appâter et te plaire et pouvoir te « soumettre » !

 

A moi il m'a toujours dit qu'il ne t'aimait pas, que tu n'as jamais été qu'un jouet, mais je ne le crois plus, ça a trop duré .. Tu as brisé mes certitudes, la confiance que j'avais fini par lui faire, mes souvenirs (moi j'en avais) tant chéris qui me soutenaient dans les moments dfficiles, les meilleurs moments de ma vie.Maintenant à cause de ta sale petite gueule, ils sont morts, enterrés, saccagés, salope !

 

Et puis je me dis dans cette furieuse insomnie, qu'il faut en finir et que la seule solution est d'achever la destruction générale en envoyant, à sa femme, une clé usb bien choisie. Facile, j'ai son adresse professionnelle et par chance, j'ai des photos compromettantes encore très récentes, celles du 6 mai, quelle imprudence ! Mais je sais que je ne le ferai pas, trop bonne, trop conne ! Sa femme ne soupçonne pas que j'existe, l'autre fausse pucelle, oui, et elle est revenue à la charge quand même !

Dans le noir tout de même et dans l'espoir de m'endormir,

je fais la liste de ce qu'elle doit savoir, pour qu'elle découvre que vaut son mari, pas de raison qu'elle se voile la face, et continue de profiter de leur vie de château, je ne veux plus être la seule à souffrir ; et lui DOIT ETRE PUNI ! Il restera tout seul, ou retournera chercher son cher « petit objet » ! Elle a l'age de sa fille, ça lui fera un beau trophée, et pourquoi pas un enfant ensemble pendant qu'on y est ?

 

Me voilà bien loin des beaux monastères d'Arménie que je suis en train de visiter, et de mes résolutions de sagesse. Toute cette rancoeur, je la refoulais et elle était sûrement la cause de mes insomnies .. celle la en particulier, et demain je dois faire de la route de montagne avec toute cette souffrance, cette fatigue, ça va être rock' n roll !

 

   

Mon dernier jour ici, je viens de fumer deux cigarettes après le petit déjeuner, hier j'ai triomphé des montagnes magiques, aujourd'hui je m'attaque à mes démons, au plein d'essence et aux deux derniers monastères.

Je voudrais ne jamais rentrer, car je ne sais vraiment plus quoi faire, il me laisse le choix dans sa grande lâcheté, il ne me repousse pas, au contraire, mais rien ne change dans son attitude détachée, et on a perdu le donjon, à jamais, Et sans lui, on est sans feu, ni lieu .. Jamais il ne me fera l'immense cadeau, l'énorme surprise qui effacerait tout, le « louer » pour un jour, voire se le faire prêter par le cher ami Roland, comme si c'était avant...

Il ne me surprend plus, à part pour me faire du mal, et me révéler ce qu'il aurait du taire à jamais, s'il avait une once de respect pour moi et ce qui nous a lié.