Mémoires du Donjon

.. Et il est heureux qu'il soit si peu lu et  .. jamais commenté.

 

Cela me fait un peu de peine, car en général mes écrits sont appréciés, je suppose qu'ici, seules les images bien trash que j'ai mises au début ont trouvé leur public.

 

Plus que jamais, donc, ce blog est un lieu de mémoire, un lieu de liberté non surveillée, et si le roman sentimental l'emporte maintenant sur les récits et photos érotiques (tout aussi réels, je confirme) et bien cela démontrera que la palette des faits et des sentiments est infiniment variée, au cours de la même année.

 

Et même toi, tu ne viens pas me lire. A ma demande oui, tu as lu le chapitre "Mortelle randonnée", sans te fendre du moindre commentaire, juste dit que le mot "salaud" tu l'avais bien mérité.

 

Mais les deux suivants, les élégiaques évocations de nos promenades, tu n'as pas du les voir, et je sais pourquoi : j'y dévoile ton visage, et si tu pouvais le savoir, tu te serais empressé de me supplier d'"enlever ces photos!

 

Une petite vengeance, mais je te rassure, infime est la chance qu'une de tes connaissances tombe sur ce mauvais lieu ..

 

Donc je laisse, peut etre un jour, tu auras la curiosité d'aller voir, ainsi que  lire la suite, et aussi, relire les exploits que ta salope lyonnaise, ta chérie, ton ange, a pendant toutes ces saisons accomplis pour toi, avec toi ..

 

Tu sais, depuis la fin du printemps, il n'y a plus d'eau dans la fontaine St Vincent, j'y ai vu un présage que la source était tarie pour toi et moi

 

L'automne dernier, y reposaient les feuilles dorées des arbres qui l'entourent, désormais, le vent les emporte sans doute, et cet été, the last one, il n'y avait rien, au fond.

Que de la pierre morte et sans reflets.

 

Que m'as tu dit ? j'essaie de me souvenir des mots que tu as employés pendant ma brève visite dans ta ville, une visite qui devait être un séjour de trois semaines, on en parlait tellement depuis des mois! J'ai eu l'occasion de le réaliser ce défi, mais c'était juste un mois trop tard, c'est bête hein ?

 

Le 15 juillet "comment ? tu n'as pas réservé ? tu veux me rendre fou de rage ? "(façon de parler bien sur, il ne se met jamais en colère .. du moins ne sait pas l 'exprimer)  - A posteriori relire ça me submerge de colère et la mienne elle est vraie!!

 

Et puis, on ne sait quel sombre humeur le reprend, alors que rien ne s'est passé de mal, il a l'habitude et fait "le gros dos" en attendant que ça passe ..

 

Sauf que cette fois, ça n'est pas passé. Et j'en fais les frais, c'est moi qui suis sacrifiée. La dernière venue.

 

Si au moins tu m'avais approuvée quand j'ai voulu annuler mon séjour! Il n'y aurait pas eu ces mots terribles, réitérés, "c'était une belle histoire", "un jour ou l'autre il fallait bien qu'elle finisse" .. "mais oui, je tiendrai notre promesse, on se verra jusqu'en mars .. (il n'en pense pas un mot j'en suis sure) .. "c'est le début de la fin" (celle la c'est la pire, on vient de faire l'amour pour la dernière fois, mais il attaque aussitot, entêté . )

 

Sans doute a t il voulu que je vienne pour que je me rende compte des dégats, de l'inéluctable, tout cela est prémédité, j'en suis sure, froidement et avec juste un peu de compassion pour moi, qui pleure sans pouvoir retenir mes sanglots, j'ai une drole de voix, je ne peux tout simplement pas y croire, pas maintenant, pas nous!

 

Je regarde la belle bague or et brillants que je porte encore, celle qu'il m'a offert il y  deux mois à peine.  Pourquoi ?

 

Il adopte la technique du disque rayé. De sa voix douce il me répète son verdict, son ressenti qui dure .. Ce premier jour, meme devant un verre que nous partageons ensuite, puis le dernier jour, lors de cette sinistre promenade.

Impression d'un otage qu'on va fusiller dans quelque sinistre carrière ..

 

Seul moment de plaisir : ce café partagé dans notre bar sur le port, à la meme place qu'en mai, moi je porte la robe d'été de l'année dernière, celle qu'il aime bien (texto juillet 2009 : j'aime beaucoup ta robe, elle te va bien)  espérant raviver la magie d'alors, et le bracelet d'ambre  que j'avais ramené de Tallinn en aout, si heureuse la bas, de ce qui commençait enfin entre nous!  Porte bonheur dérisoire.

 

On a parlé de voyages, exclusivement, ceux qu'on faisait ensemble sans etre ensemble, et les siens, bien plus lointains .. Je nous prends en photo, il se laisse faire, rien ne parait sur cette dernière photo, de notre naufrage ..

On va jusqu'a rire ensemble, on se touche comme avant, alors quoi ?

 

 

Et hop! encore une page que tu ne verras pas, tant mieux pour toi, tu serais probablement atterré de te reconnaitre ..

 

Il retourne travailler, et moi je prends un bateau pour les Sablettes .. envie d'etre en mer ..

 

Tu m'as offert cette pause dans le sale boulot que tu as commencé (pourquoi ? mais pourquoi?) et un mois plus tard, il est presque achevé ..

 

Les jours qui ont suivi mon retour précipité, nous avons continué à nous écrire, des messages tristes, il avait, m'a til dit "le sentiment d'avoir perdu son âme soeur" ..  il avait pleuré lui aussi (combien de temps ?)

Perdu .. qui l'a voulu pourtant ?

Le lien perdurait comme un canard qui a perdu sa tête et continue de courir un peu ..

 

Nous n'avions plus de lieu commun où aller nous confier, et nous retrouver "autrement". Avant, nous fréquentions un ou deux forums, et meme en période de "break", il nous arrivait de nous y croiser, nous y chercher, oui, même toi .. Jamais on aurait du se croire audessus de tout ça, et s'en  éloigner. C'était une marge de sécurité, un endroit de rencontre virtuel mais plutot efficace.

Ce forum entretenait tes fantasmes aussi, jamais j'aurais du accepter qu'on n'y participe plus!

 

Il y eu une semaine de silence

Puis, un week end  où tu  étais de garde, j'ai cru retrouver mon amant tel qu'il me plaisait : tendre et cru, me disant des horreurs subites telles que "ma queue sera à toi" .. ou encore  'je n'attendrai pas le 28 février pour te revoir" .. "ne t'inquiète pas, d'accord ?"

 

Et moi j'y crois, alors que cette "comédie" tu me l'avais déjà jouée une ou deux fois : un bref rebond dans la déprime, et tu replonges dans le silence et le "pardonne moi, je n'aurais pas du te donner de faux espoirs" ..

qui est comme un coup de grâce.

 

Alors c'est moi qui d écide de ne plus avoir de contact jusqu'à ton retour du Népal où tu vas, toute dépression oubliée, faire un trekking épuisant de quinze jours en compagnie de ta "première femme" (il n'était pas convenu que j'étais la deuxième ?" - voir ses récits)

 

Et ce silence déjà c'est la fin de la torture des mails que je trouve trop froids, trop courts ou au contraire trop explicites, il me permet de faire comme si ..

 

Comme si on était ensemble et que j'attendais la date de nos retrouvailles prochaines.

Je me repasse nos moments les plus intimes ou les plus sentimentaux, ..

 

Ce  jour où tu avais sans me prévenir fait un saut à la gare, où j'attendais mon train pour retourner chez moi ; tu n'avais pas résisté à l'envie de me revoir encore une fois, quelques minutes ..

Ce jour où étais venu avec une fleur de datura en guise de drapeau blanc ..

Ce jour où, après l'amour, tu étais resté longtemps serré contre moi, et pourtant nous étions au donjon, et .. pas tout à fait seuls.

Ce jour où, alors que je ne m'y attendais absolument pas, sur la table du donjon, tu m'as prise, alors que mes chaines me blessaient le dos, tu m'as prise et alors .. je suis brusquement partie dans les étoiles, un orgasme aussi soudain qu'insupportable dans l'intensité, j'ai du perdre conscience quelques secondes .. la seule fois où j'ai "vraiment" joui, et sans l'avoir voulu ni cherché, mais toi qui n'en a eu cure .. bizarrement oui, cet évènement que tu appelais de tous tes voeux se produit, et le reste du temps, tu étais lointain, triste, distrait .. je t'ai quitté  porte d'Italie sans avoir pu dissiper ton malaise étrange .. et je n'ai jamais eu d'explication valable .. Pas étonnant que je n'ai jamais pu renouveler l'exploit!

 

Mais il me reste comme un fer rouge, une lumière, de ce qu'aurait pu être la suite ..  Quand j'y pense ensuite, cela n'a plus été comme avant .. il y a eu trop de libertinage, ça t'obsédait, (voir récits) la gratitude envers moi, l'excitation que ma soumission sexuelle te procurait,  a du peu à peu remplacé l'attirance et l'amour idylliques de la période "juillet à janvier" .. J'aurais du refuser, mais j'ai voulu tout te donner. Te guérir de ces sombres humeurs.

 

L'"usine à rêves", qui selon toi devait  durer deux ans, n'aura tourné que .. deux mois!  Deux mois d'enthousiasme, d'excitation presque maladive occasionnée par cette séance du 21 mai .. si difficile pour moi pourtant.

 

 .. deux mois. Tout ce qui te ravissait, te motivait, s'est enfui comme ça, sans raison .. tu as coupé les ponts avec nos nouveaux "amis", tu refuses désormais de fréquenter le donjon, l'idée de jouer au maitre te révulse, tu n'as meme pas voulu qu'on y aille boire un  verre l'autre fois .. Brutal dégout de la débauche, la Vertu l'a emporté sur le Vice (dont j'étais, selon toi, l'incarnation meme! Et comme ça te plaisait! )

 

Dès lors, je te suis inutile, tu as tiré de  moi tout ce que tu pouvais et tu me largues, c'est aussi simple que ça peut etre ? Si tu me l'avouais, peut etre j'aurais moins de mal à faire mon deuil ?

Tu ne prends pas ce risque, tu as peur de mes réactions .. tu préfères que je tire toute seule cette conclusion horrible.

 

J'ai écrit tout cela une fois encore sous une forme différente, mais je comprends de moins en moins. Peu à peu la femme épanouie, intemporelle que j'étais grace à toi cède la place à l'autre, celle que j'étais avant toi, pas belle, oubliée du monde .. celle que tu as prise comme ça et rendue si "belle" .. mais oui, je n'ai pas peur de le dire quand je vois mes photos de notre grande époque!  ces photos que je résiste pour l'instant à t'envoyer, version papier ..

 

Cette fois, la blessure est profonde, elle a eu lieu "en direct' et meme si tu me revenais  ..oui, j'ose le dire, ce serait très difficile de recoller les morceaux !

 

Trop de temps passe sans rien de neuf, trop de mots assassins, et dans ma tete ce film qui tourne sans arret, moi sortant de ta voiture sans, pour la première fois, obtenir de toi ce que je veux.

 

 

Mon règne est terminé.