Je viens de remporter, il y a trois jours, une demi victoire, obtenue trop laborieusement pour me faire vraiment plaisir, mais du moins, j’avais séché mes larmes, retrouvé le sourire et l’envie d’exister, j’y reviendrai.

Jusqu'au  surlendemain, je savourais plus ou moins l’avenir, bien qu’il soit encore bien  vague et  affaibli en regard d’autres épisodes de « retour de flamme » ..  et tout ce temps, tout ce temps qui me file entre les doigts .. 

Et en surfant sur internet, je ne sais comment, je me suis retrouvée sur le petit forum SM que nous fréquentions à l’époque.

Oui, je ne sais comment, car depuis plusieurs mois j’avais supprimé le raccourci et n’y retournais jamais, nous étions désormais devenus « vanille » n’est ce pas ? Tellement mieux que ces "obsédés" qui selon toi en disaient plus qu'ils n'en faisaient!

Et la, je me suis trouvée stupide "en invisible"  devant ce forum si familier, dont la plupart des acteurs étaient toujours là, toujours ensemble, toujours avides des  mêmes fantasmes, et travaillant à les approfondir ;  motivés, joyeux, ils continuaient  leur chemin sans nous !

Alors je me suis sentie soudain très mal, très seule et dépossédée. Où était  le temps où lui et moi étions ici  l’un des rares couples durables et véritablement amoureux ? Nos récits, nos photos, défrayaient bien souvent la chronique, faisant des envieux (parfois un peu aigris !) ou suscitant une franche admiration.

La plupart des récits publiés sur ce blog ont été d’abord testés sur ce forum, qui était une sorte de lieu de rencontre pour nous aussi, par messages privés, ou par passage éclair où l’un voyait que l’autre était là et alors le cœur ratait un battement.

A l’ouverture de ce forum (le 4 mai 2009) transfuge de Doctissimo, je n’avais pas eu envie d’y aller : avec lui, nous étions déjà « en break », mais un break  pas grave et porteur d’avenir, j’en étais persuadée -  souvent rompu par lui, d’ailleurs,  à l’occasion d’une de ses capricieuses bouffées de désir, et moi, comme une idiote, je prenais ça très au sérieux ! et je retrouvais l’espoir (pas si injustifié en somme ..).

Donc il m’y avait invitée, et j’y suis allée .. Un mois plus tard (voir la Reconquête ), tout repartait pour une belle année, et nous sommes restés sur ce forum jusqu'au printemps, donnant à lire nos plus merveilleux exploits ayant pour  cadre le  Donjon, moqué par certains (le donjon « Ikea ») et envié secrètement par tous les autres : c’est assez rare en effet pour les pratiquants, de disposer d’un tel endroit !

 Je me suis mise à pleurer à nouveau, en me trouvant confrontée à ces sujets du forum, en lisant les autres qui continuaient leur vie et leurs envies, sans nous .. Je me suis sentie soudain terriblement frustrée .. je lui ai en voulu de tenir si peu la distance, d'être cet enfant gâté qui soudain boudait ses jouets! ("il te chauffe le cul, l'enfant gâté!" - Les Lauriers Rose)

Et j’ai repensé à « notre » Donjon, désormais délaissé (mais pas pour tout le monde !).  Mon prétendu Dom  était passé à son égard d’un investissement maximum à une totale indifférence !

* Investissement financier (paiement du « loyer », achat d’accessoires divers : bracelets de cuir, chaines, rouleaux de corde, fers médiévaux, carcans et barres de contraintes ..

* Construction d’une cage métallique de ses propres mains, à partir de tubes destinés à monter une .. bibliothèque !  Tubes achetés peu à peu chez Leroy Merlin, prétendument juste pour moi ..  Il fallait en vouloir, quand même !Cage construite en décembre 2008, pourtant en période "basse", il s'accrochait.

* Séances qu’il me cachait au début, avec Anna et son maitre  F., un vrai,  le tenancier, et la pensée qu’ils sont toujours ensemble eux, et toujours autant attirés par ces jeux me remplit de rage impuissante et de jalousie .. Pourquoi eux et pas nous ? j’étais si fière de notre relation que je la croyais indestructible, du moins avant longtemps   ..

Comme il était fier  aussi de ce donjon ! et comme il avait hâte de me le faire découvrir, même à l’état de chantier (voir Les Lauriers Rose) alors même que je n’y croyais qu’à moitié !

Je ne l’ai cru que ce jour de juillet   où il m’a fait franchir la porte basse, et s’est avancé devant moi avec cet énorme collier de bronze d’où pendait une chaine de force .. Le froid de la climatisation autant que la peur m’avaient saisie, jamais je n’oublierai cet instant inaugural, renouvelé douze fois seulement depuis ce jour là ..

Et c’est curieux, chaque fois j’avais peur de ne plus y revenir, sauf, ironie du sort !  .. la dernière fois, le 23 juin 2010, parce que j’avais enfin confiance (à cause de la bague et du reste) et il a trahi ma confiance. Ça je ne peux pas le pardonner ..

Ce  monde  m’est désormais interdit. Il n’a même pas voulu m’y  emmener prendre un verre le dernier jour, tellement ce lieu sans doute le dégoûte maintenant ( ?) ..

 Pendant toutes ces semaines, il y avait plus urgent,  j’ai voulu oublier  le donjon et ses émotions fortes, le jour où j’y ai oublié ma jupe en vinyle, celui où j’y avais perdu ma culotte, ce moment de tendresse avant ou après la séance, partagé dans le grand salon jaune et lumineux, c’est là qu’on se livrait au « debriefing », qu’on se prenait en photos, qu’on ouvrait une nouvelle bouteille de Beaumes de Venise ou de vin d’orange, mais sans abuser, on n’avait pas besoin de ça .. Et puis l’entrée dans ce temple rouge et noir qui ce soir me fascine parce que je peux enfin  y repenser et que j’y pense trop !

Je me revois trottinant près de lui sur mes talons, à toutes les saisons,  gagner la porte dérobée derrière le garage dans le chant des cigales, l’été, entre désir et appréhension, et lui,  une fois dedans, il n’était plus tout à fait le même, très concentré, parfois tendu aussi, ou au contraire insouciant et laissant libre cours à ses pulsions !

Je revois toutes ces séances, toutes différentes et envoûtantes, sauf les deux dernières peut être, qui m’ont laissée l’impression fugace qu’il se forçait un peu ?  mais je mettais cela sur le compte du nouveau tour qu’avait pris notre relation, plus accomplie, plus « sérieuse » .. Quel aveuglement, quelle folie !

Consentement, don de soi, sublimation de la femme (par les vêtements, les gestes, le décor, la musique ambiante) rapportée par les images, les impressions, non je n’ai pas rêvé ..Dieu que c’était beau, et fort ..  Etre attachée et fouettée réellement, et en ce lieu,  à la hauteur de ma souffrance  morale  - comme cela me ferait du bien ..

De tout cela je serai désormais privée, rien ne sert de le regretter, j’apprends la résignation, le « plus jamais », et je déteste cela !

Oui, c’est cette conversation de l’autre soir qui a ouvert la brèche aux souvenirs, aux regrets, cette conversation précautionneuse, pleine de lapsus et de maladresses, qui entrouvrait la porte tout en ne me laissant pas le passage, distillant juste un peu d’espoir pour sécher mes pleurs, mais au fil des autres jours, j’ai commencé à retrouver ma lucidité.

« Je me rends » m’a til dit, « j’honorerai ma promesse », oui certes, mais avant Noël, ça te semble « un peu court « ? !

On est bien loin de l’empressement passionné d’autres moments un peu semblables : « quand viens tu me voir ?  .. J’ai besoin de toi, de tes yeux, de ton corps, de ton sourire ...Je tiens à toi ! ..  Oui, mille fois oui !  » ..

Tu m’as sortie de tes urgences : ce lundi tu étais là, je le sais car mon message a été lu, mais tu as fait le mort, toujours un jour de gagné hein ?

Certes, au moment de la « reconquête » il était également froid et distant,  avant, et après, même ( pas de msn pendant trois semaines, pas de rendez vous avant presque deux mois ..) mais .. une petite voix me disait que le meilleur était à venir .. et m’a donnée le courage d’agir.

Je m’accommode mal de sa lenteur, et encore ce serait le meilleur des cas .. Je le soupçonne d’avoir tout simplement  peur de mon chantage, il s’imagine que j’en serais capable, puisque j’ai été capable d’envoyer ces photos innocentes à titre de missile expérimental ..

Au début, le fait qu’il soit à demi consentant m’a laissé  une impression limite entre l’excitant et l’humiliant .. Excitée par le fait de l’avoir à ma merci, et de nous revoir,  humiliée qu’il ne me « reprenne » que par trouille, ou de guerre lasse. Je balançais entre ces deux ressentis.

Il y a trop longtemps que le rapport de force s’est inversé, et que j’ai plus besoin de lui que lui de moi, où est il le pouvoir que j’avais sur toi ? Et qui m’a remplacée  dans tes désirs ?  

Moi aussi je vais jouer la lenteur, en gardant cette marge du possible mais qui sûrement ne se réalisera pas selon mes vœux. En attendant je brule des cierges à St Antoine, le patron de Lisbonne et découvreur de choses perdues,  en simple  remerciement de ne plus être au fond du trou, j'ai meme lavé le plaid empreint de nos sueurs, certaine que nous y referons l'amour un jour ..

Ce soir, pourtant,  envie de tout laisser tomber : plus de donjon, plus de Violette, tu m’as fermé ton monde,  ce monde fascinant, alors je dois m’en aller, au pire moment de l’année, dans tout ce noir, ce froid ..

Encore un jour, encore une semaine, tenir, mais pas au dela de la Fête des Lumières, ce moment magique de l'année qui fut en 2009 un inoubliable moment de grace, toute une semaine presque ..  (les Cuissardes, le Mont Faron 2 )  - dans cette ville où les décorations de Noël prenaient un air surréaliste.

Je  ne veux pas qu'il nous manque une seule saison en 2010!