Oui, cette dernière semaine d'octobre a été agréable, meme si j'ai l'impression de communiquer avec lui  à travers une paroi de verre, et par personnes interposées ; les personnages que je suis amenée à rencontrer dans le cadre de mon nouveau projet de travail, les petits voyages éclair et autres secrets. Tout cela habilement distillé et mis en scène, meme si c'est bien réel. Fantasmes, ambiances, équivoques broderies sur un quotidien que je présente sous le meilleur jour.

Parce que, c'est comme s'il ne voulait pas s'adresser à moi directement, simplement, à celle que j'étais avec et pour lui. Comme s'il ne voulait pas qu'on se retrouve jamais. En réel. Dans le secret de notre Donjon perdu. Ou ailleurs.

Il a sans arrêt besoin de nouvelles sources d'excitation, j'avais déjà fait fort avec ma demande d'argent symbolique .. Y pensera t il encore un mois plus tard ? encore un jouet dont il se lasse ? que me faudra t il inventer encore ?

Et moi, eh bien en attendant et pour parler cru , ça fait un an et trois mois que je n'ai pas fait l'amour, que je n'ai pas BAISE, ce qui s'appelle baiser, et meme si l'on ne s'est pas vraiment quittés, je commence à prendre la mesure du vide, et de l'épaisseur de la paroi de verre, et ça me donne le vertige et trouble ma vue et ma pensée.

C'est une autre vie, à laquelle je ne me fais pas, un carburant qui me fait cruellement défaut, et dont le manque m'empeche d'avancer, j'ai peur de me retrouver comme avant, en panne, face au vide .. , sans rien pouvoir y changer :

On pourrait m'objecter avec justesse de "passer à autre chose" et qu'il existe bien d'autres "clients potentiels" de par le monde, mais ....

Impensable de draguer sur internet, je n'y crois plus au bout de cinq minutes, personne ne me convainc ni meme ne m'accroche comme un seul a su le faire, en trouvant les mots, les promesses, en me donnant envie ou me faisant rire.

Impensable de me rendre seule dans un club libertin, ce qui réglerait le problème :  je n'y suis allée qu'une fois, quelle fête et quelle facilité à sauter le pas! mais j'avais alors un accompagnateur chevronné, dévoué, et  motivé que je n'ai plus .. et je n'ai plus le temps ni l'énergie d'en chercher un nouveau qui le vaille. Ce serait impossible de trouver tout ensemble un tel sex appeal et tant d'intelligence.

Alors, en cette dernière semaine d'octobre si périlleuse car si riche  en souvenirs divers et variés tous plus excitants les uns que les autres à différents titres, amusons nous un peu, faisons comme si, ressortons atours et accessoires, et prenons un peu de temps pour s'encanailler sans vergogne et sans nostalgie, oublier les autres 27, 28, 29; 31 octobre ... oublier telles 24 heures magiques dans la vie d'une femme, oublier les morsures du fouet, les troubles délices du partage, le monde à l'envers, le soleil couchant sur la rade, l'accord parfait des coeurs et des corps.Et le futur assuré des prochaines fois.

Je suis comme ça,  pourquoi m'as tu repoussée ? qu'avais je de repoussant et pourquoi je n'ai rien vu venir  au bout de ce magique 2012 où je t'avais reconquis ?

Que cette petite orgie personnelle soit l'occasion de vérifier si l'abstinence forcée ne m'a pas trop abimée!...  non, en réel, il y a eu mieux, mais il y a eu pire aussi!

Tout n'est qu'une question d'angle de prise de vue, de lumière, de hasard .. ni mieux ni pire, ...  moi tout simplement.

Et que dire du réel en direct, où le désir et le plaisir gomment toute possible imperfection ?