En voila une de reconquête qu'elle est bonne!!  je ne résiste pas à raconter l'envers du décor, de ce récit justement intitulé "Reconquête" au début de ce blog (2ème ou 3ème page)

 

A la fois pour me bercer de cette musique délicieuse, et pour bien marquer la cruelle différence avec maintenant.

 

On venait de découvrir Barcelone pendant notre break de trois mois (entrecoupé de mp et peut etre de mails, à vérifier), et cela m'avait donné le courage de proposer cette rencontre informelle, à son retour à lui, la semaine d'après déjà.
Il n'avait pas dit non. Il m'avait dit qu'on ferai peut etre l'amour mais pour ce qui était des sentiments, c'était terminé (!)

 

J''ai eu une belle peur, car le jour J, il ne voulait plus se connecter et j'ai failli repartir bredouille .. je n'ai jamais su le fin mot de ses débats intérieurs!

 

Donc me voici au pied du mur, dans le sens inverse de Napoléon revenant de l'Ile d'Elbe. Je n'ai pas regretté l'équipé !

 

 

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2 juin 8h16 -ND de la Salette

 

Nuit assez bonne, réveil à 7h, petite envie mais gros trac de cette journée très étrange qui m’attend, qui « nous » attend.

Il fait froid, on est dans les nuages, et même si la météo promet soleil et chaleur au sud, j’ai du mal à le croire, aussi peu que je pensais avoir froid ici !

   

Je crois que les évènements du printemps ont laissé sur mon visage des traces durables, j’ai tant pleuré ! pour en arriver à ces doutes et envies de fuir qui me prennent au moment de revoir Thierry ..

Sans doute car je l’ai eu à l’usure, par surprise aussi, il n’est pas demandeur comme l’année dernière, et le bon sens voudrait que je fasse une volte face définitive. Avais je besoin de galérer encore trois jours sur les routes, à l’hôtel, faire 800 km pour voir la vérité en face et repartir triste à mourir ?

Non, allez, je dois aller jusqu’au bout, j’aurai peut être une bonne surprise et moi même, une fois « en bas », serai je sans doute plus optimiste ?

 

10h18

Coup de théâtre ! Aucune réponse à mes deux messages (9h40 et 9h54) quel lâche ! il me dégoute d’avoir agi comme ça et je fais quoi moi ?

Il m’avait promis qu’il brancherait son portable mardi matin.

 

Je suis comme une idiote, fin prête sur le parking, protégée par le brouillard. Mais c’est clair, il ne veut pas me voir et je vais devoir annuler l’hôtel et rentrer tete basse, encore 10 ans de pris, les larmes à la lecture de ses anciens mails, et tout ça à cause de ma fausse rupture du 7 avril ! Ah elles sont belles les promesses du printemps !

 

10h43 – Dans la galerie où je m’installe jusqu’à midi .. je commence à réaliser le sens de ce qui m’arrive, qu’il veut garder la maitrise des (non) opérations, qu’il est dans un très mauvais jour, où qu’il a un gros problème. Que le coup cette fois ne sera pas rattrapable, ou dans très longtemps ..

Et que je n’ai pas envie de commencer en l’état une autre relation, car je me sens bien trop humiliée et peinée.

Je commence à sentir poindre les premières larmes .. mais si je me relis ces derniers jours, je pressentais tout cela, c’est clair.

Dans un peu plus d’une heure, je saurai à quoi m’en tenir : son silence persistant ou un « niet » clair et je dois reconsidérer, ou ses excuses joyeuses et empressées, mais ça .. le « Viens, nom de Dieu ! » c’était une seule fois, le premier jour ..

Je me sens déjà me dissoudre.

Ce fiasco, signifie ne plus aller sur mes messageries, nos sites, renoncer à être femme, renoncer à lui, à notre histoire.

« On se reverra » ne sera plus d ‘actualité, et tant d’autres choses : nos converses MSN (« j’y renonce définitivement »), son amour « ça, c’est terminé » .. il m'avait juste écrit avant de partir à Barcelone, sur mes traces en réponse à ma proposition de venir le voir : "euh, il se peut que nous fassions l'amour" ..

 

La seule façon de m’en sortir ce sera faire comme toi : tirer le rideau sur tout ça, en espérant qui sait des jours meilleurs, se concentrer sur ma santé, mon aspect, ma joie de vivre, trouver d’autres occupations, motivations, profiter de mon argent. M’amuser peut être mais en virtuel uniquement.

Presque midi. .. Si je rentre chez moi il est capable de faire l’innocent et mettre la faute sur moi !

 

J’ai froid, je suis mal et moche, tout est chamboulé : depuis le 7 avril, je ne vis plus et me débats dans l ‘absurdité, je me suis perdue.

Là, je suis retournée dans ma chambre vide .. tout à l’heure j’étais loin de me douter que je serai encore là deux heures plus tard, en attente de son sms feu vert, j'étais prête à partir

 

12h48 Rien ! j’en suis au 6^e texto, il ne veut pas me voir c’est clair, jamais je n’aurais du avoir cette initiative, si ça se trouve il a fait semblant d’accepter pour mieux m’humilier ensuite ..

 

22 h – la Valette

Eh voilà, le dialogue de sourds continue, j’ai eu son premier texto à 14h ; alors que j’appelai Emma, Mine de rien. Me dis juste qu’il passe « le grand oral » dans deux heures et qu’il stresse (en fait il me croit à Toulon à ce moment la).

Il met une heure à comprendre toute l’affaire, alors que je prends racine à Corps puis Lamure, et que l’heure tourne.

Messages échangés, nerveux, « à coté », impulsivement je décide de rebrousser chemin vers le sud, alors que je suis maintenant à Lamure, en ajoutant ces 50 km faits pour rien.

Avec tout ça, mon portable s’est brusquement déchargé, et je comprends qu’il ne sait pas où je suis ! Mais que je ne peux plus lui dire !

Folie que cela, en dépit de sa négligence (il n’a ouvert son portable qu’à 14h !)

Road movie solitaire, je ne sais pas encore que ce soir il aura refermé son portable depuis longtemps .. A51 magnifique, après avoir fait tout le tour de Gap par des petites rues étroites encombrées de camions.et ensuite l’A50 et l’A8, familières, il fait beau, chaud, je suis presque redevenue jolie, détendue, ce soir on se parlera, il sera étonné ..

Je trouve l’Ibis très facilement, je m’installe, recharge le portable et y trouve ensuite deux sms désanchantés .. il ne répondra pas aux miens, il a du changer son programme et rentrer chez lui.

Je ressors à Grand Var tout proche dans la nuit tombante, m’acheter des compotes et un kiwi, c’est si triste de me trouver seule, dans la nuit de printemps si douce .. Regagner la chambre cosy où il ne me rejoindra pas, comme le 1^er mars !

Et si demain il n’ouvrait plus son portable ? et s’il n’était pas libre ? ma défaite serait terrible, une tristesse infinie, et il se sentirait si coupable ? Allons, j’ai fait le maximum pour cet oiseau rare que j’adore et qui me désarme, me touche tellement ..

Demain il fera jour, j’irai, si on ne se voit pas, à la presqu’ile du Gaou, au Brusc, au Jardin de la Méditerranée, je connais bien le pays, maintenant. Et le soir, diner sur le port, après tout j’ai jusqu’à jeudi soir pour le joindre ..

 

3 juin - 13 h18 :il est là dans 15 minutes !!je raconterai !?

 

22 h. Quelle histoire ! ce matin après un petit déjeuner somptueux mais triste au bord de la piscine, je suis allée à Toulon en quête d’un cybercafé, à l’hôtel il n’y a pas de borne internet !

Une gentille dame place Raimu, me propose de me photographier avec les deux statues de Raimu et Pagnol ! C’est de bonne augure, je suis jolie sur cette photo !

En face, il y a un cyber, et à peine j’ai fini mon message que mon portable vibre dans mon sac, enfin ! c’est lui, qui me dit « incroyable ! » d’ailleurs il m’avoue n’y avoir jamais cru que j’étais la, jusqu’à la dernière seconde, comme il me connaît mal ! Je suis tellement moins tordue que lui !

 

Bonheur de savoir que tout à l’heure, je vais faire l’amour !

J’en ai tant besoin et j’exulte, et on n’a pas dépassé les .. trois mois et demi du maximum autorisé, grâce à ma seule volonté.

Rentrée vite à l’hôtel, me faire belle, l’attendre. Texto, je suis là. Flottement, finalement je vais le chercher en bas en plein soleil, ne le trouve pas, remonte, texto encore, il est garé en dehors !

On s’embrasse, je veux lui montrer ma minceur nouvelle et charmante dans la robe zèbre achetée en mars que j’avais gardée pour cette occasion.

On hésite à aller prendre un café au bar désert. Je l’entraine, vaincue, vers l’ascenseur et là il me caresse les hanches en remontant ma robe, et j’ai honte de n’opposer aucune résistance même après ces deux mois de larmes malfaisantes !

Putain comme c’est bon de baiser à tout va comme on le fait pendant plus de deux heures non stop ! Je retrouve ma jouissance « souterraine » avec émotion et en fait je crois que je jouis à sa façon même s’il semble ne pas me croire. Je m’en fiche avec lui je n’oserai jamais faire comme avec G. car il ne reste pas assez longtemps dans la position nécessaire, tant pis et qui sait, un jour ?

Visiblement il est loin d’être lassé de moi, il a même des gestes tendres en réponse aux miens, on se prend les mains, il m’embrasse, et c’est le total don de nous en fait ; et vraiment je me sens transfigurée, transcendée, putain, j’en ai besoin et je le lui dis !

On transpire l’un contre l’autre, la sueur coule de son front sur mon visage, j’adore ça, cette folie furieuse, passionnelle !! Je ne me souviens meme plus si j'étais habillée, ou sans rien, ou juste un tee shirt noir peut etre ?

Coté sexe donc, cela n’a jamais été si fort, mais coté cœur .. je n’ose encore être déçue, j’ai tellement promis de « me gérer » mais il faut se rendre à l’évidence, il n’a pas le manque de moi, il m’a juste dit que je dois venir, voire « m’imposer » quand je veux ! (et lui, plus jamais ? même s’il est toujours content de me revoir ?)

Dur a avaler après les épisodes tels que le 11 juillet, les mimosas, avec nos belles photos, les cadeaux, le baiser en ville ..

Mais bon, là maintenant on sort de deux mois d’incompréhension, de harcèlement de ma part, de larmes, de blindage et pour finir cette incroyable randonnée ! Sur autoroute tellement incertaine et tombant de plus dans une phase professionnelle difficile pour lui.

Je me dis que je vais pas pouvoir supporter longtemps en silence cette «  désaffection », mais sans doute que si, car je suis prête à tout pour que cette relation dure. Elle en vaut la peine.

J’adore venir à Toulon aussi, et j’aimerais lui faire franchir d’autres limites : boire un verre au café avec moi, qu’il me reprenne la main, me téléphone etc ..

 

Peut être que si maintenant je me montre un peu plus lointaine, il me reviendra ? et j’ai pris des forces tout à l’heure, oh comme je m’aime après l’amour, comment ai je pu me priver de ça pendant si longtemps ?

Résumons : pas de photos cette fois, du moins pas ensemble juste trois volées de lui sous la douche, en partie parce que mon flash s’est mis en panne. En partie, car en fait pas de scénario cette fois, on a fait l’amour, point.

 

   

Pas de Beaumes de Venise non plus, ni d’argent posé sur la table mais ..

 

Son sourire ouvert

Sa tendresse nouvelle

Sa franchise et sa simplicité (ne veut, ne peut pas avoir deux vies)

Une certaine attention en dépit de sa confusion parfois

Et surtout la fin du conflit ! (ou « le break du break » ?)

N’a til pas fait allusion à se revoir cet été ? C’est bientôt, l’été ! Mais je veux que ce soit lui qui demande.

Ce soir, je suis heureuse, et « repue ». Mais j'ai quand meme faim de nourritures terrestres maintenant! J’ai cédé à la tradition du « moules frites pression » sur le Port dans la lumière dorée du beau soleil couchant. Je me sens fière et jolie.

 

             

Etrange ville aux magasins vides, les hirondelles et les mouettes qui survolent en criant les maisons cent fois repeintes, où 6 beaux abricots coutent 50 centimes, où je n’ai pas peur dans les ruelles sales de la rade avec leurs louches riverains ..

 

Mon énergie est incommensurable. Merci mon Dieu après ces 5 jours de froide Salette, à travailler et faire de la montagne, puis ce doute affreux depuis hier matin, la courte nuit et le revoir, faire l’amour si longtemps .. et me voilà toute pimpante, belle du seigneur à la limite, radieuse dans ce soir de juin, merci à toi ! et pourvu que notre histoire reparte même sur de nouvelles bases un peu minimalistes !

Pourvu que je lui ai plu ! Moi j’ai aimé, au point qu’il me manque déjà!

Folie : il me parle d’une randonnée qu’on pourrait faire au Mont Faron cet automne, alors qu’il ne veut que faire l’amour quand on se voit ..

Je sais que demain je n’aurai pas de sms (grand oral) mais un mail peut être ?

Bon, ce que j’ai eu avec lui on va dire que c’est peu, que c’est limite humiliant, mais pour moi et par rapport à certains autres couples c’est déjà merveilleux.

 

4 juin 9h10

Voilà, j’ai bouclé ma nuit, le délicieux petit déjeuner sur la terrasse et presque ma valise, ainsi que la valise à illusions ..

J’ai préféré de beaucoup notre séparation de cet hiver, car ensuite il y a eu « sentiments et engagements » ("j’accepte le fait que tu sois mon amante" "je crois que je n'aime plus ma femme" ) et le jeu avait été troublant, au point de provoquer cette crise chez lui ? ..

  

Mais il fallait absolument sortir du conflit et c’était à ce prix : une bête et simple et bonne séance de baise et rien d’autre.

Quand j’essaie de tirer un bilan d’hier, je ne trouve rien de défini : il ne s’est pas expliqué sur le donjon (sauf que Sylvain s’est retiré de l’affaire et que lui ne veut pas encore la lâcher) Ni sur la cause de notre rupture affective. Quant à l’avenir ????

 

Bien sur je peux « venir quand je veux » mais comme je ne suis plus « la proie » aura t il encore l’idée de me solliciter ? Je dois donc redevenir « proie » mais comment puisqu’il accepte mes essais de rupture ! (7 avril) et c'est toujours moi qui reviens.

Je dois me pénétrer de l’idée que plus je suis gentille et attentionnée, moins je l’intéresserai .. Mon seul avantage est qu’il aime me faire l’amour et a de l’estime pour moi. C’est déjà énorme. Je dois m’appuyer la dessus pour reconstruire une relation qui me plait, m’attire et me flatte. Ou renoncer.

Je dois marquer des points.

On ne s’est pas dit non plus ce qu’on ferait pour les sites, il faut avouer qu’on n’a plus rien à y faire, qu’on en a plus besoin, à part lire les autres ?

 

Mais j’ai bon espoir, forcément ses pulsions reviendront.

 

14 h - je suis sur la promenade de Six Fours, là où j'ai vu la mer après avoir vu le loup pour la "première" fois! ne me décide pas à partir, j'ai fait une balade merveilleuse au Gaou, dans le soleil printanier, il m'a envoyé quand meme un texto " le grand oral est passé, il doit faire beau aux Embiez, merci pour cette après midi torride, je t'embrasse".

Il n'a pas dit "on se reverra" ...

 

 

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Déjà ce même shéma, s'éloigner, se rapprocher, viens quand tu veux, cet automne au mont Faron (mais cette année là c'était vrai!), des retrouvailles émouvantes, entretenir ma peur,  ces coups là il me les a faits si souvent! et chaque fois j'y croyais!

Pour finir par etre tellement heureuse du nouveau départ, de la nouvelle donne -  à cette époque le nouveau deal c'était pas de conversations msn, mais on se verrait cet été -  c'était on fait l'amour mais je ne veux plus de sentiments .. et le mois suivant il m'a dit "je t'aime"(!!)

 

Seulement voila, il y avait le sexe, et pour longtemps encore ..  et ça change tout.