Le titre, juste en référence à Lars Von Trier (Mélancholia, AnteChrista . Nymphomania, bientôt.)

l’érotomanie est une maladie mentale dont la définition est :« illusion délirante d’être aimé ».

Ce n’est pas mon cas

1/ j’ai été aimée, j’en suis sure.

2/ je sais que je ne suis plus aimée.

Et c’est à Lisbonne que j’en ai été vraiment sure, un long courrier de toi, humain mais terriblement  clinique, et sans recours dans l’immédiat.

Alors, pendant cette dernière journée (en fin d’après midi je prenais l’avion du retour), j’ai traîné au Parc des Nations, il faisait beau pour ne pas changer, des enfants et des  jeunes déguisés pour le carnaval allaient et venaient, joyeux. Le Tage était bleu, l’air si pur.

J’ai sorti mon petit carnet, et j’ai ébauché ces textes, ces simples souvenirs érotiques, il me fallait exorciser cette foule de souvenirs si forts. Il m’arrivait de pleurer en griffonnant ces notes et il m’arrivait  aussi d’en être émoustillée !

J’avais besoin de m’en parler, concrètement, sur le papier.

Plus tard, je les ai mises en forme, et en rouge -  et j’y ai glissé des mots de toi, des mots inoubliables, et qui, bizarrement, m’ont fait du bien, par delà les mois écoulés, comme s’ils étaient toujours d ‘actualité, comme si j’allais me réveiller avec toi  de ce long cauchemar.

Et pourtant, déjà, au plus fort de l’histoire, le spectre de la « fin » nous hantait, c’est ça justement qui a l’ a précipitée.

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Il y a eu la scène initiale. Dix secondes après que tu aies poussé la porte de la chambre, que je devais, selon notre scénario impeccable, laisser entrouverte pour toi.

Je ne t’ai pas regardé en face, mais c’était bien toi. Tu as posé ton sac sur le sol et tu t’es approché de moi, tout près. Je ne sais pas si on s’est parlés au début. Tu devais me regarder, toi.

J’ai tout de suite aimé ta présence, ce que je devinais de toi,  ton odeur, tes belles  mains que tu avais posées sur mes hanches, si doucement, d’un geste à la fois timide et possessif,  et j’étais perdue déjà, sous ton emprise, incapable de bouger.

Mais en même temps rassurée. Par ce désir que tu me laissais deviner comme par hasard, par la chaleur de tes mains, ta respiration si proche. Dès ce moment j’ai été à toi. Et toi à moi, également. Et tu en as été surpris.

C’était » le début d’une histoire fabuleuse » ..

Plus tard, tu as souvent renouvelé cette magique entrée en matière, jusqu’à la dernière fois dans la cuisine, oui, j’en suis sure. Je n’oublierai jamais.

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tu voudras bien revenir ?  dis moi OUI!

j'ai toujours autant envie de toi et toujours autant envie de te revoir, l'avenir est radieux. Nous aurons l'occasion de reparler de tout ça très longuement plus tard. Tu sais la première chose que j'ai faite chez moi? me précipiter dans ma bibliothèque sur les livres de Houellebecq. J'y ai trouvé "Plateforme"...Je t'embrasse très très fort! T.

Après une petite dispute :
Si , un dernier commentaire: je quémande, je supplie, mais que veux-tu: ça me fait chier de te perdre. Ca me fait mal au ventre.  

Je t'embrasse, je tiens à toi, tu es mon bâton de jouissance.

je voudrais juste savoir: si tu viens et quand tu viens...Et te dire aussi que je ne supporterais pas que notre entrevue soit purement platonique. trop envie de toi. Et le plus important, j'aurais dû commencer par là: j'ai envie que tu viennes...
on va y arriver, lol. Quand viens-tu?
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géniialll!! tu ne peux pas savoir comme je suis content! je te paierai naturellement l'hôtel (All seasons). Amène-moi tes bas et tes baguettes, bébé!

Super ! c'est vraiment super! et il n'y a que toi pour croire qu'on ne va pas se dévorer l'un l'autre!
je t'aime!!

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tu es mon homme fatal tu es ma femme fatale.

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Quelquefois tu es entre mes cuisses, oui, tu les as réintégrées comme tu dis, tu t’es fait prendre une fois encore dans ta terrifiante  « prison de chair »( !)  et je te serre fort entre elles aussi fort que je peux et soudain je sens tes jambes à toi  trembler, sans  que tu puisse les en empêcher, la première fois j’ai été inquiète, que t’arrive t il ?

Après tu m’as rassurée, m’as dit que parfois tu avais cette réaction, un trop plein d’excitation, quelque chose d’irrépressible,  tant de désir, o mon amour fragile ..

Je fais l’amour avec toi comme tu me veux, nue, habillée, déguisée, dans la lumière du jour comme dans la  pénombres à lampes rouges, avec ou sans musique, je m’en fiche, seule avec toi ou bien en autre compagnie selon ton bon plaisir, je ne dis jamais non à rien, j’aurais du sans doute, mais à toi je suis, ta folle docile,  mille fois consentante, à toi, avec toi, tant que tu veux et même si tu ne veux pas !

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Tu occupes ma bite et mes pensées ..

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Je dois achever ce courrier mais beaucoup de choses se bousculent dans ma tête ..

Le fait que tu me tiennes par les couilles est quant à lui le cadet de mes soucis. le fait que ton cul soit le seul et ultime flambeau de ma libido: je me dis uniquement que j'ai eu bien de la chance de te rencontrer...Et le fait que tu sois devenue ma maîtresse, mon autre femme, oui, ça aussi, je ne sais pas comment j'arriverais à le gérer...
salope! pourquoi t'es tu mise en travers de ma route? Je t'aime et ça me complique les choses.
 
Je t'aime

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j'espère bien  que tu ne pourras rien me refuser....il faut que j'arrête un peu de travailler sur tes photos, ça m'amène au bord de la jouissance....
Je t'aime, bébé, et il serait bon de croire un peu plus en toi..  

Bonne nuit, mon ange, Je pense à toi sans cesse. je t'aime.

Tu n’as joui que trois fois dans ma bouche, et je le regrette.

Parce que j’adore cette sorte de voyage, j’éprouve toujours le même plaisir un peu craintif, de sentir, après une accélération ultime, de sentir soudain ton membre se figer quelques instants, comme pour prendre son élan, comme .. un avion sur la piste d’envol, quand c’est le grand moment, que les choses sérieuses vont se produire, partir ..

Ta queue se durcit, semble grossir davantage, avant cet étrange et puissant décollage intérieur (les mots sont difficiles à trouver ..) oui enfin partir et  se délivrer dans tes râles de jouissance presque effrayants, et moi qui avale une a une les gorgées de sève dont j’ai adoré le goût, moi, ta servante d’amour .. trois fois seulement ..

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il est beau, ton message...en forme de clin d'oeil à Stephen Zweig...J'aime quand tu es comme ça: que tu rentres chez toi en te sachant plus belle et plus heureuse...Il a fallu de longs mois pour qu'on arrive à cette forme d'harmonie...J'ai fini par être moins maladroit, et la femme qui se sentait bafouée et outragée est maintenant derrière nous.. bien sûr que je te tenais dans mes bras parce que je t'aime tout simplement et que je ne l'aurais pas fait avec une autre femme..

 Je t'aime.
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j'aimerais que tu ne pleures plus, jamais.( !)

que tu aies un peu plus confiance en moi, ou si ce n'est en moi, en la solidité de notre relation.

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Je poursuis ma rêverie érotique  dans cette même Lisbonne dont tu me parlais alors pour la première fois, et qui serait pour moi bientôt « notre ville ». ma préférée entre toutes les autres.

Que je n’avais pas encore découverte, mais je ne tarderais pas à le faire. Et même si ton amour est mort, ici même je le sens rôder encore un peu présent, comme une âme en peine qui tenterait de me consoler par de vains souvenirs, essayant de m’arracher un sourire ..  et j’écris ..

Inlassablement je regarde, allongée sur le dos, toi qui me pénètres, ta queue que j’aime tant, aller et venir, rentrer, sortir, vite, moins vite, invisible puis émergeante,  pourquoi ce spectacle primaire me fascine t il autant ?

Si animal, si divin .. je voudrais que ça dure des heures encore, car là seulement dans la communion de la chair, je me sens rassurée, vivante, tant que tu es là, en moi  .. je te le dis souvent, comme si tu avais le pouvoir de rester, toujours, mais tu as tout de même le pouvoir de me  revenir et justement, j’ai peur, si peur qu’un jour tu ne reviennes pas et que tu ne veuilles plus de moi, alors  pendant ces moments là, je te supplie, reste, reste encore, vois comme c’est beau !

Mais te souviens tu seulement de ces moments là ? Nos mains qui se cherchent parfois, se serrent si fort ..comment avons nous pu être si proches, se deviner tellement, vouloir la même chose toujours,  et être devenus  maintenant si étrangers ? comment est ce possible que tu ne veuilles plus me toucher, toi qui m’as tant désirée, jusqu’au dernier jour, et jusqu’à la dernière fois, tu étais si content aussi alors  pourquoi ? comment de telles aberrations peuvent elles arriver ?

Oui j’avais raison de me gaver de ce spectacle pourtant répétitif et vieux comme le monde,  mes cuisses ouvertes formant un triangle où tu te glisses étroitement, un dessin parfait, une union parfaitement emboîtée, le yin et le yang.

Coté pile, il y a eu  aussi ce magique emboîtement devant une baignoire, tu as longtemps gardé l’image en avatar ..

Oh  il est préférable de ne pas savoir, un jour maudit, qu’on fait l’amour pour la dernière fois, car ce serait terrible de le savoir, et ce matin la, j’étais si loin, si loin  de m’en douter, et j’aurais été folle de le faire, mais c’était sans compter ta folie encore plus grande ! Ta folie et ta méchanceté gratuite.

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Et ne me dis surtout pas, cochonne, que c'est la pudeur qui t'empêche d'envoyer ces photos!!  Eu égard à ton parcours de  de chienne dépravée...
 
La photo de ton cul me laisse sans voix. Rien n'est meilleur que cette zone délicate comprise entre ta fente enchantée et ton petit trou magique...
 
Et rien n'est plus beau que ton sourire rayonnant de femme épanouie, rien n'est plus beau que le bleu profond de tes yeux sous le soleil d'avril.
 
je tiens à toi, je voudrais que tu t'en rendes compte... 

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 Moi : « Merci pour le chemin parcouru, les émotions, la renaissance, tout!! Toi :merci d'avoir eu le courage de venir la première fois. je crois qu'on ne le regrette ni l'un ni l'autre.
 
Moi : Je me sens fondre quand je pense à toi .. que faire ? Toi :  baiser et baiser encore!!!!!!
 

A suivre …