On va se revoir ! Bien sur, ce n’est plus dans le même esprit qu’avant tous ces non évènements. Il n’y a plus cette dimension presque .. mystique, en tout cas mystérieuse et pleine de surprises à venir, ce coté incertain mais pourtant de plus en plus solide qui me ravissait à chaque fois : à peine on se quittait que je pouvais rêver sans crainte à nos prochaines retrouvailles.

Non, là, j’ai obtenu la victoire à l’arrachée, aux forceps même ! Honte à moi d’avoir du le manipuler, lui laisser croire à quelque odieux chantage, le coté sombre et déterminé de la chose, et en même temps lui laisser deviner ma détresse, mais sans excès, tout en discrétion.

Un zeste d’humour et de « parler d’autre chose » (en l’occurrence son beau voyage) ont fait le reste.

« Je me rends .. je suis vaincu, tu es trop forte .. tu viens quand tu veux, et sans limite imposée, je me donnerai à toi » ..

Je sens que cette idée l’excite, être contraint sous la menace, il me l’avoue volontiers d’ailleurs !

Je devrais en être humiliée, surtout quand je découvre que je pourrai venir souvent, certes, mais « peu à la fois ». Monsieur a un petit appétit ..

C’est pourtant le même homme qui, l’année dernière, se réjouissait que je puisse désormais passer si je le voulais bien plusieurs semaines l’hiver au soleil du midi, près de lui « cela ouvrirait tant de perspectives ! on ferait des balades écrivait-il, des siestes améliorées  .. »

Pourquoi ne l’ai je pas écouté tout de suite tant qu’il était temps ? Comme je le regrette maintenant, j’aurais du le prendre au mot, surtout que les quatre jours consécutifs de décembre 2009 avaient été une totale réussite sur tous les plans ..

Mais il y eu beaucoup de petits voyages, d’obligations diverses de part et d’autre, et le temps a passé si vite .. En avril – j’étais venue pour cinq jours -  ce n’était  déjà plus ça, et la crise a été évitée de justesse, pour la seule et unique raison que je n’avais pas encore rempli mon « contrat » : une nouvelle soirée libertine qui lui aura  davantage réussi que la première  .. Je le tenais encore ainsi, dois je m’en convaincre ?

Oui, je le pense maintenant, après avoir lu malencontreusement certains de ses brouillons ou messages supprimés (laissés là exprès ?)

La peur de mes réactions, et  l’usure du temps, et non la culpabilité comme il a pu me le laisser croire (pour m’épargner ?) ont été les  principaux motifs de son attitude de septembre.

Mais bon, je ne suis pas censée le savoir, ni même le concevoir : moi quand j’aime, c’est pour longtemps, enfin plus de temps qu’il ne m’en a laissé .. Et lui, n’honore t il pas toujours son épouse au bout de 25 ans de mariage, deux fois par semaine ? l’usure du temps, mon cul !

Donc restent la peur et la culpabilité, disons 20 % chacune, et 10 % pour l’usure du temps, soyons généreuse !

Les 50 % restants,  je te l’ai dit la semaine dernière, tu es consentant ..donc « à demi consentant ». et voilà ce que tu m’écris : » quant à moi, j'oscille selon les moments: un coup je te maudis, un coup je me résigne, un coup j'éprouve une réelle excitation....mon consentement varie ainsi entre 50 et 80% selon les moments...je voudrais être une mouche chez toi..Je suis sûr que le sourire éclaire de nouveau ton visage et à certains moments, ça me fait plaisir. bon, bébé, je te souhaite bon WE.
je t'embrasse partout partout partout. »

Ou encore : « je devrais t’en vouloir, mais je crois que je ne t’en veux pas tant que ça .. » ..

Les 20 % qui de toutes façons subsistent, ils ont toujours été là, même au plus fort ..

Mais loin de ces comptes d’apothicaire, ce qui domine, c’est le bonheur ..

Un bonheur d’enfant qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez, juste ne pas manquer l’automne (je n’ai jamais manqué une seule saison avec toi) juste finir en beauté cette année là,  juste passer un bon Noël parmi les miens, en pensant à toi, encore  « en surbrillance » , juste voir les décorations de ta ville, (les fameux rennes de la place de la Liberté ! Le sapin géant de la place de l’Opéra !) où il fera moins froid,  y faire des emplettes symboliques dont je me souviendrai toujours, avant de venir admirer la  très fameuse Fête des Lumière dans ma ville, le lendemain de mon retour..

Je mets de coté ma dignité (perdue de toutes façons dans les bouges où tu m’as entraînée), tant pis si tu ne m’aimes plus comme avant, je sais que ça peut aussi bien revenir, comme deux fois déjà .. ce qui compte, là maintenant, c’est sécher mes larmes, retrouver mon sourire, ces papillons dans l’estomac quand je pense à toi, je me convaincs que le miracle à nouveau se produira, qu’une fois ou l’autre (puisque je peux en principe  venir tous les mois si je veux) tu auras envie à nouveau de me revoir le jour d’après, puis après le jour d’après, un soir peut être, m’emmener prendre un verre dans un pub de la vieille ville ? ..

Je ne me souviens pas d’une seule soirée que nous aurions passée rien que toi et moi, en dehors de .. la toute première fois et ah oui, aussi cette fameuse soirée du 27 mars sur ton lieu de travail désert, si intense,  qui a du se transformer en objet de chantage, à mon corps défendant ..

Aveuglement volontaire, pour y croire encore, que fait d’autre ta femme qui ferme les yeux sur tes absences et tait ses doutes ? Pourquoi n’aurais je pas le droit de faire pareil, et encore à un niveau bien moindre ? Moi j’assume clairement mon stupide entêtement d’une qui a envie de vivre, et  je fais toujours mienne la fameuse devise de Vilnius :

« Ne conquiers pas, ne te protège pas, n’abandonne jamais »