Mais cette fois, ce ne sera pas que partie remise. On est dans le registre grave, là .. depuis plus d'un mois.

Il y a, alors que rien ne le laissait prévoir après ce bel été serein,  ce printemps passionné et passionnant, il y a toute cette détresse que, trop seule, je ne peux pas relativiser.

Les petits matins où je me réveille en larmes.

Le jour où j'ai envoyé balader ma famille, mes filles, refusant de les revoir tant que je ne te reverrai pas, alors que la soirée était gentille, tout ça parce que l'ordinateur restait muet un vendredi de plus ..

Je rentre et je coupe tout, facebook, mon portable, mais tout le monde s'en fout, je paye cher le prix de ma solitude assumée, solitude que j'aime tant quand tout va bien dans ma vie.

Les soirs où je l'attends devant mon ordinateur, buvant du mauvais vin  en fontaine, me demandant dans les brumes de l'ivresse ce qu'il a bien pu se passer de si semblable au coup de tonnerre dans un ciel serein, à la tempete tropicale, je me demande quelle pièce du puzzle me manque pour au moins comprendre.

Peut etre ça a commencé au moment de notre  séparation, quand je lui ai proposé une semaine de silence, étant déjà devenue assez humble pour me croire envahissante, mauvaise attitude, qui l'a soit vexé, soit finalement, il s'est dit, pourquoi se gener ?

Et pourtant, au terme de son "bannissement",  il est venu très tot le matin m'écrire et me donner des nouvelles de notre maison des années 20, il avait cette fois, bien regardé le paysage pour que je puisse enfin la repérer!

SonTGV passait à 2 km de chez moi et il m'a donné des détails extraordinaires,  donc, attention, donc, intérêt, donc, amour. Je suis une fille toute simple,  moi!

Deux jours de retrouvailles aisées, les 4 et 5 octobre. Novembre n'était pas loin. Mais avant, il devait partir à Dubrovnik et moi, encore avant, à Paris, cela passerait vite et on se retrouverait en automne, et surement aussi sur le mont Faron, il me l'avait promis plusieurs fois!

Heureuse, et  lui aussi, me chantait le plaisir que ce séjour exceptionnellement nous avait apporté, tout allait bien ..

Mais, le 6 et le 7, en fin de semaine, alors que je partais à Paris avant son retour sur le web, RIEN!

 Alors je lui envoie un mail quelque peu agressif. Déjà à bout de nerfs.

A partir de là une spirale d'échec s'enchaine, je la décris en détail au chapitre suivant, ici je veux juste dire que toute la rancoeur qu'il a accumulée contre moi depuis sa "reddition" toujours pas digérée,  est remontée, aspirée par ce fameux mail pourtant bien légitime, et m'a abattue sans pitié telle une vague géante. Sans rien m'épargner de son désamour, suis je inconsciente de ne pas l'avoir accepté ?

Par sécurité, parce qu'il craint un chantage, il veut continuer à m'écrire sur le mode météo, ou touristique.

Il m'honore de sa pitié! et joue la sécurité surtout. (la Pitié Dangereuse, relire ce bouquin de Stefan  Zweig, notre écrivain aimé)

Il lui arrive meme de ressembler au  T. que je connais et qui m'aime. Regain de sensualité dans les  mots,  complicité autour de Dubrovnik qu'il vient de visiter "en pensant à moi sur les remparts"  et surtout proposition d'une nouvelle ville à partager : Vienne, à l'occasion de l'année Klimt. Bille en tête j'emprunte des guides de Vienne,  je les travaille déjà, c'est à ce genre de détails que je mesure ma folie!

Puis à nouveau des silences et surtout, des remises à plat, il me ramène à la réalité, "c'est fini entre nous" .. "je ne t'aime plus depuis longtemps" "je viens de comprendre que tu avais le fol espoir de me reconquérir", bref, le salaud sans mémoire intégral, qui ose ajouter qu'il me désirera toujours (alors que pour lui tout est lié)

tu resteras une éternelle pulsion. c'est un combat entre cette pulsion et ma raison et c'est ma raison qui l'a emporté. Tu es une femme fatale. Si je me retrouve seul dans un ascenseur avec toi, il arrivera fatalement "ce qui devait arriver". quand tu es loin de moi, ça va. Quand tu es proche, ma détermination fond comme neige au soleil à mesure que mon érection enfle. D'ailleurs j'ai toujours été incapable de te résister et je me suis donné à toi constamment. Alors pourquoi cette pulsion si difficile à combattre. Probablement parce que je t'ai aimé, parce que tu es cérébrale, imaginative, manipulatrice et vicieuse, parce que tu as lappé mon nectar jusqu'à la dernière goutte, parce que j'ai déchargé un nombre incalculable de fois entre tes cuisses et que j'ai aimé ça. parce que j'ai aimé tes cris quand je forçais ton cul, et ta chatte qui gouttait, parce que j'ai aimé ce flot tiède qui se libérait violemment quand tu t'empalais. en un mot, parce que tu as été ma meilleure amante. Et ma queue, je suppose, a gardé le souvenir de tout ça.

Seigneur, quel  poème érotique superbe, mais aussi peut etre, inventé pour que je sois moins triste, moins humiliée, et moi je marche, ,je cours, je l'aime, mais je n'ai pas le droit d'aller vers toi ..

Dans une de nos converses, tu me rappelles que tu aimais quand je "quémandais", mais tu parles à l'imparfait .. Alors on ne se reverra plus.

C'est trop cruel, le voyage à Paris  (j'ai trouvé ses mots assassins en arrivant! )a été une catastrophe intégrale, moi qui adorais Paris, je le hais maintenant, j'y ai tout trouvé moche, triste, vulgaire, meme mon appareil photo m'a larguée, s'est cassé, bloqué ouvert. Comme moi.

Je n'ai plus d'enfants non plus, elles sont grandes, c'était une autre vie. Ma nouvelle vie, c'était avec toi. Partager tant de choses, qu'elles soient sublimes ou démoniaques.

Chagrin, regrets, colère, injustice, larmes, ivresse, détestation de moi meme, toutes ces émotions me réduisent à néant.

Je passe dans un endroit, je me revois il y a quelques semaines, passant au meme endroit, mais si différente, parce que j'étais avec toi, tu étais mon mec, j'allais te revoir bientot, ce soir tu m'enverrais un mot, ou me dirais joyeusement "bonsoir, bébé" .. Mon sourire radieux. Mon visage heureux. Vivante.

Celle la, elle existe encore quelque part, il doit bien y avoir un moyen de la retrouver. Dédoublement, folie.