Voici un étrange texte découvert le samedi matin deux mars 2013, au terme de six mois de brouille et de glaciation ... le lendemain de ta reddition sur msn, o joie, o avenir qui s'ouvre à nouveau sur de nouvelles aventures, mais l'euphorie n'a duré que quelques jours .. ta dernière trahison, qui attise ma haine et mon chagrin.

Un texte inspiré, totalement inattendu dans le contexte d'alors, et c'est vrai que je n'ai rien vu, rien osé voir, c'était tellement terrible ces semaines de contacts fréquents mais platoniques, ces deux rencontres stériles et décourageantes .. mais nous étions encore " ensemble", et tu "avais la nausée à l'idée de ne plus me parler" (!!)

Alors c'est vrai oui je m'étais un peu lachée, sur les photos, les  allusions, les avatars, mais plus par instinct et frustration, que par stratégie : dès lors qu'on eut dépassé les trois mois et demi fatidiques, j'avais fait une croix sur notre lien sexuel censé etre tellement exceptionnel!!

T u parles ...  il n'y a que des preuves d'amour .. les mots ne sont rien ..

voici sa prose, qui me laisse quand meme un souvenir ému, autant qu'amer, ce n'set pas si ancien un mois et demi,  .. mais la réalité nous a rattrapée, car  je n'ai pas pardonné, au fond de moi, l'abandon du donjon, alors la faute est à 50/50. je n'ai pas du moi non plus, y mettre du mien puisque tu as été pour la première et unique fois avec moi, assez lamentable .. la fois de trop, mais elle était nécessaire, j'en crève, mais je dois.

Avant meme d'avoir été mis en pratique, ce "préambule" (préambule à quoi ???) a été avorté par tes soins. comme ça tu as l'air sincère et porté par une vraie envie de reprendre notre relation, mais tu ne l'as en fin de compte pas accepté, trop de temps avait passé .. et déjà les jours d'après j'aurais du tout annuler, etre en colère, et peut etre que là  le "je te fuis tu me suis" aurait fonctionné ..  mais trop envie de te voir ..

Bon, voila ton texte que je considère comme ta dernière lettre d'amour .. Après le donjon, une trahison encore,  ..

PREAMBULE

ça peut te sembler bizarre ma reddition soudaine mais en fait j'avais déjà un genou à terre depuis quelques temps (à peu près ton voyage au Portugal) mais j'espèrais que tu jeterai l' éponge avant moi. d'autant que j'ai été aveuglé par ton blog qui parlait d'une rupture prochaine...quelle duplicité quand même! un blog que d'ailleurs tu m'annonçais bientôt supprimé et dont je ne voyais toujours pas la suppression autre exemple de  dupliciré: le fait que tu m'aies dit n'avoir aucun plan dans la tête alors que tu avais déjà organisé ton voyage surprise à Giens!)... non ce fut un « malheureux » hasard  et puis je sais bien que tu considérais ça comme une guerre avec un vainqueur et un vaincu, mais j’espérais que le vaincu ce soit toi..bref, au fil des semaines tu "avançais". tu avais déjà gagné mais tu ne le savais pas. tu donnais des coups de pioche dans la forteresse et elle te paraissait intacte, mais les premiers coup de pioches sont les plus difficile, mais après ça finit par s'effondrer tout seul...

ce qui m'a achevé c'est tes deux derniers avatars, là j'ai compris que tu étais toujours dans le même état d'esprit, que tu ne lâchais pas et que dans un an, la situation en serait encore au même point...voilà, j'ai perdu connement, bêtement, je n'avais pas parcouru autant de chemin pour finir comme ça, je n'avais pas l'intention de revenir sur ma décision, mais j'avais une montagne devant moi, infranchissable. cette troisième tentative d'évasion prouve que c'est inutile de te résister. "c'est moi qui mettrait fin à l'histoire" disais-tu... autant dire jamais!

si je ne peux te résister autant encadrer le processus pour que ça ne me mine pas. j'ai compris que pour toi, le plus important c'était le lien sexuel, c'était de me baiser. "deux heures de plaisir pour deux mois de sérénité" "j'ai besoin que tu me baises" "je baise, donc je suis"...soit. tu me baiseras, donc. précision importante: ça a toujours été bien, ces parties de baise, jusque et y compris le tabouret...ça a toujours été bon.

tu es une amante hors pair, inutile que je te le répète, tu en es convaincue..alors il y avait peut etre une piste à explorer qui puisse à la fois satisfaire ta demande tout en m'évitant la culpabilité et la perte de temps. un document qui fixe un cadre, en quelque sorte, et qui soit opposable, et que je rédigerai la semaine prochaine. Pfff !! Dommage, j’aurais aimé savoir .. et vivre ..

 j'ai essayé de trouver un compromis entre tes besoins et le maximum de ce que je pouvais accepter. et je veux aussi, que tu constates de visu la réalité de mon problème. c'est pour ça que notre rencontre de mars ne sera pas inutile.
sur ces six derniers mois, j'ai été bien mentalement les 4 premiers. j'ai pu constater alors que mon trouble sexuel ne s'améliorait pas alors même que tu étais hors jeu. ça ne venait donc pas, ce trouble, de toi ni de ma culpabilité, qui n'existait plus. concrètement, j'ai du mal à bander. soit je bande trop mou, soit je bande puis je débande une fois que je suis dans la chatte. j'ai un manque de sensibilité au bout du gland. Comme je n'ai plus de sensation, j'accélère le rythme pour essayer de maintenir une érection défaillante. l'accélération me fait alors jouir prématurément....voilà comment ça se passe souvent. inexplicablement, parfois ça se passe bien. te voilà prévenue, je ne veux pas que tu sois trop déçue si les choses disons "se présentent mal"..je suis incapable de savoir comment ça va se passer...peut être que ta bouche experte opérera un miracle, peut etre que par effet miroir, ton excitation sera communicative, j'en sais rien. "me faire passer à la casserole" ne sera peut etre pas chose aisée! En effet !!!  pour la première fois, impression de faire une passe à un client récalcitrant .. où étaient nos heures d'amour et de gloire ? tendresse et crudité, tout ce qui fait vibrer ..

  autre point: l'abandon du donjon. je ne sais pas comment te prouver que je l'ai bien quitté. de toute façon, j'ai voulu "brûler les ponts derrière moi". rendre les choses irréversibles. voilà pourquoi je t'ai offert les fers médiévaux (si je te donnais ces bijoux auxquels jadis je tenais le plus, c'est bien que dans mon esprit, le donjon était terminé).

si j'ai annoncé à Francis que je quittais le donjon et que je te quittais, c'était bien pour ne pas revenir en arrière. si je t'ai demandé le mail de fx, c'était bien pour qu'il prenne ma place (et sachant tes relations avec lui, si j'avais continué à aller au donjon en catimini, tu aurais fini par le savoir).

si, à ta grande surprise, j'ai accepté que tu prennes ma place au donjon, c'était bien pour te permettre de constater de visu que je n'y étais plus.

si je t'ai proposé de te payer "pour me foutre la paix", ça avait surtout la signification suivante: je te donne ce que je donnais au donjon, donc je n'y suis plus. même chose pour tes frais d'hôtel.

mais finalement, le meilleur moyen reste le contrôle judiciaire. je l'ai fait mardi dernier et je ferai comme ça: un petit mot anodin chaque mardi après midi. ce sera la meilleure preuve que je suis tous les mardis au labo....

détail scabreux: le fait que tu me soupçonnes de "tricher". je ne l'ai fait qu'une seule fois! et c'était pour les nobles raisons que je t'ai expliqué. je comprends qu'il est extrêmement important pour toi de savoir que j'ai éjaculé...sana avoir à faire venir un huissier, je pense qu'il sera facile de constater tous deux que j'ai giclé dans ton trou et tapissé ta matrice...tant pis s'il faut faire cette vérification, en passer par là, mais je ne supporte pas que tu dises que j'ai triché. je ne te l'ai fait qu'une fois, je le répète...

Ensuite quelques jours incroyables où j'ai rattrapé tout mon travail en retard, osé faire des choses que je repoussais aux calendes grecques, mais là on allait faire l'amour, et j'étais sauvée! la vie était trop belle ...  

Quelques mots de toi, pas lus depuis tant de temps ! Des mots libres!  "j'ai envie de toi" .. "'je t'embrasse partout, là où c'est le plus doux" ..

comment peut on etre aussi pervers ?

L'année dernière ma phrase clé c'était "j'suis contente", contente de tout : ta haine, ton désir, ma victoire, les trois fois "explosées, nos retrouvailles, leur montée en puissance jusqu'à ton impensable lachage, Lisbonne, New York, mes succès sur Trivago, oui contente, tout le temps, et cette année, c'est "j'y arriverai" pas", oui je me dis ça souvent, j'y arriverai pas, me passer de ta présencer, etre seule à voyager désormais et quand je pense que le 21 mai on sera dans la meme ville .. j'avais tout prémédité, oui, mais on était alors, encore en contact.