De retour de Prague. J'ai cru que tu ne me pourrirai pas Prague comme tu m'as pourri Paris. Les deux premiers jours je n'ai pas pleuré, j'ai meme trouvé de jolis bas et je me suis prise en photo avec, car on continue de correspondre .. il y a des semaines avec un peu d'espoir et d'autres sans. Mais toujours aucune promesse de ta part, aucune rencontre en vue, depuis plus de deux mois maintenant ..

Mais le troisième jour, tu m'avais prévenue que tu serais absent, prenant deux jours de congés maladie, tu ne dors pas, mais pas pour les memes raisons que moi!

Alors j'ai déprimé, erré dans cette superbe ville sans aucun plaisir .. je pensais combien tout aurait pu etre différent si rien de cette horrible scénario n'était arrivé .. ce stupide mail .. que tu as utilisé pour rompre .. mais tu aurais trouvé autre chose ? mais on se serait vus encore trois fois, l'automne aurait été à nous, j'aurais passé un bon Noel, comme tu le voulais, comme tu me l'as fait miroiter dans cette fameuse conversation qui me met dans cette rage terrible!!  C'est tout ce que je voulais moi aussi. Dans un sens, j'étais contente que les trois rendez vous aient été retardés : ça me permettait de te revoir APRES Lisbonne, et d'y partir donc, heureuse de cette perspective .. Tu m'aurais offert, qui sait, un bouquet de mimosas .. et moi, cette fameuse ceinture taille 85 que j'ai envie de t'offrir depuis un an ..

22 décembre 11h

Hier soir, grosse crise de larme, quand le présentateur météo a dit que demain c’était l’hiver. Pourquoi ? parce qu’on a passé tout l’automne sans se voir, trois mois tout juste demain, enfin le 23 septembre était le premier jour de l’automne, mais ça ne comptait pas .. tu m’as menti en me donnant ce tendre baiser, mais tu ne m’as pas dit « à bientôt, on se reverra » tu as attendu que je te demande et tu m’as dit « si tu veux, en novembre » et là j’ai senti que tout s’effondrait, que c’était foutu.

Donc crise de larmes terrible au point d’avoir des nausées (j’avais trop mangé en plus, comme une grosse truie que je vais devenir sans toi)

Le soir alors que la veille on avait discuté un peu plus intimement quand meme, mais ce soir rien! je craque et je t’envoie les trois conversations de novembre 2009, où tu étais dans un sale état physique aussi, mais ne voulais pas rompre et voulais me revoir quand ça irait mieux.

Maintenant rien de tel, tu ne m’as toujours rien promis, pas l’ombre d’un rendez vous potentiel, rien !

Et je continue mon délire réel, oui, rien promis, pas d’horizon du tout.

Alors il me reste la Vengeance. Il ne me reste que ça, et même, sans contrepartie possible.

Je t’envoie le rébus, point c’est tout, sans rien demander. A toi de tirer les conséquences possibles. Et d'agir en conséquence pour arreter la catastrophe.

Le rébus ?

1 notre conversation des trois rendez vous que tu nous préparais : novembre, décembre, janvier. TON plan, la nouvelle deadline QUI ME CONVENAIT.

2 la photo de ma carte postale ouverte par les soins des secrétaires (imprudent!!)celle où je te faisais comprendre que je savais où tu habitais, où je te demandais d'ouvrir ton mail. Sans plus.

3 les photos compromettantes que j'enverrai en plusieurs fois pour multiplier ta honte : toi me baisant dans ton bureau, moi sur la table d'examen avec toi en fond etc .. tous ces lieux aisément identifiables, et les secrétaires qui se gaussent et se passent les photos, qui sait, en parlent peut etre à tes associés ? oseront elles te les donner après avoir ouvert ma lettre (non protégée par "personnel" cette fois, de tt façon elles ouvrent quand meme et tu m'en a donné la preuve)

Je mettrai aussi d'autres photos de toi en partouze, tiens pour faire bonne mesure, plusieurs envois, un par jour ..  tu finiras bien par le savoir ..meme si elles n'osent pas te donner les photos, elles les garderont pour elles!

Tu es mort de trouille, tu ne peux rien faire pour sauver ta tête. Quand tu recevras ce rébus.

Si ce soir je n’ai pas un début d’espoir, je fais ça pour ton petit Noël, je ne peux plus souffrir ainsi toute seule, sans famille et sans amis pour me soutenir. Alors que toi tu vas t'amuser en famille comme si de rien n'était.

Tu as ruiné ma vie de famille, ma fille ne veut plus me recevoir, plus me voir, je ruinerai ta vie professionnelle, tu vois, je respecte ta vie de famille moi!

 Je vais passer les fêtes en tete à tete avec le lapin de ma fille ainée! Putains de "fêtes"!!

Ce que je dois bien me dire en revanche, c’est que cette vengeance si je l’accomplis, mettra un terme définitif à notre histoire, sans aucune chance de retour.

Dans un sens, c’est une délivrance pour moi, mais à quel prix ? ce sera très dur de retourner à Lisbonne et de m’inventer une vie aussi riche et belle que celle que j’avais avec toi, mais si vraiment tu ne veux plus de moi .. si c’est encore pire que tu ne me le dis, comme je le crains (mort du désir total et définitif par saturation de septembre) alors qu’attendre d’autre que la jouissance de m’être vengée de toi ?

Tu porteras ta honte comme je porterai ma souffrance.

Maintenant la réception du rébus peut te faire un électrochoc.

Sois tu me hurleras que tu t’en fous et que tu n’a pas l’intention de céder au chantage, en espérant que je ne le ferai pas, sois tu me proposeras un rendez vous, enfin, qui même raté, me donnera au moins l’occasion de savoir, te voir, essayer ..

Tu m’en voudras à mort, mais je préfère ça à cette déférence polie que tu me portes en ce moment, je préfère que tu  me haisses et me maudisses plutôt que tu aies pitié ("je sais que je t’ai fait du mal" .. )

Ce soir du premier jour de l'hiver est ta dernière chance, je vais essayer de t’y aider. Je suis au bout, je suis à bout de larmes. Je ne peux plus continuer sur ce ton faussement amical sans rien obtenir d'autre, je ne peux tout simplement plus, je pleure tout autant.