Samedi 24 août 6 24 /08 /Août 09:20
Cette fois, il ne s'agit pas d'un an en arrière car c'était le 24 janvier.
Devant le silence prolongé qui n'était pas vraiment prévu, je me suis souvenue d'une conversation où l'idée de la coupure totale lui avait donné une angoisse, jusqu'à la nausée, c'était en hiver, un peu avant mon voyage à Lisbonne,il s'en était expliqué plus en détail dans un mail ultérieur, mais je voulais saisir ce moment là, qui m'avait stupéfiée.
Cet échange est retranscrit vers la fin de l'article, car en parcourant les pages de cette conversation en trois temps, un soir de janvier,  j'y ai trouvé d'autres "perles", autrement inquiétantes au point que je les avais gommées de ma mémoire!
J'en ai appris de belles, tout d'abord, que depuis deux ans, il restait avec moi pour "expier ses fautes" (charmant! et toujours le Tartuffe!) en "me servant" - le terme de chevalier servant qu'il utilisa pendant mes vacances avec lui en septembre 2011 prenait alors tout son sens, alors que moi, je lui donnais un sens ludique!
C'est la première partie du dialogue.
Ensuite, il m'expose une idée que j'ai prise comme une insulte, une façon de se débarrasser de moi : me payer à la place du donjon, à titre de dédommagement du préjudice subi (!) et parce que depuis deux ans, il ne participait plus à mes voyages, moitié parce qu'il avait appris que je n'étais pas à la misère, moitié parce qu'il m'accordait moins de valeur! ..  et c'est vrai que j'adorais qu'il me paye comme une pute, l'argent posé sur le bureau de la  chambre, ou donné dans une enveloppe fermé, de la main à la main ..
Oui, j'avais sans le chercher réalisé le fantasme commun à bien des femmes.

Maintenant je regrette cette nouvelle sottise (il faut dire que je les ai accumulées pendant cette année, son rejet m'a comme privé de jugement! ) j'aurais bien sur, du accepter, cyniquement, comme une vengeance qu'il m'offrait sur un plateau, car je le sais près de ses sous. Et puis cela aurait fait l'objet d'échanges par la poste, avec peut etre un petit mot de part et d'autre, et puis j'aurais pu m'offrir des fantaisies comme il le propose dans le texte, en particulier une belle besace rouge pour remplacer celle que j'avais au début, maintenant trop usagée.
Une sorte de pension alimentaire, comme pour les femmes mariées déchues ? amère compensation, nouveau sujet de réclamation .. oui maintenant je regrette, je serais plus riche de quelques 700 euros à ce jour!! Une belle occasion manquée à cause de mon stupide orgueil de femme dédaignée après avoir été préférée à toutes!
Le plus drole est que je lui ai proposé la meme chose, de l'argent, à deux reprises : en janvier j'ai offert de le remplacer au donjon,  donc payer à sa place et venir passer quelque jours dans le sud, meme sans se voir, et j''étais sincère! Mais pour cela il fallait l'accord du locataire principal, et celui ci n'a pas accepté "pour des raisons pratiques" - mais en fait, il ne pouvait pas m'encadrer! -
Et meme une fois je lui ai impulsivement posé la question "et si je te payais, tu me baiserais" ? il a failli en tomber de sa chaise, il a failli accepter pour finir par réaliser qu'un gigolo, ça assure, et que lui, euh, maintenant ...
On ne sait vraiment plus quoi inventer ..
Deuxième extrait de converse, donc.
Enfin vient le court passage où l'idée de se quitter le "pétrifie" et où il me dit "je suivrai ta décision"  - tu parles -
Il m'a proposé souvent, d'ailleurs, meme après le préambule manqué, de rester en contact et meme de se revoir "platoniquement".
Surement pour me tenir en respect, car je sais qu'il mourait de peur, s'il "faisait le mort", que je me venge et révèle tout à sa femme, ou lui envoie des trucs compromettants au bureau ..

Au bout de 51 jours de silence total j'en déduis qu'il n'a donc plus peur.  Je cherche pourquoi.

L'overdose de moi a supplanté la peur, il fait l'autruche, tout ce qu'il veut c'est oublier toute cette affaire ..
Ou alors, plus vraisemblable, car il est vraiment très lâche et très  trouillard, il a fini par avouer à sa femme une partie de la vérité, bien déformée. C'est bien son genre, quand une histoire se termine, il avoue (comme avec moi, concernant Emilie, puis Sophie).
En juillet, j'ai appris que sa femme lui mettait vraiment une pression sexuelle intolérable, mais qu'il est bien obligé de tolérer, meme s'il est à bout. Alors un soir de mauvais trip, il a du craquer et lui dire qu'une ancienne passade le harcelait, sans parler bien sur des années d'amour, et du reste ..
Je le vois très bien, en larmes, se trainant à ses pieds et suppliant de le comprendre, de lui pardonner, et lui assurant que désormais il serait tout à elle.
Dans ces conditions, si je "faisais quelque chose" il parviendrait toujours à etre la victime, se faire plaindre, et assurer que j'invente tout.
C'est une explication très possible. Toutefois reste le travail. Mais il a peut etre, là aussi, fait un prudent "coming out", au cours d'un repas de fin d'année un peu arrosé ?

En tout cas, il nest plus du tout "pétrifié et angoissé à l'idée de la rupture"!
Excusons le "word pad" de l'ordinateur d'ici -
-������²�������²�������ž�������ž�������ž�������ž��������Ù���
je n'ai plus mon radar: la chose qui me faisait tourner la tete quand je voyais de belles jambes de femmes
attends le printemps peut etre lol
 les femmes sont maintenant des êtres sexuellement neutres
tu répètes ça en boucle sans essayer de le dépasser
et en fait, j'ai accepté ces deux ans de plus comme des années de rédemption
tu m'as dit: "maintenant tu assumes!"
 a quel moment je t'ai dit ça ?
  quelque part, je "devais payer" ce n'est pas toi, c'est moi qui me le suis dit
et j'étais ta pénitence ? lol, charmant!!!
  payer mes fautes, mes frasques, en te "servant"
ah ok oui c'est bien ça tu enfonces le clou là, à défaut d'autre chose
  tu étais celle qui me ferait payer pour toutes les autres
 tu ne me voyais pas comme ça avant ?
 j'ai accepté
 non
 j'étais celle qui supplantait toutes les autres non ?
  si aussi la plus "vicieuse", imaginative
oui en accord avec toi en fait tu te sens plus coupable pour tes frasques passées que pour moi c'est ça ?
  pas plus
  un role de rédemptrice comme ça, c'est pas mal non plus
oui c'est exactement ça
donc je ne te plaisais plus vraiment ?
  de toute façon, j'en étais arrivé à pénétrer n'importe quelle chatte de passage 
 oh tant que ça ?
  avant 2007 tu veux dire ,  ?
J'ai appris quelque chose ce matin!! mon role de vierge marie rédemptrice de nos péchés lol il n'y a pas de mal à aimer le sexe, le sais tu seulement ????
parce que tu étais la plus vicieuse, la plus manipulatrice,
  oui mais j'avais ce coté innocente non ?
  non jamais lol
  naive, prete à croire à une belle histoire d'amour ? ah bon si tu le sens
 ah oui c'est curieux si naive, puérile parfois
ah quand meme cette dualité devait te plaire et moi aussi, je te voyais en "ange salvateur" et en meme temps manipulateur et vicieux d'ailleurs c'est toujours le cas qd même on dirait que la psy t'a soufflé cette mise au point moi je lui ai dit "non, pas tout de suite" mais elle voit bien que je souffre qu'on n'avance pas tu es là ?
  oui
 tu ne veux pas reprendre le donjon? rien que pour avoir cet "espace de liberté " qu'il te donne
non. et puis j'aurais l'air ridicule! mais non tu me vois aller revoir francis lui disant "non finelement, je me suis trompé"
tout le monde sera content et ce sera ta nouvelle façon d'expier lol
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ce que tu veux toi est tres simple: que je réintègre tes cuisses
  lol arrete de me parler comme ça, tu me troubles lol bon, ici il fait -2°
 
****  j'ai peut etre une autre idée quelque chose qui puisse nous convenir à tous les deux
 what else ?
 quelque chose qui exclut le sexuel mais qui reconnaisse le lien particulier que nous avons eu
 je doute que ça me plaise
quelque chose qui te rassurera sur le fait que je ne puisse pas mener des aventures :   transférer l'argent que je payais à francis sur ton compte!
n'importe quoi!! pour rembourser mes voyages ?
non pas du tout : un dédommagement au préjudice moral que tu as subi
 non j'aimais mieux que tu me le donnes au fur et à mesure comme à une pute
 avant, je te payais et ça t'excitait
 oui mais en victime ça jamais
 j'ai arrete de le faire pendant deux ans je te dois ces deux ans
 oui mais tu payais le donjon et la bague et puis tu as vu que je n'étais pas à la rue j
Je sais que tu n'en as pas besoin de cet argent
 alors tu vois, le petit frémissement que j'ai ressenti s'est arreté tout net!!!
  mais tu peux te payer des dessous, des fringues, des voyages, faire des cadeaux
  je crois moi que l'on est pret à tout pour arranger les choses moi en voulant louer le donjon, toi en voulant me payer alors que la chose la plus simple et la plus agréable est laissée de coté non je préfère que tu payes le donjon encore un an.
 si c'était simple et agréable, ça serait abordé!
 meme si je n'y vais pas, ça me plait de savoir que tu aies les clés
  oui, hélas c'est à sens unique réfléchis y. j'ai eu cette idée un peu folle ce matin.
  non, c'est tout réfléchi, ce serait encore plus humiliant je m'attendais pas à ce que ça en soit la en fait, je suis contente quand on discute, mais ensuite j'ai mal alors tu vois, je ne peux pas etre copine avec toi, parce qu'il manquera cette dimension sexuelle, le lien, tu l'as rompu non pas en janvier mais en septembre
 et si j'envoyais les photos de toi en cage à Francis ? tu reprendrais le donjon pour l'éviter ? tu as été coupé oui bug.
  euh il y a quoi comme dernière phrases ?
une idée idiote. la réponse est non, tout simplement parce que je ne peux plus fournir 150 euros par mois car je peie au black les cours de math à mon fils.
  n'importe quoi je ne te crois pas surtout que tu te disais prèt à me les donner!!
  je dois y aller. je file manger. réfléchis, ça solutionne tous les problèmes non,
et les cours de ton fils ?
  je te donne 120 euros par mois au lieu des 150
  tu mégotes là! c'était pas 170 ?
non, j'ai calculé que c'est ce que je pouvais donner en cash sans éveiller les soupçons :  150
 je ne te pensais pas capable de ça quand meme
je te laisse, je vais manger. je t'embrasse.
 
mais je préfère garder le Thierry qui m'appréciait alors tout est fini ?
 je sais pas. ça me pétrifie.
 moi aussi, je pense à toi sans arret je voulais tenir jusqu'à Lisbonne mais je n'ai plus la force ton rejet me fait si mal
 ça me pétrifie.
je ne sais que répondre. oui mais je connais la réponse que tu voudrais faire,
 tu sais je ferais ce que tu décideras
et ça me fait si mal j'ai peur d'oublier ton corps, ton odeur, ta façon de me faire l'amour et ça me manque telleemnt surtout que tu en étais si content jusqu'a ce drame
 excuse. téléphone de ma secrétaire.
elle doit te demander de descendre écoute, les voyages portent conseil c'erst réglé comme du papier à musique restons en stand by jusqu'à lisbonne
  oui, si tu veux, tu auras pris du recul.
oui je sais ce que ça veut dire j'ai tout planté mais on ne force pas le Désir
 mais je pense que oui, pour te reconstruire, il vaut mieux que je reste en retrait, du moins pour les premiers mois
bien sur, bien sur ..
  non tu vois l'agressivité revient
je suivrai ta décision
voila ma décision ce serait impossible pour toi selon toi alors que je n'ai rien fait de mal depuis un an tu voulais que je revienne en mai, j'ai gardé ton sms et puis en juin etc ...
je dois descendre. tu veux que je revienne?
  mais oui qu'on se dise adieu quand meme, mais pas longtemps
 
Une heure plus tard …
oui écoute, j'ai lu ta missive je viens de vomir. (au sens propre). je ne suis pas en état de te dire adieu de toute manière!
  tu es malade ? gastro ? 
Oui. un brusque accès d'angoisse
 non,  apres qu'on se soit déconnecté 
c'est vrai ? tu es sur que c'erst à mon sujet ?
 oui je crois
 attends si c'est brusque c'est la gastro de janvier pourquoi tu me culpabilises ? l'entrecote de Kudeta ?
  non. c'est l'angoisse de se quitter. c'est vertigineux.
  alors on ne se quitte pas!
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"Je ne veux plus que tu pleures, jamais" ....(cela c'était bien avant ;-))
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Par Violette-et-Lui
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