L'autre soir pendant un film, courte séquence qui se passe dans un petit port, la mer toute bleue et quelques rafiots aux couleurs vives qui se balancent, et j'ai eu comme un flash : j'étais soudain au port du Niel, la toute première fois que je l'ai découvert, guidée par les sms de mon "amoureux" parce que je ne le connaissais pas du tout.

 

On était le 9 décembre aussi , mais ce n'est plus une séquence nostalgie, j'ai dépassé ce stade désormais, juste pour me souvenir qu'il y a eu un 9 décembre où il faisait bon, et bon vivre. Et parler de ce drôle de "flash".

 

La veille nous avions si merveilleusement joué au donjon, ( cf article "les cuissardes") et dans l'après midi, tu viendrais me voir à l'hôtel, un hôtel qui n'a rien de sordide, presqu'à la campagne, avec une grande chambre et une terrasse donnant sur la piscine et les monts alentours, aux contours aussi doux que ton amour d'alors.

 

 

Mais là ce matin, ce n'était plus le maitre exigeant et imaginatif, ni meme l'amant insatiable et tendre, mais quelque chose comme un ange attentif, qui se préoccupait depuis son travail de comment je passerais la matinée sans lui. L'homme "gentil" et attentionné que je n'avais jamais eu jusqu'alors.

Nous étions alors au faite de ce fragile équilibre entre amour passion et amour tout court, partage et prédation .. difficile, surtout pour lui. Mais pendant quelques mois il a su - le temps de m'infuser ce filtre fatal avant de s'en défaire, lui.

 

Il me savait en route pour la presqu'ile de Giens, alors il m'a conduite en quelques phrases vers ce bout du monde, assez difficile à trouver, mais j'ai trouvé bien sur ..

Un échange tout simple, ou quand les mots les plus banals on les lit comme des mots d'amour.

 

10h59

Va au port du Niels et à la Madrague

11h07

en revenant de la Madrague prendre à droite vers Giens puis sur la route de Giens prendre à gauche : la route se termine sur un petit port,

11h11

Il y a un sentier des douaniers qui démarre sur la plage à gauche du port

11h13

J’y suis déjà merci ! lol je trouve tj  ..

 

L'effet de nos états et ébats amoureux aidant, j'ai tout de suite trouvé l'endroit sublime, secret, incroyable, comme si j'avais découvert la neuvième merveille du monde!

 

Il faisait si doux en ce mois de décembre : sur les photos que j'ai prises de moi, je porte ma veste en cuir, une courte jupe sur des collants noirs et des bottes lacées à talons plats, mon grand sac rouge.

Me prendre en photo pendant séjours et voyages n'a rien de narcissique, je veux juste fixer la mémoire de celle que j'étais à ce moment là, me rappeler de tout ; mais j'avoue que l'arrivée du numérique a développé cette déplorable habitude de façon exponentielle! (on appelle ça le "selfie", c'est devenu à la mode dit on!)

 

Cette météo exceptionnelle contribuait à mon étonnement perpétuel pendant ce séjour idyllique.

Quatre jours à se voir tous les jours, dans des rôles si différents, des situations décalées et parfois tellement improbables, sa divine inspiration amoureuse, mais toujours la meme sincérité sans limite. J'étais arrivée à m'en persuader et cela me faisait presque peur.

Ces quatre jours idylliques et sans nuages resteront mon Panthéon, le résumé de tout. Dans le blog je n'en ai encore rien dit, n'ayant retranscrit que la séance "les Cuissardes", comment dire le reste, tout le reste autrement que maintenant, quand on l'a perdu ? sur le moment c'est tellement .... évident qu'on n'a pas besoin de l'écrire.

 

Alors quand je suis arrivée en bas de la route en lacets, étroite et sombre, pour découvrir cette crique inconnue c'est comme si j'arrivais au paradis.La route n'allait pas plus loin. Quelques places de parking et quelques bancs pour les visiteurs, et le départ du sentier douanier à gauche comme il m'avait dit.

Puis la grosse chaine qui ferme la zone d'amarrage, elle m'a rappellée celles qui trainent au donjon!

Dans ce tout petit port il y a tout de meme une capitainerie, peinte en rose, et plusieurs bateaux de pêche, parfois de simples barques, tous peints de couleurs très vives, avec parfois le patron qui s'affaire sur le pont à démeler ses filets ou bricoler son moteur.

Un gros bateau est en cale sèche, barrant presque le chemin jusqu'au ponton, toute une famille est en train de le repeindre en bleu.

Il n'y a aucun autre bruit que le doux clapotis des eaux vertes du port entre les embarcations, le cri d'une mouette pêcheuse, et la famille Ripolin qui échange quelques mots.

Ces rares bruits semblent amplifiés et adoucis par une étrange acoustique, due aux collines qui enserrent le port ? ou bien ma perception est elle modifiée par le drole d'état où je me trouve, frolant le mysticisme ?

 

Je me hasarde sur le ponton, au bout duquel se trouve un petit phare rouge et blanc, un phare d'opérette, d'ailleurs tout ressemble à un décor, une sorte de miniature de port, et pourtant c'est réel.

Au dela, s'étend la Mediterrannée d'un bleu printanier déjà. 

 

Une profonde sérénité mêlée de joie s'empare de moi, est ce que je mérite tout ce bonheur ? ne vais je pas le payer un jour ? bien sur que si .. mais à cet instant, cet instant dont je ne veux plus repartir, c'est le bonheur qui gagne sur la peur de le perdre.

 

Pourtant un chat noir me suit sur le ponton, tel un sinistre présage .. pour conurer le sort, je décide de faire ami ami avec lui, je m'asseois sur le bitume de la jetée, les jambes posées sur les grosses pierres de soutènement.

Le chat s'approche, se laisse caresser, puis il se couche à petite distance de sécurité, il partage silencieusement ce moment extatique avec moi. Une fois de plus, je constate combien les chats peuvent entrer en symbiose avec nos émotions, combien ils s'en nourrissent.

Si seulement ce chat était tigré, ou blanc ..

 

Aux alentours du port, je ramasse des bois flottés, des pignes, des cailloux, pour mes compositions, je les ai encore ..

Je sens encore l'odeur de la mer de ce matin là, où je découvrais (au bout de deux ans!) que je pouvais être aimée, et qu'il existait un tel endroit secret, et que c'était lui qui me l'avait fait découvrir ..

Comment avoir le courage de s'en arracher alors ?

 

Mais j'allais être en retard pour notre deuxième rencontre (celle avec le bondage complet assorti d'une divine séance de baise) à cause de cette contemplation où j'ai voulu graver chaque détail dans ma mémoire

Si bien que je suis obligée de le prévenir en faisant ma diva :

 

13h10

Laisse moi dix mn de plus stp, je suis en retard ! (moi)

13h11

Pas de souci ma chérie

13h47

Je suis en bas, je monte ?

13h52

Tu es là ? j’ai envie de monter

 

Que lui ai je répondu ? je n'ai pas retranscrit ma réponse ou bien elle s'est effacée ? je me souviens etre venue à sa rencontr dans le long couloir, avec ma petite robe noire et mes bas rouges.

Comme si j'y étais.

je suis revenue au port du Niels depuis, trois, quatre fois ? Mais déjà la situation avait changé, le doute s'installait, et ce furent toujours des visites au "paradis perdu", émues mais si tristement privées de la lumière si spéciale de la première fois.

 

 

 

    Comment en est il venu  hier soir, à m'écrire si légèrement - parmi d'autres allusions peu engageantes - "je vais te dire un scoop : je déteste le bdsm" -

Oui, j'évoquais l'idée de reprendre le donjon, en partageant les frais. Mais surtout comme "home", "garçonnière" on va dire.

Meme après plus d'un an, ce lieu me manque trop .. Mais pas à lui, il se dit bien content de l'avoir bazardé, et avec les Emilie, Sophie les couples etc ?? (il n'ose pas dire moi)

 

Or, tout praticant, d'habitude, cette passion ne le quitte jamais, surtout qu'il y avait investi tellement d'argent et de temps! (les fers médiévaux faits sur mesure, ainsi que le carcan, les bracelets de cuir, les menottes réelles, pas en fourrure, la location du donjon pendant quatre ans et demi, l'apprentissage du shibari ..)

Alors, c'set moi qu'il déteste à ce point ? mais il devrait, alors, continuer avec d'autres, il s'y était essayé d'ailleurs avec une certaine Sophie, ma rivale la moins dangereuse, mais curieuseusement celle qui m'a perdue, la dernière année, en se retirant du jeu la première.

 

Cet étrange revirement semblable à celui d'un Saint Augustin, me laisse perplexe et frustrée.

 

Un fervent admirateur qui m'est fidèle depuis quatre ans continue malgré tout de m'envoyer des propositions de stage, de soirées bdsm, souvent à 800 km de chez moi si ce n'est pas à San Francisco, ce qui a le don de m'énerver : bref, passons sur le personnage, d'ailleurs peu apprécié du "milieu ... il m'arrive de parcourir - particulièrement le lendemain de ces immatériels  échanges donc ce matin, les liens donnés et j'y découvre quelques blogs de couples BDSM assez bien faits - dans le genre du mien à ses débuts, - et je dois dire qu'ils me font de l'effet, à moi, alors que je pensais faire comme Thierry, honnir le SM désormais ..cette période bénie a été trop brève, on n'en a pas assez profité, et c'était beau ..

 

Quand je pense à tout ce qu'il m'a fait vivre et dont il me prive maintenant sans recours, j'en meurs!

Je retrouve l'odeur de cordes du donjon, (au début, l'odeur du platre, de la peinture fraiche) sa théatralité malgré tout imposante (le gris foncé, le rouge, la cage, la table, la croix, les anneaux, les objets suspendus par des chaines, la musique, les lampes rouges, mais je n'ai pas fait que regarder, c'était moi aussi, en vrai, et lui, en vrai, on était les stars, et parfois pas seuls, bordel, comment ça a pu lui passer ?

 

C'est moi qui portait un bandeau, pas lui, au contraire il voulait me voir, me contempler, admirer son "oeuvre" (chaines croisées, menottes, carcan,) il voulait me voir marcher, entravée et coiffée de la cagoule aveuglante, je sentais parfois sur ma peau l'approche du petit spot qu'il utilisait pour prendre les vidéos, une légère chaleur, un peu plus de lumière sous le latex de la cagoule serrée.

 

    Et lui, doucement, "je te regarde, je te regarde" .. Il me trouvait belle ... Il voulait me maintenir à terre, attachée à un gros anneau vissé dans le sol, à sa merci .. me prendre, me fouetter, me plugger, à sa guise ... il y avait dans ce cérémonial toujours différent une solennité qui jugulait l'excitation, une obligation de lenteur, à moi l'impatiente. J'avais parfois un peu peur, mais la confiance infinie que j'avais en lui primait tout.

 

     

Le contentement d'etre sa chose aussi, son objet sexuel mais je savais que c'était une des formes de l'amour qu'on se portait, parmi tant d'autres.

maintenant c'est moi qui le photographie, lui qui porte un bandeau et se soumet soi disant à mes désirs, l'ai je privé de sa virilité comme il m'a dit un jour ? Les premières fois j'ai trouvé le jeu piquant, mais maintenant j'aimerais bien revenir aux fondamentaux ..

 

Ne pourrai je jamais lui faire reprendre gout à ces pratiques, qu'il a adorées pendant près de20 ans . c'est peu probable, si on n'a plus le donjon ni compagnons de débauche, il a coupé les ponts avec son "deuxième monde", si fascinant, qu'il avait tellement voulu me faire connaitre, qui le passionnait à un point, pourtant .. Il me reste le sud, il me reste que j'étais son troisième monde ..

 

Si j'apporte les menottes dans la chambre, elles restent sur la table sans qu'il y jette un regard, et moi je n'y vais plus sur la table!

Comment diable lui faire reprendre gout à ces jeux qui savaient l'égayer, juguler son anxiété, ces jeux qui étaient sa meilleure thérapie, je le pense sincèrement, et maintenant il refuse de guérir.

 

Son entêtement est à la mesure du mien sauf qu'ils tirent dans un sens opposé!

 

Je me vois mal venir au rendez vous portant collier, laisse, tablier de soubrette et autres fantaisies, je crains que ça ne le refroidisse encore davantage!

 

Lâcher l'affaire serait la solution radicale, la seule avec une chance sur 10 de réussir, par l'action mécanique du manque, mais c'est tout de meme risqué quand j'entend certaines phrases : il est redevenu maladroit .. il n'est plus celui qui mécrivait "j'ai fini par etre moins maladroit .."

 

Mais si j'essaie, il m'envoie un signe : rajouter un album sur son site, '( novembre et décembre 2013me demander un renseignement (2012) -

Il m'allume et me reproche ensuite de lui donner un rendez vous "obligatoire", non mais je rêve!

 

Il ne faudrait garder que les trois premières pages de ce blog -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je fais ici référence au film de Laetitia Colombani (Audrey Tautou, Samuel le Bihan), dont le sujet traite de l' érotomanie, et tente de prouver qu'il ne s'agit pas de passion mais d'une réelle maladie mentale. Bien d'autres films ont abordé la question, de Liaison Fatale à Anna M. et pourquoi pas Match Point.

 

Mais rassurons nous : entre le déni de réalité et l'érotomanie, il y a un grand pas, que je n'ai pas franchi j'espère. Celui qui mène à la dangerosité pour autrui et pour soi, et alors tout peut très mal finir.

 

On m'a laissée donc le jeudi soir, où j'ai du assister de loin à ma propre exécution, l'ayant moi même quelque peu provoquée – mais il ne fallait pas beaucoup le pousser – Un adieu à la fois désinvolte, lénifiant et expédié, qui m'avait laissée sur ma faim et sur les genoux.

D'où mon revirement immédiat, à peine sa voiture avait elle démarrée dans la nuit en direction de la chaleur du foyer conjugal.

Le vendredi rien – pas de lecture – mais pas de certitude maintenant qu'il maitrise le « non lu », j'en ai eu la preuve plusieurs fois, que je suis lue en cachette.

Je me suis dit, il va être de garde samedi et dimanche, les cinq semaines habituelles écoulées.

Mais le samedi toujours rien, je passe la journée dehors et rien en rentrant non plus.

 

Le dimanche je n'attends rien, donc, s'il était de garde il aurait réagi hier à mon très bref message « je t'ai dit des conneries, on se rencontre comme prévu en février, 4 – 18 – 25 – M.

Le 11 je suis à Lisbonne. Je plagie exprès le fameux 15 22 29 qui nous avait ma foi très bien réussi pendant quatre mois, trois rencontres éblouissantes avant la chute brutale.

Vers 15 h je m'installe pour me mettre enfin au travail : pas de radio, pas de télé, du silence pour mieux me concentrer, j'ai un chapitre à écrire absolument pour l'ouvrage dont il n'est pas question ici.

 

Incorrigible, je fais un tour sur Docti par acquis de conscience, hier il a peut être eu une garde chargée et le dimanche c'est plus calme.

 

Et là, stupéfaction ! Notre long échange de jeudi « Reprise de contact » a complètement disparu ! Aurais je fait la veille une fausse manœuvre en modifiant le dernier message pour le rendre plus percutant ?

Pas grave, il doit avoir les memes échanges sur son site, où je me rends aussitôt, c'est curieux ces promenades virtuelles .. Mais « chez lui » c'est pareil !

Et pas de corbeille sur docti, quand c'est jeté, c'est jeté.

Il a forcément fait ça aujourd'hui, vers midi.

 

Fidèle à ma nouvelle politique de l'autruche, je reviens « chez moi » et lui écris un nouveau message « disparition mystérieuse » où je lui signale l'incident, sans l'accuser bien sur, au contraire, je souligne qu'il a si peur de toucher à nos sites que ça ne vient sûrement pas de lui ! Et c'est vrai qu'il n'avait jamais osé y toucher depuis que j'avais du tout reconstituer, en mars 2013. Il avait alors carrément supprimé son compte et tout son contenu ! Menaces à l'appui, j'avais rouvert un compte pour lui, encore plus beau que le premier, et il avait juré de ne plus recommencer, car « il avait trop peur ».

j'en avais profité pour l'inciter à y mettre ses photos de voyages, alors que moi, je lui glissais le maximum de photos à nous, vidéos, et mes propres films de voyages, histoire qu'il se souvienne de moi plus tard.

Depuis tout roulait, il avait joué le jeu, et meme rajouté des photos de ses anciennes frasques. Et meme tout récemment deux albums nous concernant

 

Digression terminée.

 

En attendant une réaction, je reconstitue « Reprise de contact », de mémoire et aussi grace à ce blog où j'avais recopié les meilleurs passages, passant de chez moi à chez lui tout comme on l'avait fait le jeudi.

Du coup, mon travail n'avance plus, c'set mort pour ce dimanche.

 

Je vais voir alors la messagerie qu'il n'utilise plus depuis le 5 novembre, et c'est là que je trouve un long mail infâme qui m'éclaire aussitôt sur sa réaction à mon revirement !

 

Non que les propos soient violents ou insultants, non, c'est justement leur hypocrite bienveillance qui les rend comme tels.

C'est un chef d'oeuvre de mots lénifiants et passe partout, de fausse admiration pour mon sacrifice magnifique, et pour la beauté de ce qu'on a vécu, et en effet il vaut mieux ne plus communiquer, ça me fait trop de mal, il va jusqu'à me proposer d'utiliser en cas d'urgence son mail professionnel, où il me met en « indésirable » (!) pour éviter que sa femme ne tombe dessus.

Bref, il fait comme s'il n'avait pas eu connaissance de mon revirement, ce qui me rend folle de rage et je lui retourne une réponse bien sentie (je ne peux plus les rapporter car j'ai tout effacé, moi qui garde tout).

 

Je suis assise mais mes jambes se mettent à trembler, je me sens pâlir, je ne peux même pas pleurer, je vais me servir un verre de rhum, celui de la condamnée, le premier alcool depuis deux semaines !

 

Mais quel salaud, quel style abject ! Je quitte cet endroit malodorant et je retourne sur Docti.

La réponse trouvée me plait mieux : en bas de ma proposition, il me dit « tu fais chier ».

Voila qui a le mérite d'etre court, clair et bien envoyé.

 

Je ne sais plus comment le dialogue reprend sur Docti, mais il reprendra une bonne partie de l'après midi, très vite le conflit s'aplatit, il me dit de surtout arreter le « petit remontant », on arrive à parler d'autre chose, surtout pas de nos précédents accords et désaccords, surtout pas de février, et en ces instants funambulesques, je 'ai aucune envie, mais vraiment aucune, d'en parler de peur de me voir opposer un refus catégorique.

 

Rester dans l'ambiguité, c'est une des premières leçons qu'en tant que « maitre », il m'aie donnée ..

 

peu à peu je m'apaise, il me dit qu'il n'a rien mangé depuis ce matin et qu'il va aller au Mac Do prendre quelque chose.

 

Je vois très bien le Mac Do du boulevard de Strasbourg, il y a toujours un SDF devant la porte, je vois très bien ce dimanche soir où déjà la nuit tombe sur le pavé mouillé, tout doit être sinistre et désert, le Mac Do doit être le seul endroit dans ce quartier bourgeois, à être ouvert.

 

Je devine ce qu'il va manger : salade César et coca light, il confirme, un semblant de complicité se renoue, éloignant les nuages sombres.

 Mais avec lui c'est facile de deviner, il prend toujours la même chose au Mac Do, et à son restaurant plus chic, en semaine et uniquement le mardi, c'est entrecote sauce au cèpes et bière ! Les trois autres jours de la semaine, il rentre déjeuner avec madame, qui l'exige, malgré les 50 kilomètres supplémentaires et le temps perdu.

 

Magnanime, c'est moi qui coupe court aux échanges plus faciles en l'envoyant manger, il me dit merci à tout à l'heure.

REstée seule, je cogite tout en commençant mon chapitre qui n'a rien à voir.

Il m'a tout de même dit franchement qu'il m'a « quittée de coeur » il y a deux ans .. deux ans c'était quand ? Ah oui mon dernier vrai orgasme, la fameuse séance « de haine » et ses allusions salaces au Donjon (oui au donjon) en janvier 2012. Cette haine visiblement nous avait excités comme des fous, et en me raccompagnant, le cours magistral sur les palmiers, et il me laisse sur les plages déjà envahies par le crépuscule de janvier.

 

Oui mais bon, ça je le savais.

 

A vrai dire, je n'y croyais pas trop, ou cela ne me dérangeait pas, tant que le désir était là, ainsi que la preuve du désir … Et elles ne manquèrent pas jusqu'à ce fameux 16 août 2012. Pour paraphraser la maxime bien connue » il n'y a pas de désir, il n'y a que des preuves de désir »

Je ne peux pas en dire autant de la suite.

Peut être le dernier mardi, en novembre, avec le bandeau comme auxiliaire ? Oui sûrement, mais l'acte lui même, beaucoup plus bref, aucunement « joueur », sans échange, presque sans regards, son attention tellement concentré sur ses réactions physiologiques à lui, la différence est facile à détecter, même pour une innocente comme moi. Après ce qu'on a connu et que j'ai décrit avec réalisme dans ce blog, bien des pages avant.

 

Oui en fait, le seul souci, c'est son incapacité sexuelle persistante, dont il me met la responsabilité sur le dos : à force de le « contraindre » de le « réduire à un objet sexuel », je l'aurais castré, de maître il serait devenu esclave et de soumise je serais devenue dominatrice ! Je me demande s'il ose penser pareil de sa femme, qui l'assiège chaque jour et chaque nuit que Dieu fait. Avec tous les problèmes sous jacents qu'il me laisse entendre et remontent à loin.

 

Oui, s'il guérissait de cette étrange maladie dont j'avais cru le sauver (premières pannes juste avant de me connaître) s'il ne s'était pas formalisé de « se rendre » définitivement lors de la séance du tabouret, s'il s'en était réjoui comme il se devait, alors il n'en serait pas là, et moi non plus.

 

 Ma qualité de » sex friend ex amante « m'allait tout à fait aussi, je trouvais même ça formidable, emballant, délicieux. Il faut croire que pas lui. Il a pris au sérieux l'épisode de la cage. Pour moi ce n'était qu'un jeu .. Je ressens encore la puissance de son érection juste avant qu'il aie joui dans ma bouche ce jour la ..

 

Pendant qu'il déguste son frugal repas (moi au mac do c'set cheese burger, café et sundaie chocolat!)

je me mets curieusement à écrire un chapitre de mon ouvrage (rien à voir avec ici je reprécise) et je me félicite de n'avoir pas dérapé. Une nouvelle chance m'a été donnée, il faut la garder, ne pas songer à en tirer profit, juste la conserver en équilibre. Faire reset.

Je me fais un thé, je savoure la remise à zéro, j'imagine un instant qu'il a été peut être rejoindre quelque nouvelle maitresse, il est capable de ça. Jamais il ne me l'avouerait comme il m'avait avouée Emilie, Sophie ..

 

Mais son argument mortel est « si j'avais une autre maitresse, je serais heureux et je te baiserais aussi, et aussi ma femme ». Imparable.

 

Je ne chercherai pas ce soir à obtenir le rendez vous envisagé. Pour le 4 février sauf coup de théatre c’est foutu, demain on est déjà le 20 janvier. Quel avait été le délai minimal entre la réservation et le départ ? je ne m'en souviens pas, je suis du genre prévoyant et le "du jour au lendemain" ne me ressemble pas.

 

Alors il faut préserver Lisbonne avant toute chose. Cela ne dépend que de moi. Et là mon putain de billet je l'ai sur mon bureau, ça au moins c'est  du sur et je m'en réjouis d'avance, tellement toujours heureuse la bas. Mais autant ne pas prendre de risques et continuer sur le mode léger pour ne pas gacher le séjour.

 

D'ailleurs, tiens il se connecte sur Skype ! Je n'ai pas été le chercher et on poursuit l'échange de l'après midi ; il a du finir son travail

 

S'en est suivi une longue conversation jusqu'à plus de 22 h 15, atypique, parfois cruelle, parfois taquine ou amicale, on se dit tout et n'importe quoi, j'ai du mal à démêler le faux du vrai.

 

Mais tout de même, il reste toujours sur ses positions : sa femme est la gentille, moi la mauvaise ("ma chérie, mon amour, mon ange" ..) il l'aime, ce n'est plus sa geolière numéro un mais il l'aime  pour « les drames vécus ensemble, les trois enfants etc .. refrain bien connu).

 

Pire encore, ce serait ma faute si depuis novembre, ça va mal sexuellement alors qu'il y avait eu du mieux « entre avril et novembre'' – quelle précision – et quelle mauvaise foi.

Comme je me sens devenir jalouse et regrette de n'avoir pas tout balancé en temps et en heure, j'ai besoin de dissimuler mon angoisse par un enfantillage qui fera diversion. « dis moi quelque chose de gentil » -oui c'était si spontané avant, et ça me manque tellement -

Il ne relève pas.continue « mais oui je l'aime .. mais oui j'ai eu envie de la tromper et je l'ai fait « 

et puis :

 

Toi je t'ai aimée et ensuite tu as fait en sorte que je te désire encore »

Et puis « là, je t'ai dit quelque chose de gentil (il n'a pas oublié)

« quand je te dis je t'ai aimée c'est gentil, non ? »

 

Et moi je prends tout au premier degré. Explication de texte.

 

alors qu'il pense peut être que la chose gentille c'est « je te désire encore » ? comme quoi je ne laisse aucune chance au doute en notre faveur , alors que je pourrais le comprendre ainsi, entre les lignes ?

Qu’il se souvient qu'il sait être taquin et comme on dit « gentil, adorable » et lui « trop gentil, trop adorable » (!)

Après tout, en octobre et en novembre il m'a plutôt désirée ? ..

Il y a peut être pour un homme, une différence entre le désir et l'accomplissement du désir ? Due à ce blocage inexpliqué ?

Ou alors il est volontairement "méchant" : mettant l'accent sur ce qui n'a jamais reparu. 

 

Où est l'érotomanie la dedans ?

Dans le fait d'y croire toujours ou de ne pas y croire ? De penser que je dois lire un verbe au présent au passé « je te désire encore «  au lieu de traduire comme je l'ai fait par :  « ensuite tu t'étais débrouillée pour que je te désire encore ».

Subtilité de la langue française ..

 

D'autres choses me touchent, quand il me dit de me remettre au boulot, pour le livre et si j'ai fini le chapitre dans l'après midi, - oui je l'ai bâclé, mais fini  -

quand il est d'accord sur le fait qu'on ne décide rien ce soir, parce que demain je veux être bien chez Henriette, et qu'ensuite il me demande si je vais mieux et m'enjoint

de ne pas boire.

Quand il a compté les jours de silence (53 pour lui, mais moins pour moi, on a encore communiqué jusqu'au 21 décembre)

Quand il me fai savoir qu'il a lu tout mon courrier, étant au courant de mes échanges avec l'entourage de LB dans ses moindres détails !

En revanche quand je fonds au point de lui proposer de « prendre sa semaine » le salaud accepte tout de suite ! « oui je vais prendre ma semaine »

 

Mais ce retour à l'ambiguité a un prix, celui du silence, encore et toujours, je le gonfle, je le saoule, il ne me le dit pas mais je comprend.

Moi aussi je n'en peux plus, alors que tout devait être si simple normalement ! Javais même déjà acheté des flûtes en plastique pour le Muscat. (mieux que les gobelets plastique des hotels, puisque finie la vaisselle du donjon, le petit bar en pin derrière les tabourets ..)

 

Normalement c'était ça :

1/ reprise de contact par lui mi janvier - il l'a fait -

2/ dans la foulée, choix de la date et du lieu de la saison 2 du Préambule. Je voulais lui laisser toute l'initiative, pensant lui rendre son rôle d'homme, de décideur. Mais apparemment il en a décidé autrement, à la faveur du premier accroc.

 

Retour donc à la fin de la phase 1 – Aucun signe de guérison comme en octobre, donc régression. Je peux toujours me dire qu'il est malade et que c'est comme ça et que rien ni personne n'y pourra rien.