Celle la sera plus trash que la précédente, et elle me laisse encore plus incrédule puisque je n'ai pas été" visitée" de ce coté la depuis  ..le 20  septembre 2011.! ça fait un bail ..

Une preuve de plus de désintérêt pour la chose du plus merveilleux des amants .. peut etre un certain dégout meme, j'en ai un peu  le soupçon .. sinon pourquoi n'avoir pas continué en 2012  lors de la "reprise printanière" ?

Je me souviens comme c'était important pour lui, cette possession totale, une vraie cérémonie dont je vous passe les détails -  et finalement pour moi aussi, mais j'ai du attendre l'inauguration du donjon (cf "les lauriers roses") pour la grande première, suivie d'une dizaine d'autres, cela peut sembler peu, mais pour lui je crois que ce fut plus qu'avec toutes les autres partenaires additionnées!

Et en effet il adorait ça quand c'était avec moi, et j'avais fini par jouir pendant cet acte dit contre nature, une fois meme, il lui avait suffi de m'en parler pendant une étreinte, pour que cette "menace"  me déclenche un orgasme phénoménal!

Je guettais avec d'autant plus d'angoisse un nouveau  passage à l'acte pendant toute l'année 2012, pourtant plutot brillante hors période de "froid".

La suite m'a démontré que je ne me trompais pas. Le symptome annonçait la fin de tout. Sans le concret, le "préambule" est resté lettre morte.

Toujours la meme stratégie tordue  pour cet homme sadique : faire suivre le don de soi par une inexplicable frustration.

Au point de provoquer chez moi  un réflexe pavlovien de crainte et de rancoeuri. Ne plus oser demander, tout évaluer, surveiller, comparer, et au final s'avouer inapte, vaincue , ne plus avoir sa place. Et avoir tout perdu.

Ces images peuvent sembler choquantes, violentes, s'il osait les regarder, il aurait surement honte de ses anciennes pulsions, meme si c'est très stupide!

Moi je n'ai pas honte, je ne vois dans ces images qui me bouleversent, qu'amour et don de soi, tendre prédation, infinie confiance, et toujours sa voix chaude qui me fait tant d'effet. Et cette façon de me prendre par les cheveux ..

Trop de temps a passé, sait on jamais quand c'est la dernière fois ? heureusement que non.

On entre maintenant dans la période que je redoute le plus au monde : le 15 22 29 qui seraient cette année 14 21 28, le "dimanche électoral et heureux" où tu m'avais enfin donné rendez vous vient de passer, le vote est clos maitenant et comme notre président élu à cette époque là, je suis en chute de popularité irrémédiable à la date anniversaire !

et puis il y aura juin, et juillet, et aout  et ce sera de plus en plus difficile, douloureux, chaque date me rappelant quelque chose de nous, le jour où tu m'avais rendu ton mot de passe, le jour de garde où l'on avait bavardé toute l'après midi, où tu m'avais réclamé mon avatar "Olympia", parce que disais tu encore "tu l'adorais", le jour où tu m'avais montré ta maison sur  Google maps et ces fins de rencontre où tu voulais, tu disais vouloir me revoir le mois d'après.

Ton engagement romantique pour l'automne 2012 qui s'est transformé en ère glaciaire je ne sais pas pourquoi.

Chose étrange, ce n'est pas tant les années d'avant que je pleure, mais simplement l'année dernière, parce qu'elle est encore si proche ? que la déception a été terrible ? que je m'en suis voulue de n'avoir pas fait plus attention à ce que tu restes avec moi ? et aussi parce que j'ai adoré ce printemps, cet été là ..

Je pense à tous ces trains vers le midi qui partiront sans moi, à MSN Live qui n'existe plus, le petit rectangle bleu en bas à droite qui me signalait ta présence, nos converses, tout ça .. .

la vie sans toi, n'est plus la vie.

Une nuit que je ne dormais pas - en exil  à la Salette dans ma misérable chambrette de 6 m2, au bout de tant de jours de pluie et de froid en plein mois de mai pourtant, il a fallu qu'une idée, qu'un projet bien précis me sauve du marasme et me donne un semblant d'énergie, un but concret et surtout la possibilité de me rendormir.

Ce donjon que je n'avais plus, j'allais le recréer pour moi, chez moi, une sorte de drogue de substitution, un ersatz de sensations, un pays imaginaire, une parodie, une fantaisie, un défi .. Tant pis si je suis folle, si je recule au lieu d'avancer, c'est mon choix.

Depuis quatre ans que je vivais là, ma chambre n'avait pas bougé : un délire d'orange et rose foncé que je savais du pire gout, mais qui m'avait plu par son coté excessivement kitsch, sa gaieté, sa chaleur, mais justement, je ne pouvais plus la supporter, sa lumière était une insulte à mon deuil, le temps des larmes et de l'abstinence était venu, alors dans cette nuit glaciale, concevoir ce projet audacieux forçait la dose, et donc dépassait le mal.

Il y avait une part de "gag" et de plaisanterie dans cette entreprise, surement, personne meme pas moi ne pourrait croire que ma chambre lambda allait se transformer en donjon grâce à  5 litres de peinture acrylique, il y avait aussi du manque, une sorte d'appel au secours, de puissante nostalgie, d'impossible, rien à faire, les mois avaient beau passer, le besoin de m'y retrouver avec ou sans lui était toujours aussi fort, le remords d'avoir moi meme, par dépit, par caprice, initié le processus d'abandon, toujours plus fort, plus empoisonnant.

Quoi de plus simple pour ce projet, pratiquement ? la chambre ne comporte que deux murs pleins, les deux autres c'est une baie et un grand placard faisant suite à la porte.

La tapisserie orange avait été posée par un pro, donc j'espérais qu'elle se décollerait facilement, ce qui se révéla exact.

j'ai une sorte de lit à barreaux et volutes, un ancien modèle d'Ikea qui m'avait plu il y a sept ans, il figurerait la cage, avec ses barreaux de métal noir. Je pourrai y suspendre les menottes de métal brillant, lourdes, magnifiques, des vraies, pas des menottes de sex shop en fourrure! et je les ai tellement portées, dans sa voiture, au donjon et ailleurs.

Une commode noire, dont j'avais repeint le plateau et un tiroir, abimés, en rouge foncé : impeccable pour rappeler les couleurs donjonesques, noir et rouge, gris foncé.

Le gris foncé, ce seraient les murs, que je repeindrai en anthracite mat. Cette couleur élégante et saturée d'ombre que j'ai retrouvée aussi dans tous les musées dédiés à l'Holocauste que j'ai visités! - Paris, Berlin, Riga -

Et bien sur, ce gris là recouvrait tous les hauts murs du donjon, jusqu'aux plafonds de type industriel, qui les premiers temps, laissaient entrer la lumière du jour par deux grands vasistas - condamnés par la suite, à mon grand soulagement, mais au moins trois fois, j'ai accepté de faire l'amour, moi, sous cette lumière là qui tombait directement et crument sur le lit rustique, peu adapté, lui, au reste du décor.

Chez moi ce seront des rideaux qui voileront la lumière : ceux que j'avais sont d'un rouge tirant sur le violine : parfaits avec l'orange, sinistres avec le gris foncé! Je ne voulais pas d'une chambre mortuaire, alors j'ai acheté les mêmes, mais en rouge franc, chez Casto, et coup de chance ils étaient en promo!

J'ai hésité un long moment devant la vingtaine de nuances de gris proposée au rayon peinture.

Ce fut le "Graphite mat" qui remporta mon choix, un gris sombre et profond qui se rapprochait le plus de la réalité disparue. (pas pour tout le monde, pas encore, le bail finit en février, le 6 des trois six neuf!, putain, on aurait pu le garder encore un an!)

Heureusement, le gris est à la mode, pas uniquement dans le genre sulfureux, mais dans l'esprit loft newyorkais, et ça m'allait aussi, évidemment! Et ça rendrait ma chambre présentable, une fois débarrassée des accessoires évocateurs.

Il ne m'a fallu que trois jours pour protéger les plinthes et les bords avec du rouleau adhésif spécial peinture, dégager les angles puis passer le rouleau tout partout où il le fallait, et deux fois, j'ai du racheter un autre bac, car le monocouche c'est un pur argument de vente!

Puis changer la housse de couette colorée pour une autre très sobre, les rideaux, et repeindre aussi la porte pliante du placard, l'autre est cassée, et fut remplacée par un voilage rayé gris ton sur ton.

J'ai ensuite sorti de leur casier en carton les précieux accessoires dont je me suis laissée encombrer : le collier si lourd, les bracelets de métal pour les chevilles et ceux, plus minces, pour les poignets.

les bracelets en cuir aussi, avec les belles boucles métalliques.

Sans leur disparition, Roland n'aurait jamais su que T abandonnait, avec moi, le donjon, et peut etre si je n'avais pas accepté ces cadeaux empoisonnés, on l'aurait encore .. il aurait changé d'idée et j'aurais su le convaincre, il avait hésité tant de temps, par égard pour son ami, et pour moi aussi, je pense, me faire plaisir, mais c'est trop tard maintenant..

J'enrage d'avoir été l'artisan de mon propre malheur et d'avoir été ainsi manipulée, mais un jour j'aurai ma revanche. D'une façon ou d'une autre. Il y a des choses qu'on ne peut oublier, pardonner.

Mais pour l'instant, ce travail frénétique exorcisait mon dépit, et je suis assez fière d'avoir créé cette chambre à double lecture, selon que les accessoires y sont apparents ou non.

Je me souvenais de sa passion à lui, quand il construisait la cage barreau après barreau, les achetant à mesure, en espèces, au Leroy Merlin voisin. Lui aussi, alors, y mettait toute son ame, tout son désir, pourtant déjà vacillant, fluctuant, et c'était pour de vrai, la cage j'y suis entrée souvent, et lui, une fois. A la fin, son dernier fantasme.

D'autres femmes de passage, épouvantées, n'osèrent pas y mettre les pieds! Et moi maintenant, à des centaines de kilomètres de route et de pensée, je faisais pareil que lui, et j'aimais ça.

J'ai disposé par terre un petit tapis rouge, pour rappeler la moquette de meme couleur qui est la bas, déjà bien tachée et je contemple mon oeuvre, même pas apaisée, car je n'y vois maintenant qu'elle est terminée qu'obsession et douleur de la perte.

Bien sur il y a les couleurs, les accessoires, mais je n'entends plus ses pas à l'étage quand je me préparais dans la cuisine, alors que lui était monté mettre la musique, la climatisation, les lumières rouges.

Bien sur il ya un grand lit, mais pas de place pour un canapé à méridienne, une table survolée de ce trapèze volant où j'ai pris tant de plaisir violent, pour la croix de St André, la cage, les anneaux vissés au sol, au mur, les commodes dépareillées avec les bougies, les plugs difformes, les taches de cire. oh comme j'aime ce lieu, chevillé à mon corps, à mon âme! il me l'offrait, c'était son cadeau, pendant tout ce temps.

Et puis il n'y a pas Lui, qui s'approche de moi avec ce sourire, ces tendres baisers, ce désir qu'il me fait sentir dès la porte refermée sur la banlieue sinistrée, avec cette douce insistance que j'ai adorée tout de suite, et qui venue d'un autre m'aurait surement fait horreur.

Plus jamais nos jeux fous du début à la fin, plus ces après midi presque vanille aussi, plus jamais le café que j'avais servi la fois du tabouret, et qu'on avait laissé refroidir, tu parles, plus jamais les deux jolis verres de Muscat dégustés pendant la trève, et ensuite l'un ou l'autre les descendait en cuisine pour les laver, correctement! Tes nouvelles bouteilles, les boiras tu sans moi ?

Parfois sa femme téléphonait, il l'appelait chérie, pas moi, jamais, sauf pendant l'acte, et pas toujours, mais la dernière fois, oui, je crois. A peine audible ou alors je l'ai rêvé.

Il y avait le moment où je savais qu'il allait dire "je dois y aller", il descendait prendre sa douche, je fouillais dans son cartable, je rangeais le désordre, moi je voulais garder sur moi son odeur, l'odeur de l'amour, jusqu'au soir, mes yeux brillants, ce sourire épanoui, je me retenais de montrer mon chagrin, mais il n'était pas tout à fait vrai, ce chagrin, un peu larmes de crocodile, je savais bien que j'allais revenir, surtout fin aout, oui surtout ce jour là, alors que justement le traitre, après m'avoir promis monts et merveilles avant de me quitter provisoirement, allait me trahir sans raison.

Je ne serai pas en paix tant que je ne saurai pas "pourquoi"! Le vrai du vrai.

Pourquoi avoir mis sur sa présentation msn "non à la dictature du pénétrariat" ? pourquoi ? après m'avoir pénétrée sans contrainte ni fatigue et je pensais avec plaisir pendant deux heures ?

J'avais cru à une plaisanterie, juste faire un bon mot, eh bien je me trompais. la sinistre suite me l'a prouvé.

Elément extérieur peut etre ? sa femme ayant découvert une partie de la vérité ? Désespoir réel d'avoir été "largué" par cette encombrante Sophie qui ne fut la, selon lui, que pour me neutraliser ? et en réalité il était bien accroché ? Possible.

J'avais constaté qu'il n'était jamais plus amoureux de moi que s'il avait, à coté, une autre femme en réserve (Emilie, Anna, Sophie). C'est pour ça que je lui ai pardonné ses fredaines. Alors il a été perdu.

Il doit y avoir une vraie explication, on n'a pas pu se revenir ainsi pendant trois ou quatre mois pour retomber aussi bas.

Je le saurai, coûte que coute. meme si ce soir tu as été silencieux, sans meme un passage visible.

Si tu préfères etre à ma merci qu'etre avec moi, un peu, c'était tout ce que je voulais et que tu voulais aussi dans ton Préambule.

Est ce que je suis en train de perdre pied ? quand je vois tout ce que j'ai fait pour rien, ces voyages inutiles, et maintenant cette folie décorative ?

Il me reste trois semaines.

j'ai peur que tout cela ne finisse très mal, pour lui, pour moi ou pour les deux.

Vendredi 5 juillet 2013

l'été est encore jeune mais pour moi il est fini, juillet n'aura pas apporté la gloire des précédents, je vais quitter cette belle chambre inutile et je le fais avec soulagement.

Dire que dans une chambre voisine, en un autre temps, j'avais eu ce geste incroyable de lécher ton sperme sur ton ventre après l'amour, bouleversée, et puis on avait pris une douche ensemble, pour la première et unique fois.

Dire qu'une autre fois, plus proche, tu m'avais fait l'amour tout l'après midi avec ardeur, et qu'à la fin, tu m'avais dit "à propos, je te dois encore une fois, la der des der!" d'un ton taquin qui signifiait bien autre chose! tu étais alors, encore un homme et je comptais beaucoup pour toi.

Et maintenant ..

Maintenant on va se dire adieu dans notre café sur le port, d'ici quelques heures, pour une fois tu n'as pas supporté mes larmes et l'autre jour tu m'as proposé ce dernier rendez vous.

La matinée est radieuse et bizarrement, je me sens bien, comme si cette rencontre succédait à la fête sensuelle habituelle, comme si on allait se revoir, comme si de rien n'était : à cause du soleil revenu sur une ville animée et joyeuse ? de l'ombre fraiche des ruelles et des petites places où chantent des fontaines ? Et se quitter légèrement, j'espère. On n'a plus le choix, maintenant, à partir du moment où j'ai refusé "tes doigts et ta langue" et ton amitié platonique! Après ce qu'on a connu !

J'ai remis ma petite robe noire à pois blancs, elle n'a pas été saccagée par les sueurs de l'amour, loin de là! J'arbore autour du cou la courroie de mon Nikon tout neuf, imposant, que j'étrenne ce matin "en situation". Cet accessoire me donne un peu de confiance en moi, et m'amuse. Rien n'est grave, rien, encore.

De la ville aimée, je prendrai les derniers clichés, toujours les mêmes et toujours différents.

De moi, je prendrai aussi des photos, aux memes endroits que l'année dernière dans la gloire de l'amour reconquis (mai, juin, aout principalement), j'ai déjà l'idée de faire un album sur mon Docti, en y incrémentant ces photos là, celles d'une femme qui a fait l'amour, pour traquer la différence avec l'expression d'une femme qui ne l'a plus fait depuis bientot .. un an!

C'est en ce moment, mon obsession la plus ridicule et la plus cruelle, j'en conviens. Tu dois peut etre faire pareil. Un vrai mâle, et un "matou châtré" comme tu dis! tu dois comparer scientifiquement toi aussi.

De lui tout à l'heure, je volerai le dernier visage, familier, mais déjà étranger. Il a rompu le lien charnel, qu'il aurait bien voulu renouer en mars, et meme avant hier, qui sait ? j'en prends la pleine mesure mais c'est avec une sorte d'innocence, et de bonheur, que je me dirige vers le lieu du rendez vous, comme si .. comme quand ..

Echange de textos encore, pour une fois c'est lui qui est arrivé avant et m'attend en terrasse, le plus caché possible!

Pour faciliter les photos, je me place en face de lui, au lieu de me mettre à coté, en plus, nos sièges ne sont pas à la meme hauteur, je suis plus haute que lui. Détail qui a son importance.

Il a une heure et demie à m'accorder. Ma voiture est dans le parking Mayol, déjà chargée et prete à remonter vers le nord.

Il commande un kir et moi une bière pression, je pensais qu'on boirait les coca light réglementaires, mais finalement autant fêter dignement notre séparation, soyons fous!

Il a l'air détendu, soulagé sans doute à l'avance, plus qu'une heure à tirer avec sa "geolière numéro deux" .. et puis ce matin, il a reçu le résultat de ses analyses - commandées par madame - et surprise du chef : son taux de testo est parfaitement normal!

Dans un premier temps je suis très contente pour lui, rien n'est perdu, il pourra se trouver une autre maitresse, mais lui se rembrunit : il ne coupera pas au psy (toujours commandé par madame!) et il devra en trouver un à Marseille, par discrétion : dans une petite ville, tout se sait.

A sa place, je rêve déjà de lundis au soleil, il pourra enfin s'occuper de lui et se sentir libre dans une grande ville, visiter le nouveau musée, prendre le bac du vieux port pour se balader au Panier, en tout cas, moi, c'est ce que je ferais à sa place!

On boit tout en devisant avec animation, j'évite de regarder ma montre, je lui laisse ce sale boulot!

A aucun moment on n'évoquera notre séparation, on l'a déjà fait l'autre jour : cette fois j'ai été claire, plus de baise = plus de mails ni de converses! Je passerai donc un été monacal, au jardin, dans la maison de ma fille, absente pour deux mois.

Je ne pourrai pas lui parler des bananiers et autres plantes de la Réunion que mon gendre a pu acclimater, je ne pourrai pas lui demander conseil, lui le spécialiste, spécialement des plantes tropicales chères à son coeur! et je les ai en charge pendant 7 semaines! seule maitresse à bord et en compagnie de trois chats.Sans lui.

En d'autres temps, il aurait été tellement ravi de cette nouvelle "correspondance", ayant vécu dans l'ile volcanique plusieurs mois et moi ayant hérité d 'un gendre originaire ..

Il avait été tellement ému de découvrir les connexions suisses que l'on avait en commun, mais c'était au début, quand on se trouve plein de points communs et qu'on en est ravis comme des enfants.

Il se laisse prendre en photo, je lui dis tu n'es pas obligé de sourire - plus tard, je comparerai son expression avec celle d'avant, comme je le fais pour moi.

Je ne lui fais aucun reproche, au contraire, je veux d'instinct qu'il garde ce souvenir de moi, gaie et compréhensive, lui posant des questions, proposant des réponses parfois farfelues, lui exposant mes projets de libertinage prochains, mon été au jardin, je ne veux rien gâcher de ces dernières minutes, une de ses deux "harceleuses" va disparaitre de sa vie, de son emploi du temps, mais l'autre, il l'aura tous les jours, avec son robot et ses exigences! .. Grand bien lui fasse, il n'a rien compris.

Il me donne encore dix minutes et elles passent vite.

Puis il faut se lever et se diriger vers la fameuse voute qui donne sur l'avenue, depuis le quai du port.

On vient de passer une bonne heure avec Paul et Anna, au 113, tu es "mon homme" maintenant, devant témoins, on a bu des cafés, on a causé libertinage, tu en parlais avec autorité et persuasion, diplomatie, je t'admirais ..

On repart tous les deux, main dans la main, et doit se quitter sur le port, avant la voûte qui mène au feu rouge de l'avenue de la République .. tu dois aller chercher ton fils à la gare, et moi reprendre ma voiture déjà chargée, au parking en sous sol. On s'étreint, on s'embrasse longuement, tendrement, il me rassure, je suis au bord des larmes mais autant de peine de partir que de joie pour ce séjour parfait et de bientot revenir pour d'autres aventures ..

Il fait encore soleil, ce sera le dernier jour de soleil d'ailleurs, pour longtemps. Nous sommes en décembre mais on ne dirait pas.

De loin en me retournant, je le vois écrire un texto : il était pour moi, je le saurai deux heures plus tard sur l'aire de Sorgues.

Cette fois il est comme étranger à ce qu'il se passe, il ne se rapproche pas de moi, ne me regarde pas, ne me prend pas la main une dernière fois .. encore pire qu'en novembre et meme en mars ; c'est moi qui m'approche, son problème est invisible, il est grand, il est beau et il va s'en aller, surtout ne pas pleurer, surtout lui quémander muettement ce baiser distrait qu'il me concède du bout des lèvres, rien à voir avec cet autre vendredi ..ni meme novembre ou mars.

Pour gagner du temps et créer un dernier lien, je lui montre la mendiante rom dont je lui rebat les oreilles, elle est en effet assise sur le trottoir de la ruelle qui mène à l'avenue toujours à la meme place depuis trois ans et demi au moins!

Ainsi, il la remarquera forcément quand il ira prendre un café sur le port, ce sera un peu moi cette ombre de la rue, dans son attente muette! Cette fois je ne lui ai pas donné la pièce, tout à l'heure, je lui donne quand tout se passe bien, ou quand je peux l'espérer!

Que disons nous ensuite ?

moi, blottie contre lui, "tu sais que je t'aime? - oui - J'ai été fière d'etre avec toi, tu sais, j'ai été heureuse" (bien que j'ai davantage pleuré et angoissé que ri pendant tout ce temps!)

"Fais attention à toi" - dans la plus pure tradition des soaps movies américains!

Lui " je ne te dis pas au revoir, ni adieu, je ne me retourne pas" et il s'en va sur le trottoir alors que je traverse .. Tout s'est passé très vite mais m'a semblé au ralenti.

Je le vois s'éloigner sur le trottoir coté quai, côté ombre, tiens il n'a pas pris son cartable cette fois. Sa démarche un peu chaloupée, nonchalante, mais en meme temps coincée, que je connais si bien.

Ensuite il traverse en courant l'avenue, sans doute un peu juste pour le feu,

C'est la dernière vision que j'ai de lui, cet homme en noir et blanc, qui court sportivement en direction de la rue d'Alger, où il disparait à ma vue .. homme familier, désormais étranger. Cours vers ce que tu crois ta liberté, mon ange, cours ..

Moi, je rejoins comme une automate démontée, le parking souterrain de notre première sortie en public! tu m'avais pris la main comme un gamin joyeux de la séance qui s'annonçait si bien, tu étais heureux en ce temps la. tu commençais à m'aimer. On était en juillet, aussi, un flamboyant et mémorable 11. Je retrouve toujours avec émotion son odeur de désinfectant, à la fois puissant et sucré.

Je n'ai pas encore de larmes, ni de cris de rage, je démarre aussitot et je ne m'arreterai nulle part.

La fin est si brutale, alors que  depuis plusieurs semaines on se parlait souvent, et Berlin, et les petits commentaires sur Docti, encore avant hier .. Il va falloir tenir.

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Je n'aime pas l'idée d'abandonner ce blog, que j'avais eu l'idée de commencer il y a bientot quatre ans, avec ton plein assentiment, ce serait disais tu, "un lieu de mémoire" et déjà ce terme sonnait pour moi comme une menace. comme si notre histoire était déjà finie pour toi, ou le serait bientôt ..

Mais nous n'ajouterons pas de chapitres à l'histoire, comme tu disais ("tu ne veux plus ajouter de chapitres à l'histoire ?") en me suppliant de revenir. 

Alors je publierai un article sur le jardinage, peut être aussi certains de mes carnets de bord, reliés aux premiers chapitres de ce blog, peut etre d'autres,  en quelque sorte l'envers du décor, plus spontanés et plus personnels que les récits reproduits ici meme.Puis sur nouveau séjour à Lisbonne, en septembre, un blog vraiment atypique! Mais pas de souci j'ai si peu de lecteurs!

C'est le premier été sans toi, tous les autres ont été beaux, bien qu'au bord de septembre, le mois des naufrages imprévisibles mais cette fois, c'est plus tôt, et donc c'est sérieux.