Reprenons la série des petits  carnets de séjour, celui ci est tout simple, touchant, sincère, en ce temps la on avait confiance l'un dans l'autre, au point qu'il avait mis au clair toute l'affaire Emilie, quelques jours avant, et que sa première (et unique jusqu'à 2013) petite panne du lendemain était passée comme une lettre à la poste!! Sans drame ni prise de tête.

Notre relation aurait du rester ainsi, toujours, du moins bien plus longtemps .. c'était si facile pourtant de continuer, si évident.C

C'est comme plonger dans une eau fraiche, ça me fait du bien de savoir comment c'était.

6 et 7 octobre 2009

Me voici au All Seasons, nid d’amour désormais mythique ! Et hier après midi plus que jamais ! Au point que cette fois, je vais avoir trop de mal à le quitter pour de longues semaines (en fait on s'est revus trois semaines plus tard!)

Privée de sa fougue, de son corps que j’aime tant, oui, on s’appartient de plus en plus, je tombe à pieds joints dans le panneau, je suis accro à lui !

Un voyage – trop – longuement préparé, assombri par sa troublante et sadique « révélation » (Emily).

Mais je suis venue quand même, poussée par la faim de « savoir » et par la faim tout court.

Petite robe noire style Courrèges, leggings à bords de dentelle, et bagages rouges ! A Lyon, temps doux et couvert. Le train sera en retard. Une panne sur la voie TGV nous détournera sur la ligne normale avec 20 minutes puis une heure de retard. Stressée, nerveuse, j’essaie de lire « Jour de souffrance » de Catherine Millet. Premiers textos, je les trouve trop brefs (incorrigible !) Le TGV se traîne dans trop de gares : Valence, Avignon, Aix, Marseille enfin. Grand soleil, je range ma veste en cuire dans la valise rouge, et .. cinq minutes avant d’arriver à Toulon, ce SMS adorable « je suis dans le hall de la gare, je te dépose à l’hôtel ! ».

Cet amour a voulu m’éviter de perdre trop de temps et m’épargner la longue marche au soleil avec ma valise !

Je suis ô combien touchée .. Vite un vapo de mon parfum, une touche de rouge à lèvres, toute contente de cette attention adorable.

Il m’attend en haut de l’escalier qui mène aux quais, mais on a du se croiser, car je le vois en revenant vers l’intérieur, penché sur l’escalier et me guettant !

Je le surprend par derrière, il se retourne, sourit, m’embrasse et s’empare de ma valise .. ma voix tremble un peu, l’émotion, on ne s’est pas vus depuis deux mois et demi,  tout un été, mais ce ne sera que de courte durée !

Il me dépose devant l’escalier de la place Besagne et descend se garer au parking Lafayette, me laissant toujours galamment le temps de me préparer !

Vite vite, oh je n’ai que des malheurs ! la télé débranchée, le lecteur CD qui refuse de démarrer, mais la chambre est fraîche, presque froide ! je lui sms enfin le numéro de ma chambre, la 202.

Il frappe, entre, et me prend dans ses bras pour un long baiser passionné ! Collés l’un à l’autre, je peux sentir son désir immédiat, impérieux, c’est fou, à peine si j’y croyais !

Encore une après midi torride et débridée, avec deux grandes nouveautés : je me caresse devant lui, avec lui, avec un succès pas certain mais je suis « en progrès » et il en manque si peu !

Et le fameux « repas chinois » dont on avait tant ri et parlé, et qui a fourni une détente agréable, complice, et des sensations inédites ..  Référence dans le blog "les Baguettes Chinoises"

Il est beau, j’adore son corps, son odeur, l’éclat de ses yeux bleus, je prend possession de lui avec gourmandise et c’est ça qui lui plait, j’oublie mon propre corps et ses imperfections, d’ailleurs, avec lui je me sens parfaite !

Entre deux folies, on discute beaucoup, pour partir, il n’est pas pressé cette fois, et il nous reste encore demain !

 
Je sors ensuite dans une ville un peu étouffante et dont le ciel déjà se voile de nuit et de nuages, mais on peut se croire encore en été. Il est trop tard pour aller sur les plages, je flâne donc, un peu groggy, et m’attable affamée devant la formule de la Brasserie Le Mario.

Pas de moules frites, évitons la prise de risques, mais salade, pâtes bolognese et crème caramel. Mais cette variété de plat est encore pire, car je n’arrive pas à finir mes pâtes !

Je rentre un peu alourdie par ce trop copieux repas et angoissée pour le lendemain, je prends conscience qu’il ne pourra sûrement pas conserver un tel rythme ..

Donc peu dormi, dans ce grand lit king size pourtant ..

Réveil à 5h30 déjà,  douche, petit déjeuner un peu nauséeux et balade matinale commencée tendue et énervée car j’ai bu trop de café. Mais je trouve le courage de prendre le 3 pour aller passer une heure à la mer, sur les plages, et il n’a pas répondu à mon sms passionné( !!)

Incroyable balade au soleil devant la mer si bleue, en compagnie des mouettes et des oisifs venus se faire encore bronzer .. Un sexa sympa vient discuter avec moi, en maillot de bain, me proposant de me prendre en photo (il a du me surprendre dans ma manie favorite en voyage, m’autoportraitiser, manie qu’il partage d’ailleurs, il me le dira !) Voilà un homme pour moi, de mon âge et pas mal ! Mais c’est Thierry qui me tient ..

Enfin un sms, et quelques autres, faussement désinvoltes, et « tâtant le terrain » ..

Je rentre pour l’heure dite, j’enfile mon joli corset rouge et mes bas.

Mais hélas cela ne suffit pas à déclencher la belle érection d’hier même heure ! Je le savais, son rythme à lui n’est pas quotidien ..

Je le mets à l’aise en lui proposant de me faire un massage (il m’avait dit savoir bien faire ça). Pour cela, il faut me mettre nue, totalement ! Mais comme on est dans la pénombre, je m’exécute et je savoure ce plaisir nouveau.

Le résultat ne se fait pas attendre pour lui, et ..c’est parti ! Ses caresses profondes m’amènent au bord de l’orgasme, puis enfin la position « G. » qu’il a enfin comprise, mais là encore trois minutes ne suffiront pas à déclencher cet ancien orgasme ..Pourquoi s’arrête t il ? Il semble triste, et m’avoue que c’est .." la panne", celle que je craignais tant qu’elle arrive aussi avec moi ! Il avoue, oui je ne tiens pas la distance, etc .. non il ne dit pas ça, j’ai oublié ses mots ..Comme c’est la première fois, je suis cool, compréhensive d’ instinct, comme il faut l’être en pareil cas .. J’ai du le décevoir en ne jouissant qu’à moitié?

Puis revirement, il me demande de remettre bas et corset, et on fait de nouveau l’amour, j’apprend une étrange position en équerre, qui pourrait normalement très bien convenir pour mon plaisir .. s’il voulait bien se déclencher, s’il pouvait me dire quelques mots crus, mais il est trop, je crois, concentré sur sa performance ..

Ensuite, scène censurée, avec un certain accessoire que j’ai amené à sa demande .. Que je réclame plus ou moins .. Je cède sur tous les tableaux, en décalage un peu avec sa demande, que je dépasse, mais je sais que je cède, fais l’erreur de lui dire, suis folle de toi ..

Il n’a pas conclu, on discute longuement encore, allongés sur le lit, il me calme, j’aime etre avec lui, il m’apaise et lui doit aimer ma spontanéité, mes initiatives .. on se complète, et je sens qu’à la fois c’est bien et c’est « trop bien », que je dois cesser de lui dire qu’il va me manquer, que je l’adore trop etc ..

Quand il se rapproche, je m’éloigne un peu, et inversement .. Mais Dieu que c’est bon de se bécoter comme des gamins, qu’il me dise « ma chérie », et finalement .. me prouve son amour après avoir simplement constaté mon excitation en me caressant, presque machinalement pourtant, et je n’ai rien vu venir ! Je suis sa chose, il l’est aussi, ma chose, on s’appartient, sans pudeur, cela pourra t il durer ??

Il me parle de la « fin », invisible, me dit qu’il devra être « méchant » avec moi, qu’il devra "tout couper "!...

Quelle prétention ! Mais en juillet déjà, dans la voiture en me raccompagnant il avait parlé de « la fin » .. et on a vu le résultat quelques jours plus tard ! (sa déclaration enflammée).

Allons, courage, je peux intégrer tout ça Et le fait que j’ai raison de ne pas le supplier de rompre avec Emily, ce serait le pousser à ne pas le faire .. T. est un blasé, un cynique calculateur, capable du meilleur comme du pire mais je le perce à jour.

Je vais lui donner de l’air, un petit moment, pour voir.

Exemple, attendre qu’il me réclame les photos des baguettes et du reste

8 octobre

Mauvaise nuit, réveil à 3h15, puis 6h30, entre temps je ne sais plus, sauf que je me suis fait jouir encore, comme la veille, si facilement seule, et à l’aide des images (futures ?) du donjon. Et là, je ramène sur mes doigts, encore, son odeur .. et longtemps après, je ressens dans mon ventre l’écho de sa présence assidue, ces deux jours de fête sensuelle, oui, j’essaie de m’en convaincre en dépit des « ratés » qu'il m'a infligée bien malgré lui.

J’ai pleuré ce matin, j’ai la trouille en fait, la peur de le perdre, et il sait que j’ai peur. Je lui ai tout livré !

Suis je un jour repartie à Lyon avec cette impression de désastre prévisible ? Peut être en avril 2008, après ses « aveux » ? oui, le long de la route du retour, après cette folle semaine, j’avais un sentiment de tristesse, le même, en moins grave car on se connaissait si peu ! Je n’ étais pas encore si attachée à lui et j'aurais été capable d'accepter la rupture assez facilement ..

Idem le retour de Halloween, oui c’est vrai, il y avait de quoi! et aussi le 23 juillet, car il m’avait déjà parlé de la fin ..alors que tout allait si bien, si fort .. 

Mais je ne sais pas, là, surement que je me sens plus impliquée .. j’espère me faire des idées mais il me terrifie !

Et le fait de devoir tout garder pour moi, essayer de lutter contre le besoin de le harceler de questions pressantes, à l’envie de lui dire encore que je suis toute à lui .. les horreurs de l’amour quoi !

J’ai le projet immédiat et salvateur de refaire toute ma bibliothèque, de reclasser tous mes livres entassés au hasard lors du déménagement, de fond en comble et dès ce soir ou demain.

Aller au sport tous les jours

Reprendre contact avec « les autres »

Ne plus aller sur le forum : on tourne à la vanille, nous, et  les menottes sont restées dans son sac Fnac !

Continuer à me faire belle

Le laisser « reposer », voire « mariner » (c ‘est beaucoup me demander mais j’essaie)

9h 22, il n’a pas répondu à mon sms  .. Mauvais signe. Déjà hier.

Thierry, j’ai peur ! rassure moi, dis moi que je reviendrai !!

M’a reparlé de la balade au Mont Faron (celle là on la fera, et meme deux fois!)

Du Donjon, c'est bientôt.

Retour dans la ville blanche, pour un second « exil », comme si j’avais voulu réitérer l’histoire de l’année dernière, quand le premier,  au printemps 2012, avait initié la dernière ligne droite des trois belles rencontres avant liquidation !

En fait non, je cherchais surtout à finir en meilleur état, un été d’assignation à résidence très éprouvant après le fiasco de début juillet. Pour attaquer la mauvaise saison avec plus d’énergie et prendre un nouveau départ. Sans lui s'il le faut.

Et je ne me suis pas trompée, Lisbonne m’a prise dans ses bras, comme si rien n’avait changé, distillant son élixir d’oubli et de métamorphose, et c’est sous l’influence de son pouvoir magique sur moi que s’organise ici ma vie d’aventure et de sérénité.  Faite de découvertes et de redécouvertes, de longues marches, de rêveries à l’ombre ou dans les palais rococos, les églises profondes.

J’ai traversé le Tage en bateau, sur le pont du 25 avril si semblable à celui de San Francisco, je suis allée au point le plus occidental du monde européen, le celtique « Cabo da Roca » etc etc ...

Et j’ose dire que cette vie loin  de ma routine quotidienne me fait le plus grand bien.

Comme la fois d’avant, c’est moi qui hélas a contacté T la première, un peu avant mon départ, et il m’a répondu, mais curieusement sur sa boite professionnelle interdite, et sans me gronder de l’avoir utilisée – car sa femme parfois la regarde -

Comme si sa messagerie  la notre, il voulait l’oublier, la détruire à sa façon, par le silence total. C’est clair. Il est très malin mais je le perce à  jour. Il a bien du ricaner quand il m’avait rendu le mot de passe ! ce n’était pas bon signe, comme les deux autres fois  ..

Alors, voila, notre relation étrange se termine comme elle a commencé, par un échange consenti de photos, sauf que les photos ont vraiment changé de sujet !!  et passent par un site, pas par nos messageries – mais c’est mieux que rien. On peut commenter et s’envoyer des message privés.

Finies les images érotiques de ses frasques aujourd’hui reniées par le pénitent, finies ses demandes incessantes de photos de moi « spéciales », et ses commentaires adorablement crus aussi bien que littéraires qui me mettaient dans tous mes états, maintenant ses mots sont ennuyeux comme la pluie ..

Pour ce qui est de ses photos  ne sont de sa part que lacs et forêts purs et glacés du grand nord canadien, de la mienne le meilleur de mes escapades lusitaniennes ensoleillées. Lui le Pacifique, moi l’Atlantique ..

Des continents, des océans nous séparent. Mais il n’est pas Titus, ni moi Bérénice (« Dans un mois, dans un an, seigneur comment souffrirons nous que tant de mers me séparent de vous ?»)

Cette ressemblance bizarre entre le début et la fin m’amuse autant qu’elle me désole ! et je me demande s’il s’en rend compte, je n’ose pas lui en parler, même pour en rire. De peur qu’il ne se vexe et coupe le contact pour de bon.

Entre nous la complicité est dans un profond sommeil.

Rien de personnel, pas de questions venant de lui, autres que géographiques, entre les courtes lignes, pas de message subliminal, pas de « rebondissement », rien venu de moi ne le touche plus ... RIEN.. et je me demande tous les jours si je préfère ce « rien » débilitant, au « rien du tout » !

Je crains que oui, et ça m’énerve. Je suis lâche, pas courageuse comme il faudrait. Je me contente de me retenir, de me calquer sur son attitude glaciale, mais j’ai du mal, avec mon caractère enjoué et spontané, alors que lui est devenu un vrai bonnet de nuit lui naguère si réactif et plein d’humour ..

L’essentiel est que je ne pleure plus. Je suis encore celle que tu aimais : ici j’ai connu tous les états possibles, les affres comme les bonheurs de la passion, ton absence, ton silence, et soudain tes messages pressants, merveilleux,  inattendus .. bien sur ceux la je ne les attends plus, c'est l'espoir qui fait souffrir, en fait ..

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Ici j’ai même pensé il y plus de deux ans, à te libérer, un soir sur la place du Rossio, et la grandeur de mon sacrifice prochain m’avait tiré des larmes ! Mais le soir même, tu te connectais sans prévenir « envie de me connecter, envie de te parler … » alors adieu le sacrifice !

La seule différence c’est que tu me désirais toujours, même fachés. Si je pouvais retourner à l’année dernière, jamais je ne t’aurais mis à l’épreuve du feu, et je serais restée toujours, celle que avec qui tu étais toujours vainqueur .. Pas comme toutes les autres. Mieux, bien mieux.

Je ne peux m’en prendre qu’à moi même et à ma vanité.

J’essaie alors de faire comme si, garder le subtil déhanchement de la femme comblée amoureusement, me tenir droite, alors que je n’ai pas fait l’amour depuis plus d’un an. L’illusion est presque parfaite. C’est une question  de discipline, je dois me surveiller.

Il me suffit de repenser à nos étreintes, je les vivais toujours comme si c’était la dernière fois que je t’avais entre mes cuisses, je te disais « regarde, regarde comme c’est beau », au lieu de te dire « ne me quitte jamais, garde moi .. » .. je savais que tu étais obsédé par l’idée de revenir là,  à la fois pour notre plaisir, et à la fois pour ta honte et ta culpabilité, et un jour d’été cela avait été trop fort, trop bien et tu as décidé cette fois pour toujours  que ..

 j’ai perdu la guerre et je me suis pourtant bien battue .. Il y a par définition dans une guerre toujours un vainqueur et un vaincu.

Je dois vivre en rêve ce qu'on a vécu, en silence, me dédoubler, ma raison va t elle tenir entre le fantasme et la réalité ?

Je pense souvent qu'il a bien tort de se priver de moi, c'est signe que mon ego reprend le dessus ?

Je suis heureuse, et malheureuse. Tu es là sans être là, cette ville me rappelle toi, mais elle est aussi la mienne, avec ou sans toi.

Je voudrais y rester toujours et ne plus revenir dans les zones dangereuses du  quotidien.