J’aurais pu appeler ce chapitre « le chant du cygne » cette dangereuse expression évoquée pendant une de ces furtives discussions qui nous rapprochent et nous éloignent, au fil  de ce séjour prévu depuis deux ans, raté l’année dernière, et relancé cette année devant les promesses du printemps, par moi, espérant actionner enfin la touche « reset » .. puisque les feux étaient au vert, croyais je.

 Et il avait été tout content de cette idée, sans réticence aucune, au point de titrer sa présentation msn par un imprudent «Oh ouiiii vivement septembre !! »

Nous fumes quatre fois au donjon, quatre mardis. Le premier le jour même de mon arrivée « sur les chapeaux de roues » (une expression à lui pour désigner a posteriori le départ fulgurant de notre histoire d’amour, mais ce mardi 30 août elle est  prise au sens propre !) et le dernier le 20 septembre, le plus dangereux, le plus borderline, entre rupture et continuité, et ces quatre séances je vais les évoquer en commençant par le  dernier.

Saison XIX – semaine 3

Si l’ambiance avait été moins sombre et lourde, j’aurais pu l’appeler « le dong » ou même « dingue dong » !

La semaine dernière (déjà un flash back) ayant été sereine et sensuelle, il m’avait demandé d’apporter cet objet.

Mais là, et pourtant il est en avance et déjà entré au donjon, je vois tout de suite que son humeur n’est pas à la bagatelle. Il évite de se serrer contre moi comme d’habitude, tout fier de me prouver qu’il bande et c’est vrai que ça me fait plaisir - et sérieux dans le propos. Alors que rien ne le laissais craindre, et j’avais bien assumé mon week end solitaire de « maîtresse » fait une foule de choses, ne le culpabilisant en rien !

Nous montons, je pose mes sacs sur un fauteuil voisin, comme un invité, et il nous sert un verre de son muscat entamé la semaine dernière.

Devant son air absent et poli, que je déteste, je craque, alors que je me suis tenue à carreaux pendant les trois semaines écoulées, sans violence non, il y a longtemps qu’il a tué la violence en moi et je le regrette parfois, ça lui plaisait et l’excitait j’en suis sure c’est sûrement ce qui a fait la différence avec une banale aventure

 – Je commence à évoquer « la fin » prenant acte de sa froideur, et lui de renchérir que oui, depuis un an les choses sont ainsi, et que oui, il veut me faire plaisir, et pour le coté sexuel, maintenant au même titre que sa femme, il endosse le rôle de la victime de  nos appétits femelles trop féroces pour sa pauvre libido, et ne me laisse aucun espoir, et toutes mes évocations de l’avant septembre 2010 restent lettre morte, puisque c’est fini, la touche reset ne fonctionne pas, il attend juste que je sois prête à larguer les amarres, alors que lui, il est prêt depuis longtemps. Depuis un an il  a renoncé à tout péché de libertinage, lui que ça rendait fou, et je trouve très injuste que cela tombe sur moi,  justement, comme si je l’avais dégoûté de ces pratiques partagées avec lui, par amour, par curiosité, par soumission ?

Il me dit que non, c’est comme ça, il a changé c’est tout.

Voilà, c’est dit. En un an, je n’ai eu que de fugaces victoires, nos retrouvailles de décembre, et  au printemps par exemple, qui m’a précipitée dans ce piège.

Le niveau du Muscat baisse dans  mon  verre, nerveuse, je me ressers plusieurs fois, je lui fais remarquer que s’il me perd, il n’aura plus rien, plus rien que sa femme demandeuse éternelle de ses deux rapports hebdomadaires, plus de donjon (pourquoi le garder ?) rien que de la routine, un travail qui le stresse, des plaisirs de bobo,  et aucune femme à séduire, maintenant  je veux bien le croire : le libertin est devenu moine !

Je sens que pour  l’après midi au donjon, c’est foutu, et tant mieux dans ces conditions ! mais il me détrompe encore ! soudain sans rien dire, le salaud se  lève, va fouiller dans mes affaires, ramène presque humblement, mes chaussures baroques à talon et mes bas couleur chair, et toujours humblement, il entreprend de me les passer, en se trompant de coté, me regarde en silence avec ses grands yeux bleus, puis lentement, toujours, il me retire ma culotte, et je me laisse faire, il me lèche, délicieusement, et moi  la tête à la renverse sur le canapé, je fume ma dernière Fency panthère du Montenegro, comme une pute dans un bordel, je laisse tomber les cendres sur la moquette en sisal, derrière le canapé, fataliste.

mais au fond, je sais que c’est encore de l’amour, pour lui : ne pas démériter, me faire plaisir, m’honorer, et je ne sais  pas trop comment je  dois le prendre, et je n’ai pas envie de résister alors, oui, je décide que c’est encore de l’amour, je le laisse faire, puis on passe dans l’autre pièce, on  fait l’amour  sur le canapé.

l’atelier du plaisir n’est pas favorisé par ce qu’on s’est dit, par notre avenir blessé, néantifié, et pourtant toujours, il me dira qu’on se reverra, tant que je ne suis pas prête, et il  croit que je ne le suis pas … ne pas le détromper, et dans un sens je ne le suis pas, il a raison comme toujours, je retiens juste mes larmes cette fois, mais tout juste …

Je vais sur la  table il me sodomise après m’avoir baisée, avant encore il s’est servi du  dong, puis d’un plug annelé, puis avec lui  je jouis presque pendant la sodomie, je sens ma cyprine qui jaillit comme une fontaine, librement, oui je suis une salope de jouir comme ça, il me dit, oui, mais baise moi, baise moi encore et encore… chaque seconde je la savoure, je regarde nos sexes qui se  rejoignent et se défient, son visage de ces moments là que je connais bien, un peu narquois, un peu vainqueur, je serre mes cuisses et les frotte contre son corps, je veux te communiquer mon énergie, prendre la tienne, comme c’est dommage que tu ne m’aimes plus !

Je saisis au passage ta queue dans ma main menottée à la table d’infamie,  ou dans ma bouche, j’en ai tant besoin, il faut que je me l’approprie encore et encore ce soir qui sait, pour la dernière fois ? …

Après avoir joui, tu te penches sur moi et tu  m’embrasses le ventre.

Tu me proposeras ensuite de se revoir avant mon départ, vendredi, une fois encore oui, tout n’est pas perdu mon cœur, je te l’arracherai, ce baiser sous le porche du port, près de la Lampa, puis je me ferai désirer, silence radio, sport à outrance, m’occuper furieusement, partager ma peine, mon espoir, car c’est vrai, je crois bien qu’il veut me revoir .. au pire pour me faire plaisir.

Ce que tu ne  veux plus,  c’est le libertinage, et le grand amour, les contraintes de mails ou msn, tu me dis vouloir garder ton mail ouvert, aller  le voir pour moi, me revoir aussi, et même ici au donjon, alors que tu n’as plus rien à y faire !

Ce dont je ne veux pas, c’est ce qui tu es devenu, sans volonté, sans désir, juste le souci de ne pas faire de vagues, de ne pas me faire souffrir aussi, parce que tu es « en empathie » avec moi et aussi, par étonnement et admiration pour l’amour que j’ai pour toi. Et que je ne t’ai fait aucun mal (tu oublies le chantage de novembre ?)

Je ne veux pas non plus :

Te contraindre comme ton épouse qui devient acariâtre dès que tu la prives de sexe ( !)

Te transformer en ce serviteur sexuel, alors que j’étais l’objet du désir, et ne pas t’en vouloir d’avoir changé est ce ta faute si tu ne tiens pas la distance et fais des caprices d’enfant gâté ?  Je l’ai su, depuis le début, mais ne pas t’en mépriser,  tu as essayé, tu as lutté, j’en ai payé le prix en acceptant la fange qui nous avait conduits au ciel, et je paye maintenant le prix de ton abandon cruel et injuste.

L’après midi s’achève, il est presque 19 heures, on a cette fois plus parlé que fait l’amour, mais ce n’est pas grave, je te revois vendredi .. jusqu’au bout, tu prendras soin de moi, à la façon que tu peux, ou que tu veux  …zut, j’ai oublié de te demander le mail du lendemain, et je ne l’aurai pas bien sur. Il faut toujours répéter la leçon .. serais tu stupide à ce point ?

Chose curieuse, je n’aurai pas de dernier regard éperdu sur le donjon et ses annexes, comme je l’ai parfois, quand je ne suis pas si sure de revenir, et pourtant cette fois, c’est la bonne, je le crains bien, je suis dans le déni, mais j’ai bien fait de ne pas m’apitoyer, cet endroit, je l’ai dans mon souvenir, il m’appartient.

Saison  XVIII, semaine 2

Et pourtant, la semaine d’avant ! tout fut différent, et grâce à toi j’ai encore plus profité de mon séjour ici, avec ou sans toi, la vie et le temps étaient beaux, je touchais au but, tout irait bien maintenant, après ce mardi 13 qui nous avait porté bonheur, sans raison, par les hasards de son métabolisme. Curieusement un an jour pour jour après la « mortelle randonnée » ici racontée !

Il y eut la journée à Porquerolles, le lendemain, les kilomètres parcourus sans fatigue, avec les douces sensations de ces contusions amoureuses en haut de mes aines,  puis le jeudi la plage privée que tu avais pris la peine de m’indiquer au lendemain de notre bel après midi, comment ne pas t’obéir et y aller ? et nager sans fin dans ce lagon aux eaux bleues cernées de pins, puis une heure sage avec toi vendredi, le café et les bavardages partagés, et encore un mail le soir sans l’avoir demandé, puis les journées du patrimoine dans ta belle ville, les découvertes en tout genre, la musique, les bateaux, le bonheur 

Oui tout ça parce que ce mardi là, tu avais eu envie de moi tout de suite, tu souriais, et tu m’as entraînée dans un festival de jeux aussi excitants les uns que les autres, la cage, la cagoule, les caresses audacieuses auxquelles je me prête sans limite et me font me répandre à ma grande honte,  sur la moquette de la cage, et tu me le fais sadiquement remarquer ! -  les menottes, les fers, et la table surtout, où tu me sangles avec une ceinture, obsédé par l’idée que je puisse bouger, alors que j’y suis déjà arrimée aux quatre membres.

Tu me possèdes avec violence, puis douceur, tu me supplies de tout lâcher, de tout te donner, j’y suis presque, dans les mêmes conditions que le jour des mimosas 2010, alors il le faut, sauf que là tu ne m’as offert ni mimosas ni argent ni je t’aime pendant l’amour la veille et que tu es comme un épée de Damoclès au dessus de moi, je jouis sans jouir, c’est atroce et merveilleux, je voudrais  me laisser prendre par surprise comme cette fois là ..

Puis on retourne sur le canapé, je vacille sur mes hauts talons, les joues en feu, on cause un peu, moi mes jambes sur les tiennes, et dessous je tiens ta queue qui pendant la pause s’est un peu ramollie, et puis comme on ne parle pas de choses qui font peine et peur, je te sens revenir, durcir à outrance comme rarement, tu es énorme, j’adore ça, comment pourrais tu te refuser ?

Tu me prends en levrette sur le lit, à volonté tu jouis à volonté en quelques coups, comment croire en tes problèmes quand je vois ça ! cela fait presque trois heures qu’on fait l’amour .. une fois dans le salon qui jouxte le donjon, tu me serres longuement contre toi, comme si tu m’aimais, comme si, oui .. on boit encore mais du thé glacé, ce soir je partirai heureuse sans ramener mes questions éternelles, sans chercher à te retenir encore une minute, deux, trois minutes ! et je garderai mon visage de femme aimée, à tort ou à raison.

Cette semaine là, oui je la retiens comme une belle semaine, elle a sauvé la mise, il aurait fallu qu’elle soit arrivée en  dernier !..

C’était donc la troisième et avant dernière saison du donjon. Jamais il n’y eut telle rafale ! il nous est arrivé meme de rester quatre mois sans y retourner ..

L’alternance jouant, la seconde fois fut périlleuse, presque autant que la dernière, mais ne resta pas sans effet non plus !

Saison XVII semaine 1

Et pourtant le désir spontané n’était pas au rendez vous, encore un mauvais signe à l’orée de cette seconde semaine de vacances … j’ai du mal à me souvenir du petit prodige qui a fini par me faire revêtir mes habits de lumière, en l’occurrence sandales panthère un peu mastoc avec bas noirs, un étroit tee shirt noir .. Je me suis retrouvée sur la croix, attachée le bas du corps dénudé totalement, ce qui est exceptionnel, c’était surtout l’Ingénieur qui aimait cela ..

Ton envie est venue à me voir ainsi, et surtout à jouer avec le gros rabbit rouge que j’avais du amener, m’amenant facilement à la jouissance clitoridienne, toi à mes pieds activant la machine à plaisir et moi subissant ce doux supplice.. puis amour endiablé sur le lit où tu m’attaches avec un large jeu de chaînes cette fois, qui me permettent de me déplacer, me retourner et même me lever ..

Cette fois là, même ayant retrouvé désir et vigueur, tu vas m’avouer que le partenaire qu’on devait rencontrer n’existe que dans ton imagination, et pourtant la fois tu me l’avais décrit avec un luxe de détails, et même prétendu l’avoir rencontré ! j’avoue à ma grande honte que je t’avais presque cru, et que j’avais été contente de te croire repris par les démons du libertinage ! C’était du bluff, tout ça, oui, induit par ton séjour réel à Bluff, Utah, USA !

Du coup, déçue et soulagée à la fois, je laisse mon spleen s’exprimer quand on quitte les lieux, une fois dehors « le ver est dans le fruit » as tu commenté, oui, tu as corrompu notre belle histoire en ne voulant plus être amoureux de moi, car je suis certaine que tu contrôles tout, oui, même ça .. et je t’en veux.

Saison XVI, semaine 0

On en arrive à la saison XVI, « sur les chapeaux de roue » donc, car un contretemps m’avait obligée à partir le matin même au lieu de la veille au soir, j’ai donc démarré de chez moi à huit heures du matin, la voiture pleine, pour arriver au studio vers midi et demie, m’installer rapidement, me préparer longuement, et le rejoindre au donjon en début d’après midi, sans me tromper de route cette fois.

On ne s’est pas vus depuis le 15 juin, en ce printemps très chaud à tous points de vue, où il m’avait semblé que .. mais elle est loin la confiance totale que j’ ai eu en nous l’espace de quelques mois, il l’a détruite il y a un an et j’en souffre, la preuve, j’ai un trac fou, je suis stressée, ma voix tremble et je veux tout dire à la fois !

Il est curieux de voir mes nouvelles chaussures, des fines sandales italiennes à talon aiguilles, tendues d’un tissus baroque rose thé et noir. Je les ai chipées à ma fille.

Puis   très vite, en raison de ces deux mois et demi d’abstinence, je surmonte mon trac et je le fais entrer dans la danse, même s’il m’attache, au mur, puis au lit, je me jette sur lui, le dévore passionnément  et dans ma folie, je vais jusqu’à exiger qu’il me sodomise, certaine qu’il hésitera, et puis non, il  le fait ! il me dit je te désire, et me le prouve, on continue autrement, mon ventre tressaute sous ses coups de boutoir et j’ai un peu honte, mais en fait, non …et à la fin, il y a une hésitation : normalement je devais le priver de jouissance pour qu’il ne  soit pas d’humeur noire ensuite, comme souvent ! il  avait accepté le principe, tout heureux de s’économiser, mais là, au moment crucial, impossible, il se lance et je laisse faire,  bien sur, je crois que j’aurais été aussi frustrée que lui s’il était parti sans avoir pris son plaisir, sans s’être « donné à moi » comme il dit.

Je partirai heureuse que le séjour aie si bien commencé mais cela se gâtera vite, car le lendemain, pas de mails, pas de texto, ni le surlendemain ! quel salaud :  il sait combien j’y tiens, avant il trouvait le temps et maintenant plus jamais, ou sur demande expresse de ma part comme la semaine 2, Je me sens donc abandonnée, et si triste, déjà désenchantée, s’il comprenait seulement cette chose si simple !

Du coup, quand il vient chez moi le vendredi prendre le café,  c’est avec une secrète réticence que j’accepte de faire l’amour, et je crois bien que c’est la première fois que le cas se présente !

Horrifiée de ma propre réaction,  je songe à tout arrêter là, je me suis trompée en insistant pour le garder, il me le fait payer trop cher, je lui prépare un mail, du genre « mon coeur, je ne viendrai pas mardi, mais je reste ici profiter de la mer, je ne veux pas vivre ça » » mais je ne l’enverrai pas, je laisserai s’accomplir notre destin éphémère, alors qu’on le croyait si fort !

Et je m’étourdis d’excursions, Marseille, sentier littoral, cinéma  même, Mélancholia, film revu pour le partager avec toi, peu a peu te savoir quand même proche de moi m’apaise, tu ne m’aimes plus mais moi, oui, et je ne me plaindrai pas, je supporterai frustration et nostalgie, un soir de cafard je réserve même mon  rituel voyage d'hiver à Lisbonne, avec ou plus certainement  cette fois, sans toi ..

Saudade, ce mal qui vous fait du bien  ..

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Et voilà, dans la confusion des sentiments, la confusion chronologique aussi, entre déni et sursis, s’achève cet été 2011, de cette  façon douce amère, demain je repars à Lyon, chez moi et pourtant pas une fois,  comme souvent pendant un séjour anormalement  long, je n’ai regretté ma maison ! Le temps fut comme suspendu, je l’ai laissé couler, j’ai été patiente, presque jusqu’à la fin. Le soleil et l’eau m’ont aidée, et quelques mots de toi, et me sentir bien avec toi, même sans amour ..

Pourquoi n’avoir pas organisé ce séjour il y a deux ans, alors que c’est toi qui alors me l’avait demandé, pourquoi ? Tu avais  fantasmé sur les « siestes améliorées », les balades en forêt, et même les escapades en club libertin que l’on aurait pu faire !

Au lieu de ça, tu avais préféré, en septembre 2009, alors que notre amour  partait "sur les chapeaux de roue" solder ta relation avec la petite Emilie, tout m’avouer, j’en avais fait un drame que tu as eu bien du mal à rattraper, mais entre temps le plus beau de l’automne était passé !..

Cependant, les quatre jours sublimissimes de début décembre 2009 restent un des plus beaux souvenirs de toi, et de ma vie .. Tout fut dense, parfait, sans la moindre fausse note ! Aurait on tenu la distance plus de jours ?

En attendant, il restait deux jours avant mon départ, et tu m’avais proposé en nous séparant de se revoir vendredi en début d’après midi, une heure en ville dans notre bar de prédilection, un bar sur le port, looké d’un rose bonbon des plus optimistes !

Cependant, la confirmation du rendez vous, j’ai du attendre deux heures avant pour l’avoir, soit deux jours entiers sans que tu ne daignes lire mon mail, et encore moins m’en écrire un ou me faire des textos .. Tu n’as jamais été très textos mais   tu l’as été davantage ..

J’ai songé sombrement à  partir dès le matin, sans un mot et dignement, ou bien à me pointer sur le lieu du rendez vous à tout hasard, heureusement j’avais passé la veille une journée inoubliable à Porquerolles, longue marche de 10 km et  dernière baignade de l’année dans les eaux transparentes de la plage d’Argent.

Avec étonnement,  et malgré les alarmes de ce séjour, je constate que je suis dans une forme éblouissante, détendue et plus heureuse qu’à l’arrivée .. pourquoi ?

Je prépare mes bagages, et la délivrance n’arrive qu’à 12 h15, avec la confirmation – laconique- du rendez vous.

Je me sens tout de suite mieux, alors que je devrais lui en vouloir, pourquoi ?

En ce premier jour de l’automne, le temps est superbe sur le port, dans la ville, partout ! j’ai caché ma voiture pleine dans le parking souterrain Lafayette, le premier que j’ai connu ici avec toi une après midi de juillet où tu y avais pris ma main, puis je suis allée t’attendre devant le café, assise sur un trottoir ombragé, sans façons ..

Tu es arrivé, tu m’as souri, on s’est installés sur la terrasse, tu as commandé ton coca light  habituel et moi un café, et cette heure, on l’a passée à discuter, tu as préféré me confier des presque secrets de famille que de parler « de nous », c’est sans doute mieux ainsi, tu t’es souvenu d’un chose que je t’avais dite plusieurs jours avant, et cela m’a fait plaisir, j’ai passé mon temps à te questionner, te répondre, et aussi à te regarder, avec la crainte de ne plus te revoir.  Je te trouve beau et classieux, je te le dis, j’adore flatter ta vanité ..mais je suis sincère, en plus ! 

Et puis on s’est séparés, non pas sous la voûte de notre « baiser de l’hôtel de Ville » de décembre  2009, mais derrière le café,  tu m’as embrassée tendrement, puis il me semble plus sensuellement, tu m’as dit d’être prudente sur la route, j’ai fini par te dire qu’il manquait un truc, le fameux « on se reverra » .. et tu as répondu « en novembre, si tu veux »

Si tu veux ? les trois mots qui tuent et  qu’il ne fallait pas dire!! je me jure que non, ce ne sera pas si je veux, mais si toi, tu veux !!

Je m’arrache à toi, et je pars sous terre récupérer ma voiture, on ne m’a rien volé, c’est déjà ça ! et je conduis lentement en regardant encore une fois de tous mes yeux cette ville que j’aime, et me voilà sur l’autoroute, mission accomplie, 25 jours entiers sans revenir chez moi, un record !

Un petit miracle conclura l’aventure : à l’aire de Sorgues où je m’arrête chaque fois, j’allume quand même mon portable. Et, comme c’est incroyable, j’ai un long texto de toi ! « Merci d’être venue .on a passé de bons moments ensemble .. . sois prudente .. etc .. … en somme pas plus ni moins anodin que les autres du genre, peut être de politesse, peut être pas ..

Je suis contente. Et même éperdue de reconnaissance, comme ranimée !.. pauvre gourde ! .. On verra. ..

J'essaie, ici, de passer au scanner la mécanique infernale de l'échec, tout en la résumant au maximum afin d'y voir peut etre plus clair, déceler l'instant T où tout a basculé.

Il est exclu qu'il s'agisse d 'une autre femme, même si, peut etre, je le préfèrerais : avoir une ennemie autre que moi même diluerait la souffrance, et puis cela serait banal, presque normal, qu'il craque pour une petite nouvelle, du coup il en perdrait son aura de" moine soldat"  - c''est ainsi que je l'ai vu la première fois qu'il s'est penché sur moi pour me posséder , c'est ce nom étrange qui m'est venu à l'esprit, Dieu sait pourquoi! -

Mais non, il est devenu sage   comme une image, plus que jamais soucieux de préserver sa femme en l'honorant  deux fois par semaine, sinon, la pauvre, elle "devient agressive" (que devrais je dire avec ces semaines d 'abstinence et de revirements ?)

Où est passé le libertin effréné, où sont passés les beaux jours du donjon et son amitié avec F. ? maintenant, il se contente de passer tous les mois déposer le loyer souvent non rentabilisé, et n'a plus aucun échange personnel avec F, alors qu'avant c'était le cas.

Comme si ma dépravation accomplie, il n'en n'avait plus rien à faire du donjon, du sm et du libertinage. Sa dernière soirée - notre dernière soirée - date du 21 mai 2010! maintenant il rentre le soir avant 19h .. c'est quand meme extraordinaire, à se demander s'il ne va pas se faire réellement moine !

Mais la stupeur et la révolte m'emportent hors de mon sujet. En effet, on ne change pas comme ça, et croyez bien que j'ai eu les preuves de ses agissements libertins, depuis le début des années 2000! et meme avant.

On ne change pas comme ça, voyez DSK. Alors ? mystère.

Le pire est que je me sens responsable de cette triste situation. J'étais pour lui, selon une jolie expression à lui, "un  ange dans la fange", est ce que ça l'a ramené à la vertu ?

Bien, voici donc (mais c'e'st surtout pour moi et pour lui si un jour il se hasarde à venir jeter un coup d'oeil) le catalogue déprimant de la fin de notre histoire.

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Après les chouettes  retrouvailles de décembre 2010, ça se gâte de janvier à mars : rencontres ratées et incomplètes, affront du labo, Lampa désastreuse.

3 avril je pars à la Salette

De la bas, subitement  tu m’envoies vidéos à la chaîne (la cagoule) et messages « chauds », entrecoupés de périodes basses. Mais je suis très occupée, heureusement !

De retour fin avril je récupère mon cœur en or enfin réparé et à partir de là tout va mieux !

Mai, juin, sont à nouveau heureux, on se voit à très bref intervalle, (All Season et Donjon)  je parviens à lui faire accepter l’idée de se revoir le lendemain, c’est un peu galère chaque fois, il fait de la résistance mais je tiens bon et ça se passe bien, même de façon atypique !

Entre les deux rencontres, je pars 10 jours au Monténégro, avant il m’a parlé de Dubrovnik de lui même et incitée à y aller comme lui aussi en octobre : pari sur l’avenir ?  

Sauf en octobre 2009 on ne s’était jamais revus si vite !  (.3 semaines dont 10 jours de Monténégro pour moi, la vie est trépidante)  - les deux premières années c'était tous les .. 3 mois et demi!

En mai, m’a dit je t’aime pendant l’amour (tout bas) écrit en texto jtm, et dit « il y a des moments où je t’aime »

Les converses vont bon train, les mails aussi, je ne me souviens pas de mauvaise période entre début mai et fin septembre ..

Il y a  eu le trip  de la maison des années 20 ; il a vraiment bien observé les lieux, et plus encore en octobre quand il y repassera, les détails donnés (Caluire, le château d’eau,) prouvent qu’il a vraiment regardé !

Quand j’étais à la Boisse, adorable aussi, m’a souhaité mon anniversaire en msn. Si bien que j’ai par malheur remis sur le tapis le séjour de septembre( plus qu’une réelle envie, j’avais tellement peur ! c’était plutôt un défi idiot !) mais il a  accepté tout de suite ( oh ouiiii vivement septembre !)

Donc je vais à l’abattoir. Mais ça se passe bien globalement, bien qu'il m'accorde si peu de temps par semaine ..et toujours les memes jours! . Mais bon il parle bcp avec moi, ça lui semble facile, on partage un nouveau film (Melancholia) il me raconte des trucs familiaux, il me dit « même si je t’aimais, je ne te le dirais pas ». Aveu ?

Il y a eu une semaine magnifique (super séance, mails spontanés, conseils touristiques . ».bébé « en veux tu en voilà .. ) Il me promet même le Mont Faron pour l’automne !

Il ne manque que les petits cadeaux, et les mots d’amour directs, certes .. mais je pense alors que ça viendra. Mais il  ne s'est jamais fait à l'idée d'avoir deux femmes, sauf pendant une très courte période.

La culpabilité l'étouffe, contrairement à mon premier amour.

On se sépare le 23 septembre à la Lampa, mais je note un silence inquiétant depuis notre dernière rencontre qq jours avant ..  et j’ai du ramer pour obtenir ce dernier rendez vous, c’est bizarre .. Calerait il si près de sa délivrance ? c’est con. Mais il finit par refaire surface.

Il ne dit pas les mots que j’attends, les mots rituels « on va se revoir .. ni même le désinvolte « à la prochaine » .. je dois suggérer l’idée, et le salaud répond « SI TU VEUX, en novembre »

Donc je lui dis imprudemment qu’on ne se recontactera pas avant son retour de Paris, dans 10 jours, sur le mode léger, pas tragique ! je me  dis que je l’ai assez saturé et je  lui fais ce « cadeau » :  on n’est pas de jeunes amoureux ados qui vivent collés, .. on ne l’a d’ailleurs jamais été.  Il n’a vécu ça qu’une seule fois, une seule semaine, avec la fameuse Lucile, avant son mariage.

Je reçois un mail gentil sur l’aire de Sorgues, cette fois, il y a toujours le  » Merci pour ce séjour,  etc …. bonne route, sois prudente », mais pas de « a bientôt » comme les autres fois. Cet « à bientôt » qui valait bien un je t’aime .. Après moment de joie immense, douche froide, frisson.

Mais pendant ces dix jours JE TIENS BON ! je ne vais même pas voir sa boite mail, ni la mienne ! Je récupère, revois mes enfants, trie mes photos, règle les affaires pendantes.

mardi 4 et  mercredi 5 octobre

Retour de Paris, le mardi 4 octobre, il m’écrit tot le matin, en arrivant au labo,  (7h18 !!)et on échangera entre le 4 et le 5, 12 mails charmants et légers, et le 5 il se connectera le matin aussi, pour me PARLER , ce qu’il n’a pas fait depuis longtemps ! pas même quand j’étais à Toulon ! il semble très heureux de me retrouver.

Je crois qu’on a eu deux converses le même jour, très  encourageantes ..  C’est la dernière fois qu’il m’appellera « bébé » ..

Mais .. ensuite SILENCE ! alors que je pars à Paris le mardi 11 de bonne heure, soit le jour où il reprend le travail. Que se passe t il ? j’ai beau avoir vécu cent fois la situation             JE NE M Y FAIS PAS et il ne le comprend pas !!!!

Samedi  8 octobre : désemparée je lui envoie un mail un peu agressif, car je suis bien sur très déçue après ce retour chaud !

Mardi 11 octobre. J’arrive à Paris en début d’après midi, m’installe cité  Véron boulevard de Clichy, un peu fébrile j’allume le  Mac qui se trouve dans le studio. Et là c’est la mort ! il m’a écrit d’un seul jet deux pages immondes, je ne donnerai pas les détails ici, les mots sont assassins ..

Mercredi 12 octobre : j’ai répondu sur un mode apaisant, reconnu mes torts, accepté même un bannissement, avant nos trois rencontres prévues cet hiver (car il prétend avoir eu le projet de me larguer fin janvier !!!!) mais il officialise la rupture dans sa réponse sans espoir.

« je suis parti, j’ai largué les amarres », tout en me disant qu’il restera en contact mail avec moi (par prudence bien sur).

Jeudi 13 octobre : Rien, la veille j’ai vu ma copine et je vais mieux, je lui ai souhaité la veille au soir en rentrant un bon séjour  à Dubro, croyant qu’il partait le jeudi soir justement.

Vendredi 14 octobre : en rentrant de ma balade (sans mon appareil photo qui m’a lâché lui aussi !) je trouve un mail de lui, assez repentant et gentil, il ne part que demain matin et m’enverra ses photos à son retour.

Samedi 15 octobre : je rentre de Paris un peu groggy par ces vérités assénées mais je n’y crois déjà plus, mais  soulagée de rentrer chez moi après ce séjour catastrophe. Je n’irai plus jamais à Paris.

Mardi 19  octobre  au mardi 2 novembre : il revient de  Dubrovnik et on échangera durant toute cette période, photos et réflexions, sans discontinuer, ça va bien mieux !

Conversations :

Mardi 25 octobre : se connecte spontanément, adorable converse, il me parle de Vienne et  son année Klimt, il sait que j’aime ce peintre, me conseille d’y aller, encore un voyage partagé ?? déjà ?  Dubro ne sera donc pas le dernier ? ah  je l’adore !  Il me complimente pour mes jeux de mots amusants et un peu «  graveleux ». Du coup je le sens prêt à m’inviter si je le chauffe un peu sans le mettre en danger.

Mercredi 26 octobre : je m’y suis crue trop vite et il me met les points sur les i : mon badinage autour de « edt » n’a pas marché, pour une fois !! et il reparle de rupture sérieusement !!!! la cata .. (j’aimAIS quand tu quémandais , il fallait le prendre pour ce qu ‘il est à l’IMPARFAIT !

Jeudi 27 octobre : on reparle encore mais c’est gâché définitivement, j’ai voulu aller trop vite et je le paie, grosse redescente. Mais on se sépare pas trop mal, il me dit même qu’il travaille lundi, la veille de la Toussaint. Ce sera la dernière en date.

Vendredi 28 octobre : encore des mails pourtant, mais uniquement « photo », je réponds sur le même ton. Cela  se poursuit le jour de sa garde :

Lundi 31 octobre. Je lui ai envoyé des photos de notre séance suspension, qui avait eu lieu le 27 octobre 2009, mais il n’a pas relevé avant le :

Mercredi 2 novembre, où il a repris le travail après le congé de la Toussaint.

Et là, petit miracle ! pour la première fois depuis très longtemps, je retrouve Thierry, il me parle avec émotion de ces photos anniversaires, il me dit qu’il les commentera prochainement .. Mais, en dépit de mes r éponses précautionneuses mais encourageantes ..

SILENCE RADIO TOUTE LA SEMAINE !!!!

Je ne comprend toujours pas, ça ne colle pas !

Du coup le

Vendredi 4 novembre, je craque chez ma fille (en ce moment j’y vais souvent, ça se passait bien, et me faisait du bien, mais là, on est vendredi soir et je ne vois rien venir !! je fais un bref scandale et je quitte la maison pour toujours pensé je, devant tout le monde, j’aimais pourtant bien sa copie Marjo et nos discussions de mémères !. Je devais emporter du foie gras et des légumes du jardin, je suis partie comme une voleuse, mais les mains vides. Je lui écris un mail terrible du genre « je l’ai perdu je veux tout perdre, je ne vous reverrai pas tant que je ne l’aurai pas revu, pardon pour les enfants »  la folie .. j’efface ses textos rageurs, je coupe mon portable et facebook.

Grand chagrin/colère  les jours suivants .. le mardi soir, 8 novembre toujours rien ! je prends une crise de nerfs et une cuite. Je crie, je pleure, jette des objets ! lui envoie un texto que je sais devoir rester non lu (il n’a plus son portable je crois ou ne l’ouvre plus sauf qd on va au donjon et que je viens à Toulon, il a même supprimé son message d ‘accueil mode libertin et je ne peux plus entendre sa voix.

Mercredi 9  novembre pareil, pour me calmer je vais voir deux films de suite, je me trompe même de film pour le premier tellement je suis à l’ouest.

En rentrant, je trouve u n message, enfin.

Mais désolant de pauvreté intellectuelle, il ne parle que météo, et ne me demande pas de mes nouvelles, il s’en fout vraiment de moi et se force à écrire ces quelques lignes !

Il me dit, en plus qu’il « n’a pas le temps «  ( !! qd je pense au temps qu’il passait naguère sur internet, dans ses photos pornos, en msn avec moi et E. !!! glandeur certes mais VIVANT) et qu’il « espère pouvoir m’écrire plus longuement LA SEMAINE PROCHAINE »

Mon sang ne fait qu’un tour, je lui écris trois messages de rupture totale, j’en peux plus, il faut que cette torture s’arrête !!!! heureusement il est déjà parti (j’ai pris soin de rentrer tard) et je peux modifier, ajouter ou supprimer les messages envoyés !! Je lui demande de changer son mot de passe, ces aller retour sont une torture supplémentaire ..

Je me réveille à l’aube du jeudi 10 novembre à 4h50  j’ai envie d’en ajouter un 3eme, je me recouche, me fait plaisir, puisque lui ne peux plus,  ensuite je pleure car il n’est pas là, je ne ferai plus jamais l’amour que seule, comme avant.

Et .. coup de théâtre, saisie d’une inspiration brutale, je me relève et me rue sur l’ordinateur, il est plus de 6 heures, il va bientôt arriver, j’allume le plafonnier, les compteur disjoncte !! mon énergie démentielle a détraqué le système électrique il faut croire, car cela n’est jamais arrivé !  Mais il suffit de remonter le taquet ..

J’efface tout, les brouillons aussi (sauf un quand même, je veux qu’il sache que je ne ferai pas de chantage et que j’ai détruit ma famille à cause de cette fin de l’histoire inattendue).

Tout de suite après je me sens bien mieux, mon mal à l’estomac s’est transformé en faim, mon visage se détend, comme avant .. malgré l’insomnie, je suis contente enfin de mon reflet. Il va rester tout bête avec son message neutre et pleutre sans réponse, il me mangera dans la main peut être ce soir ?

Bonne journée, sport, beau temps, couture, courses, projets de salle de bains, solitude toujours. Mais aimable avec les caissières, les voisins rencontrés etc …

Toujours pas mon appareil photo, mais les 100 photos gratuites sont là ! je les admire. Je pense aux enfants que je ne suis pas près de voir, à lui, ce soir ..

Mais le soir arrive et RIEN : il  n’a même pas été voir la nouvelle vidéo dont il a le lien en GRAS, (donc pas lu) quelle absence de curiosité pour moi, pour nous ! et pourtant il l’avait, il y a peu, par exemple lors de son passage en  TGV, il a parfaitement repéré mes alentours .. et je sais qu’il lisait mes brouillons jusque là, mais cette fois, le brouillon du 7 novembre est resté EN GRAS aussi.

Je fais encore chou blanc. Je reste connectée,  je vide presque ma fontaine de rosé, je veux  voir s’il lira  le lien, non .. Etait il du soir, sera t il la demain, ou ce week end ? il faut bien qu’il bosse un peu, mais il ne me le dit plus. On est loin de l’amusant «  contrôle judiciaire » ! qui l’excitait beaucoup d’ailleurs ! et il jouait le jeu, m’envoyant ses plannings ..

On est le 10 novembre  au soir, le tiers du mois est déjà passé et il n e m’a pas encore invitée et ça urge, j’angoisse horriblement, on DEVAIT SE VOIR et il me manque terriblement !

A ce stade je ne fais que deux hypothèses :

1/ le séjour contrairement à ce qu’il m’en a dit, ne lui a pas plu, lui a pesé, ou alors quelque chose ..un détail qui tue ?

2/ il n’a pas apprécié que je décrète moi même un petit break ensuite, par pure « fierté ».

Sinon, ben je ne vois pas, tout allait vraiment bien et je chantais avec  Johnny et Sylvie

« Si ce n’est pas l’amour, ça y ressemble .. quand tu t’éloignes, moi je me rapproche un peu »

Avoir laissé mes messages d’adieu n’aurait donc rien changé  -  ou alors, il est venu, a vu que je n’avais pas écrit et du coup n’a pas voulu  réagir. J’en peux plus de ces nouvelles prises de tête, et je ne veux pas qu’on se quitte. Il me doit ces trois rencontres.