Décidément, ce blog  commencé « sexe » est totalement, comme moi, à la dérive ! .. mais impénétrables sont les chemins du Seigneur, et c’est du fond de ma détresse que je me souvenue de ce lieu et de tout ce qu’il peut apporter.

Ce n'est pas le Népal, mais avec l'énorme avantage d'être à moins de 200 kilomètres de chez moi!

La Salette (60 km de Grenoble dans les Alpes du Sud en direction de Gap) fut le cadre d’ une série d’apparitions de la Vierge, en septembre 1856, tout comme Lourdes ou Fatima, à peu près à la même époque.

Deux petits bergers, Mélanie et Maximin gardaient leurs moutons dans les alpages, quand la « belle dame » leur est apparue, à plusieurs reprises, apportant toujours le même message de paix et de prière.

Après enquête épiscopale, les faits furent reconnus authentiques et la montagne de la Salette (1800 mètres) devint lieu de pèlerinage, avec une basilique, une hôtellerie, animés par deux communautés de missionnaires aujourd’hui présents un peu partout dans le monde.

C’est en 1994 que j’y ai fait mon premier séjour, sur le conseil de ma mère : j’étais mal, me sentais seule,  avec déjà quelques années de chasteté derrière moi. J’avais tendance à me réconforter dans la recherche spirituelle (et le chocolat!)  et ce lieu était donc approprié : il encourageait tout autant le dialogue que la solitude. Les lieux sont très vastes, voire surdimensionnés, les alentours se prêtent à de nombreuses balades en montagne, et de partout, la vue s’évade vers les sommets des Alpes du Sud (la Meije,  l’Obiou) ..

J’ai tellement aimé cet endroit loin du monde mais néanmoins chaleureux, que j’ai réussi à me faire embaucher régulièrement comme bénévole : je suis tour à tour serveuse ou responsable des bars d’été et d’hiver, employée au restaurant, et  aide comptable ! Pendant les petites vacances, les fêtes de fin d’année (souvenirs merveilleux !) ou Pâques, l’Ascension ou Pentecôte. Je laisse les mois d’été aux étudiants,  étrangers pour la plupart et qui restent toute la saison.

 C’est la que j’ai vécu le passage du siècle, alors qu’un peu plus bas la tempête faisait rage, la haut nous avions fait un feu d’artifice qui cachait les étoiles, on avait peu dormi, dansé et  bu de la clairette, mais le matin à 8h, j’ai tenu a aller admirer le premier lever de soleil du siècle, qui rosissait les cimes enneigées de l’Obiou .. Moment de grace et d’émotion intense ..

Pendant toutes ces années, donc, la Salette fut le meilleur remède contre la déprime et la pression du travail. J’y retrouvais des camarades, mais souvent ils n’étaient plus là la fois suivante, remplacés par d’autres.

Noël 2007

Puis ce fut le premier Noel  où je connaissais celui qui se faisait appeler Luc, comme l’évangéliste dont la représentation taurine était peinte sur la coupole de la basilique ..  On ne s’était pas encore rencontrés, on venait même de se disputer car j’avais préféré assister au fêtes du 8 décembre dans ma belle ville de Lyon, plutôt que venir le voir ..

Je lui avais proposé de descendre directement depuis la Salette, début janvier, juste avant de reprendre le travail. Il s’était plus ou moins dérobé.

Pour moi c’était affaire classée, surtout une fois arrivée la haut :il n’était pas mon genre, de toutes façons. Trop compliqué. Trop tard pour moi.

Relisant mon carnet de bord de cette fois là,  je n’y trouve aucun allusion à lui ..

Mai 2008. C’est en femme retrouvée que je viens passer Pentecote la haut. Déjà, mes photos sont différentes, je me tiens autrement, plus droite, plus souple et   j’ai un sourire un peu coquin .. Et je savoure le délicieux mélange de spiritualité et d ‘érotisme que je ressens en moi, c’est la première fois que je viens ici, vraiment heureuse .. victorieuse ? (pas de photos, je n'avais pas encore pris l'habitude narcissique de m'autoportraitiser à tout propos!)

Noel 2008.

Mes affaires n’allaient pas bien à l’époque. Je n’avais pas revu mon  .. (comment l’appeler ? mon maitre ? mon amant ? mon mec ?) depuis Halloween. Après une période « je t’aime, Michèle », trop brève, il s’était à nouveau éloigné de moi, détourné par un donjon en plein  lancement, pleinement opérationnel (grace à Anna, la soumise du tenancier en chef !) et surtout il n’avait pas rompu avec  Emily, il avait seulement fait semblant,  .. on aurait du se voir le 20 décembre, mais cette fois, il ne le sentait pas, se disant épuisé, soucieux .. il s’était conduit plus intelligemment que la dernière fois (voir Mortelle randonnée).

J’ai été vexée, humiliée, mais il m’envoyait des petits messages la haut, rien n’était perdu, en fait, et puis à la Salette, j’oublie tout, je me surpasse .. tout est différent et plus facile.

Pâques 2009

Encore une période difficile (finalement, j’ai eu si peu de bonheur serein, avec toi ! juste avant la fin en fait ..). Cette fois c’est moi qui avait rompu, agacée par tes silences, tes obsessions libertines bien oubliées aujourd'hui, qui revenaient toujours sur le tapis, ta goujaterie et tes obcènités ! et tu m’avais prise au mot, si bien que je me suis retrouvée la haut totalement larguée, amaigrie, affaiblie,  pour heureusement, juste trois jours de travail intensif au restaurant. Et rien de toi cette fois.

Depuis Halloween, on ne s’était  vus qu’une fois (voir Les Mimosas), ce qui faisait deux écarts de .. trois mois et demi !! Pourtant ces mimosas furent très prometteurs, pleins d’une grâce élégiaque, de confidences touchantes, et d’une séance sans faute au donjon, dans la cage, sur le lit, par terre ..  Je ne comprenais pas, alors pourquoi tu restais si brouillon, si peu concentré sur nous, plus tard bien sur, j’ai eu la réponse : trop occupé à dépuceler la pauvre Emilie !..

Pentecote 2009

La rupture s’était officialisée en mai : tu m’avais signifié, tout comme en septembre dernier, n’avoir plus aucune pulsion, aucun désir, que le donjon ne te causais « plus aucune joie », que tu voulais faire un break jusqu’en septembre .. En fait le même discours que maintenant, sauf que maintenant .. il dure! ..

Mais ce qui nous sauvait, te maintenait à flot, c’était les deux forums que nous fréquentions à l’ époque. On s’y croisait parfois, tu flirtais avec moi pour aussitôt disparaître, et revenir .. c’était encourageant, pour moi qui visiblement, était devenue bel et bien amoureuse et même dépendante ..

Juste avant le voyage à Barcelone, (ou tu devais, aller, toi, le mois suivant) je me suis décidée à frapper un grand coup.

M’inviter chez toi au retour de la  Salette, par cette route lumineuse que je rêvais de faire vers toi depuis longtemps. Ce projet fou m’aida à profiter de Barcelone dans un état « proche de l’Ohio », exalté et plein d’espoir ..

Trois jours  avant de monter à la Salette, j’envoie le mail, et à ma grande surprise, tu acceptes ! « heu, il n'est pas exclu  que je te fasse l’amour » ajoutes tu audacieusement  ..On verra. L’important est de se voir, se parler.

Je suis donc montée à la  Salette avec dans le coffre de ma voiture, la petite valise rouge de mes voyages vers toi, à coté du reste. Elle est restée trois jours enfermée, avec ma jolie robe d’été, mon huile parfumée, mes bas (que je n’ai finalement pas mis je crois) et mes talons et autres babioles .. J’étais bien la haut, on m’avait donné une grande chambre en mezzanine, toute en bois et donnant sur la  montagne, j’ai monté le col de l’Eterpat et celui des Heurtières, parmi les anémones des Alpes, d’un blanc duveteux, et les premières marmottes .. et les violettes!

La suite, à lire au chapitre « La Reconquête ». J’ai bien cru à l’échec, mais non, la Salette, là encore, m’a porté chance.

Juin 2010

Je garde le meilleur pour la fin : mon séjour à la Salette, du 31 mai au 12 juin 2010 : jamais je n’étais restée si longtemps. Et en plus, sur le chemin, j’ai fait une halte dans le Vercors, pour profiter d’un séjour gagné à un concours, dans un luxueux Chalet  Traditions !

Là je suis lovée dans le peignoir éponge et les mules mis à la disposition des hôtes! je t'ai envoyé ces photos matinales et sans maquillage, tellement ma confiance en moi était grande!

Mais cette fois, j’avais mon petit Netbook pour garder le contact avec toi, et puis, la semaine d’avant avait eu lieu la mémorable soirée du 21 mai (voir Une soirée libertine),  et tu étais, à l’ époque, éperdu de reconnaissance et d’amour, tu m’avais dit que l’usine à rêves était, grâce à moi, « repartie pour deux ans » !!

Ici rire jaune, car elle s’est mise en grève, l’usine,  au bout de  .. deux mois.

Mais, en ce radieux début juin, j’étais encore en grâce, et sur le chemin d’éprouver enfin une totale confiance en nous, enfin je pouvais oublier mes angoisses d’abandon, je t’avais donné toutes les preuves de mon amour,- j’étais comme la Beth de « Breaking the Wawes », à peine moins naive, -  et je commençais à y croire, vraiment, et à ne plus imaginer la fin .. alors même que le compte à rebours était déjà lancé ..

Le savais tu déjà quand, alors que je batifolais sur les montagnes, tu étais en train de choisir la bague que tu m ‘offrirais à la fin du mois ?

Je ne le saurai jamais, jamais ..

Quelques extraits du carnet de bord que je tiens pendant chacun de mes déplacements :

Travaillé le matin, et en début d ‘après midi, trouvé des mails passionnés de Thierry, ainsi que le début de son récit. Très curieux de lire son point de vue à lui, le fait qu’il se cite chantonnant « It ‘s too late to apologize » en baisant Naty sur la table des supplices m’excite assez, me touche aussi .. Quel fou .. je lui laisse un texto brulant : « je t’aime aussi pour ton intelligence, ton absence de préjugés, tu es un libertin au sens noble du terme « 

Et c’est vrai qu’il m’impressionne,  son calme, son esprit bien fait et bien rangé, en conflit avec sa sensibilité anxieuse, volatile, débridée !Tout cela fait son charme, qui me met à sa merci !

Il m’écrit qu’on ne se quittera pas en mars  2011 "la deadline » il n’en veut pas ! (j’adore aussi sa manie des anglicismes, ce qui m’agace au contraire dans les médias,les titres de films non traduits !) mais dans un an, deux ans, trois ans ! à la « mort du désir »

Seulement le désir, quand on s’est connus si longtemps, ça ne meurt ni tout d’un coup, ni en même temps ! Ce ne sera pas le brusque dégout mutuel, ce qui serait bien étonnant ! Alors, comment on va faire ? Comment cela va t il se passer ? Dans ma vie, je n’ai pas d’exemple !

Car avec G. cela s’est fait sur plusieurs mois, plusieurs années même ..à l'usure ..  

Ce sera à moi de dire « stop » sinon je souffrirai trop, j'espère qu'un quelconque souci de santé m'y aidera, oui, j'en viens à le souhaiter.

Balade de trois heures au col des Heurtières, vu deux grosses marmottes souples et joueuses, toutes fourrées et pourvues de belles queues en panache et toutes ces fleurs nouvelles que je photographie en macro (surtout pour impressionner Thierry le botaniste !) : gentianes, violettes, myosotis, anémones des Alpes blanches et duveteuses, coucous ..  Et bien sur, je me  mitraille abondamment,  .. Il me semble que j’embellis chaque année, au lieu de vieillir, depuis « toi » ..

Il y eut aussi ce genre de dialogue spontané qui fait chaud au coeur, et qui me manque tellement ..

Quand j’y pense, ce séjour à la Salette a été le plus beau de tous ! Je débordais d’énergie, de joie sereine, et ça se voit sur les photos ! J’ai beaucoup travaillé, parlé avec des gens sympas, je ne me sentais pas marquée au fer rouge par ce soir de débauche, pourtant c’était du lourd ! quand j’ose y repenser maintenant, j’en rougis de honte, bien sur,  mais à cette époque la (à peine six mois en fait !) je n’éprouvais aucune culpabilité, aucune gêne .

Non, j’avais la grâce, et à peine conscience du sacrilège de la situation, quand je me rendais à l’office, à la chapelle, pour y remercier la puissance divine de m’accorder tant de bonheur ..

Après le travail, je partais marcher, les jours étaient longs, sans jamais de fatigue, une fois je suis descendue à Gap retrouver la civilisation, je pensais à toi, à nos retrouvailles prochaines, et le soir, ou en fin d’après midi, je descendais à la cafète avec mon mini portable, maintenant il y a la wifi à la Salette ! et je m’installais près d’une grande baie ouvrant sur les montagnes, avec une bière ou un chocolat,  et je bavardais avec toi, délicieusement, en dépit du clavier trop petit.

Oui, il fallait que tout ce bonheur se paye un jour, on en revient toujours là .. Mais jamais je n’oublierai ces jours heureux et productifs, ces jours que je comptais pourtant dans l’attente de te revoir.

Cet hiver, point de Salette ! hélas, pour des raisons économiques, le Sanctuaire est fermé aux pélerins de novembre à début avril .. C’est pourtant là, et uniquement là, que j’ai envie de me réfugier pourtant .. et qu’en sera t il de moi au printemps prochain ? Que serai je, sans toi ?

Impression de devoir faire deuil sur deuils, indéfiniment ..

Que Notre Dame me pardonne, mais la religion catholique est indulgente pour les pécheurs et les pécheresses !

On va se revoir ! Bien sur, ce n’est plus dans le même esprit qu’avant tous ces non évènements. Il n’y a plus cette dimension presque .. mystique, en tout cas mystérieuse et pleine de surprises à venir, ce coté incertain mais pourtant de plus en plus solide qui me ravissait à chaque fois : à peine on se quittait que je pouvais rêver sans crainte à nos prochaines retrouvailles.

Non, là, j’ai obtenu la victoire à l’arrachée, aux forceps même ! Honte à moi d’avoir du le manipuler, lui laisser croire à quelque odieux chantage, le coté sombre et déterminé de la chose, et en même temps lui laisser deviner ma détresse, mais sans excès, tout en discrétion.

Un zeste d’humour et de « parler d’autre chose » (en l’occurrence son beau voyage) ont fait le reste.

« Je me rends .. je suis vaincu, tu es trop forte .. tu viens quand tu veux, et sans limite imposée, je me donnerai à toi » ..

Je sens que cette idée l’excite, être contraint sous la menace, il me l’avoue volontiers d’ailleurs !

Je devrais en être humiliée, surtout quand je découvre que je pourrai venir souvent, certes, mais « peu à la fois ». Monsieur a un petit appétit ..

C’est pourtant le même homme qui, l’année dernière, se réjouissait que je puisse désormais passer si je le voulais bien plusieurs semaines l’hiver au soleil du midi, près de lui « cela ouvrirait tant de perspectives ! on ferait des balades écrivait-il, des siestes améliorées  .. »

Pourquoi ne l’ai je pas écouté tout de suite tant qu’il était temps ? Comme je le regrette maintenant, j’aurais du le prendre au mot, surtout que les quatre jours consécutifs de décembre 2009 avaient été une totale réussite sur tous les plans ..

Mais il y eu beaucoup de petits voyages, d’obligations diverses de part et d’autre, et le temps a passé si vite .. En avril – j’étais venue pour cinq jours -  ce n’était  déjà plus ça, et la crise a été évitée de justesse, pour la seule et unique raison que je n’avais pas encore rempli mon « contrat » : une nouvelle soirée libertine qui lui aura  davantage réussi que la première  .. Je le tenais encore ainsi, dois je m’en convaincre ?

Oui, je le pense maintenant, après avoir lu malencontreusement certains de ses brouillons ou messages supprimés (laissés là exprès ?)

La peur de mes réactions, et  l’usure du temps, et non la culpabilité comme il a pu me le laisser croire (pour m’épargner ?) ont été les  principaux motifs de son attitude de septembre.

Mais bon, je ne suis pas censée le savoir, ni même le concevoir : moi quand j’aime, c’est pour longtemps, enfin plus de temps qu’il ne m’en a laissé .. Et lui, n’honore t il pas toujours son épouse au bout de 25 ans de mariage, deux fois par semaine ? l’usure du temps, mon cul !

Donc restent la peur et la culpabilité, disons 20 % chacune, et 10 % pour l’usure du temps, soyons généreuse !

Les 50 % restants,  je te l’ai dit la semaine dernière, tu es consentant ..donc « à demi consentant ». et voilà ce que tu m’écris : » quant à moi, j'oscille selon les moments: un coup je te maudis, un coup je me résigne, un coup j'éprouve une réelle excitation....mon consentement varie ainsi entre 50 et 80% selon les moments...je voudrais être une mouche chez toi..Je suis sûr que le sourire éclaire de nouveau ton visage et à certains moments, ça me fait plaisir. bon, bébé, je te souhaite bon WE.
je t'embrasse partout partout partout. »

Ou encore : « je devrais t’en vouloir, mais je crois que je ne t’en veux pas tant que ça .. » ..

Les 20 % qui de toutes façons subsistent, ils ont toujours été là, même au plus fort ..

Mais loin de ces comptes d’apothicaire, ce qui domine, c’est le bonheur ..

Un bonheur d’enfant qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez, juste ne pas manquer l’automne (je n’ai jamais manqué une seule saison avec toi) juste finir en beauté cette année là,  juste passer un bon Noël parmi les miens, en pensant à toi, encore  « en surbrillance » , juste voir les décorations de ta ville, (les fameux rennes de la place de la Liberté ! Le sapin géant de la place de l’Opéra !) où il fera moins froid,  y faire des emplettes symboliques dont je me souviendrai toujours, avant de venir admirer la  très fameuse Fête des Lumière dans ma ville, le lendemain de mon retour..

Je mets de coté ma dignité (perdue de toutes façons dans les bouges où tu m’as entraînée), tant pis si tu ne m’aimes plus comme avant, je sais que ça peut aussi bien revenir, comme deux fois déjà .. ce qui compte, là maintenant, c’est sécher mes larmes, retrouver mon sourire, ces papillons dans l’estomac quand je pense à toi, je me convaincs que le miracle à nouveau se produira, qu’une fois ou l’autre (puisque je peux en principe  venir tous les mois si je veux) tu auras envie à nouveau de me revoir le jour d’après, puis après le jour d’après, un soir peut être, m’emmener prendre un verre dans un pub de la vieille ville ? ..

Je ne me souviens pas d’une seule soirée que nous aurions passée rien que toi et moi, en dehors de .. la toute première fois et ah oui, aussi cette fameuse soirée du 27 mars sur ton lieu de travail désert, si intense,  qui a du se transformer en objet de chantage, à mon corps défendant ..

Aveuglement volontaire, pour y croire encore, que fait d’autre ta femme qui ferme les yeux sur tes absences et tait ses doutes ? Pourquoi n’aurais je pas le droit de faire pareil, et encore à un niveau bien moindre ? Moi j’assume clairement mon stupide entêtement d’une qui a envie de vivre, et  je fais toujours mienne la fameuse devise de Vilnius :

« Ne conquiers pas, ne te protège pas, n’abandonne jamais »

...J'accepte d'autant mieux ma défaite qu'elle m'a fait passer un moment délicieux..
Faire l'amour avec toi mardi, ça me ch... de te le dire, mais c'était...vraiment bien.   
Je peux compter sur le fait que tu es enfin rassurée, enfin apaisée, et que tu vas passer de bonnes fêtes de fin d'année? 
on va se revoir et faire l'amour, c'est sûr, je reviendrai bientot entre tes cuisses, c'est l'évidence. J'aimerais que tu aies aussi cette certitude, que ça t'apaise, que ça ne t'angoisse plus. Ne serait-ce que parce qu'à la fin, c'est toujours toi qui gagnes, je ne te résisterai plus. Et aussi parce que la dernière fois, c'était vraiment bien.

Petit extrait d'un mail, une semaine après les retrouvailles, point d'orgue de quinze jours de hauts et de bas, assez pénibles pour moi si bien que ..

Le jeudi, je ne voulais plus te parler.  Mais quand tu t’es connecté, sachant que tu te mettrais vite en hors ligne, la folle en moi t’a « sauté dessus », comme le faisait la pauvre Emily ..  (mais qui sait, c’est peut être elle qui est la cause de tout cela, peut être y es tu revenu et plus que jamais ?)

On a eu une conversation. Mais toujours aussi contrainte, rien a voir avec les autres .. Exit l’échange informel, les coq à l’âne, les petits mots doux, les plaisanteries et les aveux graves.

Celles qui commencent par « bonjour mon amour » ou « tu es là bébé ? » comme c’était bon !

Du coup, j’ai exhumé les archives de décembre 2009. Au jour près. Je me suis laissée envahir par ces charmants échanges, j’avais l’impression de les vivre en direct tellement c’était encore présent, normal, évident ! A travers les mois écoulés c’est TOI qui me parlais encore, me posais des questions, et nous qui bâtissions notre histoire future ou intemporelle, comme tu veux.

Bien sur parfois l’angoisse de la fin inévitable se profilait, on l’évoquait sans crainte immédiate, « sauf que je n’ai aucune intention de te quitter » ..  ou encore « on va ajouter des chapitres à l’histoire » etc ..  mais c'est encore avant que la date butoir du 1er mars 2011 a été décrétée par moi, bien follement.

Mais la plupart des  sujets étaient futiles, voire puérils et tout de même très axés sur le libertinage et le sexe (de sa part). Le principal en cette fin d’année était ce blog que j’avais eu l’idée de publier depuis le mois d’avant, un énorme boulot, fait de nos récits, photos, et aussi la mise en ligne des vidéos, très nombreuses qu’il avait prises lors de notre séance du 8 décembre au donjon – "Les cuissardes "une des plus réussies – Beaucoup de technique, au long de ces pages informelles, sur le fusionnage, les sites hébergeurs,  et ses réminiscences assez .. brûlantes !

Sur le forum aussi, la réaction des autres, oui, alors notre vie sociale était en pleine expansion, tout comme notre amour en fait ! cela suivait la même courbe ascendante et c’était merveilleux !

Il est  question aussi de plantes gelées, de vin d’orange (et non de citron comme cette année, c’était moins amer !)  et de  ses vacances à Lisbonne, entre les deux fêtes.

Lisbonne, une ville que je convoitais depuis « les Nuits Fauves » où l’on voit Cyril Collard contempler le  Tage depuis quelque  « miradouro » .. cette fois, contrairement à  Barcelone, tu l’as découverte quelques semaines avant moi et tu avais pris soin de m'indiquer les bons plans, ignorant que j'en suis la championne des bons plans!

Quelle folie que m’imaginer alors, faire des voyages « en amoureux » sans ledit amoureux  à mes côtés ! L’imagination d’une femme éprise n’a pas de bornes et son espérance non plus .. Et pourtant je l’ai fait, oui : à Barcelone, comme  à Venise et Lisbonne, tu étais avec moi sans être là, et comme je te l’ai dit souvent, je marchais sur les eaux et souriais aux anges, et cela te touchait. Je me prenais en photo sur site, comme si c’était toi qui m’avais prise, sous ton regard imaginaire, une folie douce oui ..

Pour arrêter la digression, je t’ai donc envoyé notre conversation du 16, le 16, et celle du 17 le 17. Bien sur tu n’as pas commenté ..

Puis ce fut un nouveau week end, tu ne m’as pas dit au revoir cette fois, comme cela t’arrivait parfois en 2009, et cela me mettait dans tous mes états. C’était encore de bonne guerre, le deal. J’ai accepté sans réagir. Demain tu serais peut être de garde ? mais même, maintenant tu ne me le dis plus, fini le temps où tu m’envoyais ton planning des semaines à l’avance pour me rassurer !

Peu à peu je suis dépouillée de tous mes avantages, ne le vois je donc pas ? – Le portable, le planning, les soirées, les deux, trois  jours de suite, le forum .. des mots d'amour, ne reste que "bébé" de temps en temps.

Si tu « reviens entre mes cuisses », selon ton expression délicieusement triviale, je ne reviens toujours pas dans ton cœur !..   

Une nuit, celle de samedi à dimanche, je me suis réveillée comme souvent à 4 heures. Cette fois j’ai pleuré, de gros sanglots dans le noir .. Je dois faire une dépression sans le savoir .. toute l’horreur de ma vie m’apparaît alors, et pas seulement toi, tout : les amitiés possibles que je n’ai pas cultivées comme il aurait fallu, la famille morte, plus de travail,  et pour couronner le tout, toi qui t’éloignes.

 Je me lève, renonce à sauter du 13e étage,  et vais regarder un documentaire sur Ramsès II qui passe sur la Cinq. Je sèche mes larmes en trouvant beaux ces archéologues passionnés. J’adore l’histoire et ses mystères, et sa présence rémanente. Je me recouche et je me donne le plaisir que tu me comptes si parcimonieusement .. Comme toujours, cela me permet de me rendormir ..

Après avoir mis au point les choses clairement, avec moi même.

Je n’ai que deux choix :

Te prendre de vitesse et te quitter maintenant pour toujours. Refuser le deal, le sursis de l’hiver qui vient, même les mimosas si mimosas il y a, et le donjon, et ton refus de communiquer vraiment. Avec une chance sur mille que ça te redonne un grosse envie de me revoir, que tu en reviennes à me demander, à me convaincre de  revenir.

Avec 999 chances que tu bénisses ma sagesse et ne donne plus signe de vie, trop content et oubliant toute menace imaginaire de chantage  ..

C’est ce que me conseillerait toute amie sensée si j’en avais une, en amour, la seule victoire c’est la fuite .. Peut être d’ici quelques jours tu sauras me décourager, avec tes sous entendus venimeux,  insidieux, implacables.

L’autre choix, c’est « Carpe Diem ».  Déjà t’interdire de prononcer les mots mortels « je ne t’aime plus », ces mots que tu ne dis à personne d’autre, tout comme tes « je t’aime ».

Puis : profiter. Profiter de ces deux ou trois  fois où je vais te revoir, même si je pleurerai la dernière, mais ce n’est pas sur, car chez moi l’espoir est dur à tuer.

Baiser. Faire l’amour, comme si c’était  la dernière fois et cette fois ce sera vrai.

Ne te montrer qu'insouciance et amour .. comme mardi dernier ;  la moindre parcelle de bonheur est bonne à prendre, c’est aussi une forme de torture que de t’obliger à me revoir,  et puis nous devons bien un bel adieu au Donjon, ce merveilleux Donjon et son bail de trois ans dont on avait essuyé les plâtres, tous les deux.

Donc deux choix, l’un digne, l’autre indigne.

Le premier m’assure une victoire durable et une issue impériale, et des mois de souffrances, le second   deux jours de bonheur et d’espoir .. et des torrents de larmes ensuite si rien ne change .. Autant dire  la peste et le choléra!!

Le dimanche est calamiteux, je suis seule avec ce choix cornélien, il n’y a pas le feu au lac mais le dilemme est là.. Et il y a ces foutues fêtes au milieu, et ces foutues conversations de l’année dernière que je relis sans cesse, incrédule.

Je m’interroge. En 2009 ; de l’ascenseur à l’ingénieur, il s’étaient passé sept semaines et demi, assez froides au début. Tu avais attendu 15 jours exactement pour m’accorder une première conversation msn ..tu étais grippé je me souviens.

Et au milieu de cette période de gestation on va dire, il y avait eu la grotesque et ultime séance avec Emily, Anna, Francis ..  Puis celle avec Jackie ..  Puis tu avais osé préparer sans mon accord cette « surprise » avec l’ingénieur .. Ce n’était pas tellement la joie non plus,  tu es un amant décidément difficile à prendre ..  J’y ai cru quand même ..

Même trois jours avant ma venue (qui en avait parlé le premier ? je ne sais plus) il y avait eu une dispute, tu étais « au bord des larmes » devant mon incompréhension de ton emploi du temps surchargé .. tu ne voulais plus que je vienne! et quand je t'ai écrit simplement "à mercredi", bien sur tu as craqué.

Et puis, la séance avortée avec l’ingénieur, mon évanouissement décisif, et le lendemain, cette séance magique des « bas rouges », ton abdication, ton aveu, quelques jours encore après mon retour ..  (28 juillet).

Alors là, maintenant, cela ne fait que 14 jours depuis nos retrouvailles.

J’étais mal à Auchan parmi la foule familiale, le grand cirque de Noël, j’avais les yeux rouges, la mine contrite, j’aurais tout donné pour être à la Salette, faire la compta ou préparer la salle de restaurant, marcher dans la neige, plaisanter avec les collègues au comptoir du bar d’hiver, me laisser offrir une  Chartreuse, entrer à la chapelle, t'écrire un mot d'amour dans le livre des intentions, allumer une veilleuse,   me retrouver et te retrouver toi, au fond de mon cœur ..

J’avais du mal à retenir mes larmes,  c'était ridicule, j’ai failli partir sans rien acheter.

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Et puis .. je suis tombée en arrêt devant une édition limitée de bas jarretières vraiment ..  improbables !! Je ne les décrirai pas ici car au cas où tu me lises, au cas où je viendrais, il n’y aurait plus de surprise !

Je me suis approchée, fascinée par l'envie folle de les porter un jour ..  5.99  euros, si peu pour tant de sobre et chic originalité. Jamais tu n’en  verras de pareils ! .. La tentation fut trop forte,  je les ai acheté et mon sourire est revenu.

Mon choix était fait.